漫漫

    最近，我一直以为会永远会等我的那个人，似乎终于想开了，从一开始只是在微博上透露蛛丝马迹，到正大光明的秀恩爱，后来越来越不满足，现在天天在盆友圈发和女朋友的合照，头像也换成了一只巨可爱的小猫咪。看得出来，他过得不错，至少他想表现出这样。    说实话我的心情还是有些复杂的，但是也确实为他开心。人嘛，总会放弃一些，看开一些，得到一些。虽然这期间心会伤，会痛，会死，但也总会复燃。

    我还记得初中时他为了跟我上一个学校，快毕业的那段时间天天像间谍一样打探我的口风；还记得高中是他总是很用心的为我准备每一次生日礼物，每次都有好多种类，但总是嗤之以鼻，眼光太差了吧，我要这么多这么多这么丑的东西有什么用，其实我内心知道他只是想把他所有看上的东西都给我；也曾在听说了我的近况，知道我被人所伤、被情所困的时候拉我出去红着眼睛对我说：我要找人把他打一顿。然后我就噗的一声笑了出来。哈哈多么非主流，热烈又痛的回忆。

    大四实习，他从别处听说我要回家乡实习，不意外的，他也回去了，不断的问我，你将来会回来么？我说：我会回来吧，毕竟家在这里。之后，再听到他的消息，他已经在家乡的医院里工作了。然而，毕业后，我却没有回家。他把家乡医院招聘心理医生的简章发给我说，你考虑一下吧，应届毕业生不需要行医执照的，很好的机会。我并没有放在心上，淡淡的说：“那不是我要的生活，我还要趁年轻在外边浪一浪。”

    如今回头看，我并没有想那么多，也从未考虑到他的感受，我只想当然的以为他会一直在原地，这已经成为一种习惯。我知道在我累了的时候，至少还有他。多么讽刺，贪得无厌，自私又无情的女人。可是我却觉得理所应当，现在想起来，真应了那句歌词：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有持无恐。

    这一路走来，我热烈爱过的，走丢了，结了婚，弄丢他的是我曾经最看重的尊严与底线；热烈爱着我的，走丢了，弄丢他的是我一次次的冷漠与自私；真正相濡以沫过的，走丢了，弄丢他的，是命运及终于信命的我…我特别相信那句话：出来混总是要还的。我从他们身上不断追寻着，学习着，调整着，成长着…却也挣扎着，无助着，心痛着，坚强着…这是一个把心碾碎，融合，塑造，坚固，再打蜡的过程…我甚至还能听见我敲击心脏发出乒乒乓乓的声音，那是一种坚固却空洞的声音。

    我曾不止一次的开导别人：人最强大的能力，不是永远都对他人保持微笑的能力，不是永远看你都充满活力，遇神杀神的能力，而是真正从你心底里最柔软的地方散发出的出来的绝处逢生的，即使经历过伤害与背叛，却依然能向死而生，相信爱的能力…是啊，full in爱，能够爱人，是一种无比强大能力…可是现在的我，却再也捡不起来，那是一种凄清，凌冽，仿佛狂风呼啸的心境…人生路漫漫，注定一人走…

    其实，在生命的长河中，最重要的是什么呢？我一度以为是亲情，友情，爱情…这个排序从未变过…可除了亲情，我似乎都很失败。前段时间跟秀珍说起：如若没有我父母，我可能在初中时就会选择自杀，他们是我苟延残喘到现在唯一的动力。可是这种想法极为恐怖，在父母离去之后，我又剩下什么？只是我这躯壳而已。友情么，是啊，我身边总是有三五好友，一起谈天说地，嬉笑怒骂。可我们终究是不同的个体，事实上也并没有人真正愿意为你分担痛苦，感同身受，甚至有时内心的苦痛都不知该不该开口诉说，因为你知道说了也无济于事，只会徒增彼此烦恼。也可能因为我抱着这样的心态，所以我极少交心的朋友。whatever不可置否，我们终究会走向各自的生活圈子，也许以后我们的交集越来越少，少到能维持电话就不错，也许你会急着否认，但这是现实…至于爱情，我相信不管是现在还是很远的将来，我都不会再有…

    孤独是人生的常态，不过是一人的孤独，和一群人的孤独…只是人生漫漫，漫漫，漫漫…