周祈欢|文
去年八月中旬卸载简书，那个时候具体发生了什么如今都记不清楚了，可笑那时候还以为一辈子这些事情都无法忘记，现在却快要过去一年整了。
重新登录的第一件事情，翻阅了从前的文章。发现，就算一年，人的心境也可以改变许许多多。是真的改变了不少。
去年家里受到重创，一大家人在不同的地方，一起为远行的祖父而失眠了整整一年。原来那段时间一过，除了些许遗憾，就只有怀念了。
那么久，怀念的，无非就是幼年。
说说这一年，发生了什么吧，我万万没想到，回来还有人在。
一月份整个人开始焦虑，再因为疫情在家里面一直修养到五月份会学校上课，那时候焦虑已经好很多了。
我以为这样后面没什么事情了，没想到一波未平一波又起。
因为我逐渐发现在学校只能让我感到无尽的压抑，最好的朋友只能陪我一起笑，难过时候身旁无一人。住读的原因很少回家，我明白这没什么大不了，还有许许多多的人跟我一样，但我就是永远觉得自己一个人。
那段时间我走在大街上，看着车来车往，心里总会想，为什么没有一辆车来撞死我。五月底在学校晚自习的一天，三晚最后十五分钟吞药，最后自杀未遂。这在我写给我爱的人的信件里提到过。信里我跟他说：“我认为我会死在那场睡梦里，可我还是如往常一样安静地爬了起来，设想如果那天我成功了，那现在又是怎样一番光景，我就不会安然无事地坐在这里为你继续这封信件，我可能在医院贪恋被窝里的祥宁与温暖，一辈子也不愿醒来。
可我没有，我继续提起笔勾勒出生活下一笔的写意，我等着经年流转如我所愿成为那个我希望成为的老婆子。我终生怀念和你一起的那个夏天。2020.5.10.重庆”
没有后话了，据我估计，我与他过了明年六月，此生不会再见。很应席慕蓉的那句话：“宴席已散，众人已走远，而你在众人之中，暮色深浓，无法再辨认，不会再相逢。”
这就是我与他的结局，只是些许可惜，过了明年六月，是我们认识的第十年。俗话都说七年之痒，忘记一个爱人也是这么循环着，可是我们认识的时间都超过了七年谈何忘记?
罢。
不久前，一度因为休学跟家里人闹。那种决绝我想只有我知，至于哪个人看到这些文字，也不过是书外的看客。
最后停课了十天，我妥协回到学校，开始了我最厌恶的生活，它将日复一日，年复一年。
我深知渺小与不堪。我发了疯的想要离开重庆，想要逃离那个我一辈子都不愿意再回来的地方。至于工作，不至于饿肚子。
逃离是为了放空，可我本该知道，这些空落落的东西只会让我疼痛来得更加深刻，它时时刻刻让我记住美好的同时也记住了伤害过我的东西，这里面包括我最爱的人。
就是一件让我很后悔的事，我这辈子最后悔的事，就是我与他分道扬镳的时候，我选择了继续。
这大概就就是我这一年。
我深刻的体会到了迷茫的如何一滋味。
我班主任说，如果我是好苗子，我就不会到现在还没有被挖掘。可是现在想想，她也没有看到过我的作品与去了解我真正要做的事情，不该怪他。后来我朋友说了一句话，我印象深刻，正是因为好苗子没有被挖掘，后来的知遇才能被称为“恩。”
我一个人走在这座城市的大街小巷，那么大的地方无一席之地。可是除却美好。我所有的恨都在这里。
从什么时候开始，青春就被定义了该干什么。可悲的是，仔细想想，好像只能这样。除了这样，别无他法。我们这代忧郁都变成的潮流。
我老师问我，你是不是忧郁或者焦虑了要不要去医院看。我一边哭一边说没有。但左手腕的疤却条条细细长长的丑陋的躺在那里，之前网上买的自杀的药被我藏在柜子里，手机里的心理咨询记录就摆在那里，它们永远不会有人知道。
我每天都在想，她已经休学开始做了自己的事过了自己的人生，姐姐马上毕业也开始新的旅程，我不断原地踏步，每天无聊至极，回首之前的人生也并没那么丰富。
想归想，但是我要知道啊，既然妥协了，既然回来了，再躺一会儿我还是要起来复习准备结业考和期末考，还有之后筹备的要做的事情。
先说到这里吧，打字打累了，睡了。
2020.6.25
重庆
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