人生真的很奇妙,有些人一别就是一辈子,有些话当时没说,可能以后也不会再说,可是心里很难受,于是写下来了。
不知道被相亲的对象说我们不合适大家会怎样处理,这是我亲戚介绍的,也是同一个县的,这样的拒绝让我觉得很尴尬,他并不是直接拒绝的我,而是发了条微信,说很感谢我的心意(其实我没什么心意),我们不合适,我看到微信的第一反应就是回了条“好的。”就如条件反射般似的,没有片刻的犹豫,后来我和他的亲戚去动物园的时候,他的亲戚花钱买的门票,后来一起吃了顿饭,他买的单,我给回了条微信,首先表达了我的谢意,然后给了200元的微信红包,他反应了很久才回的我,是说他不能接受这个钱,给我200元的转账,我理都没理,把他的微信和电话,短信都给删了。我其实有些话没说,后来我也不想和他说话。
我想的是我们的关系断了,挺好的。没想到的是第二天他尽然加我,写的是“我把你当妹妹的,你怎么把我给删了。”有意思没意思,如果是不认识的人,我肯定不理他,可他是我亲戚介绍的,我还是加了,现在我挺想把他微信删了,只是觉得好尴尬。
现在回想起来,来到北京以后,人生真的很奇妙。被介绍对象,被别人炒,也炒别人(真的炒人的那一刻其实挺爽的),见识了一些莫名其妙的人,对人的包容度更大了。
对哥说的话:
向来情深,也惧缘浅。
刚来北京,人生地不熟,有个人电话联系,还是挺好的,可是后来中秋节在地铁站的第一次,我很早就起床了,在地铁还有好几站要到的时候给你发短信,到了,你让我在地铁站等你。当我第一次见到你的时候,怎么会有这么矮的人。而且还是让我等,你骑着电瓶车过来,我当时想回去了,可是不太好意思,我们在路上,后来你电话响了,你弟弟来了,你要去接他,我在半路上等你,其实当时挺想给你买份早餐的,后来怕你找不到我,就没有买。可是一直到中午,你说你一直没有吃饭,我不知道该如何处理。我们变的不在一样。我能感觉到这是一个很失败的表现,我的表现很糟糕,我一进到屋里的时候想的是离开,我不是很喜欢他的弟弟,虽然很会说话。我不太喜欢油嘴滑舌的人。我以为一切都结束了,没有想到你会后来说国庆节出去玩玩,我以为你回来接我,没想到是你的表弟,后来你说结束,我也挺好的,你比我有决断。在这些关系不定的日子里,我考虑了很多,纠结了很多,后来你说结束,我也就结束了。我觉得第一次被人拒绝觉得很丢脸,住在一起的玲玲说“你其实一直都没有动心,有什么可丢脸的。”这句话点醒了我。我只是觉得尴尬。她还说“觉得你的目的性挺强的,从一开始,你对他从没有的动心,只是为了结婚和结婚。”她说的是这样的,我想老天是想让我有更合适的对象。
现在想来,你出现在我最狼狈的时候,那时候我自己都没有定,你出现了,其实你也没定,我们在一起都不太合适,有一句话说的是“我不是喜欢你,而是喜欢和你在一起时候的那个我。”我想我们都是那样。不太喜欢那个和对方在一起的那个自己。想来去动物园的时候,我要是和喜欢的人,一定会去和你照一张相的,想尽一切办法都会的。可是那天我们一张相都没有照。
或许在这段经历中我有点自欺欺人。
不知道为什么现在还是会有些想到你,但我想我想到的不是你,而是那个想要安定的自己。还有就是我总觉得我有些话没有说清楚,因为我们每次在一起的时候都会有你的弟弟在,在人多的时候,尤其是不太熟的人时,我是比较沉默的。但是我知道以后我不会和你在说话的。我写了下来,哪怕很丢脸,就当做是一次经历。
祝好!以后应该不会再见面,哪怕见面也不会是这样的关系。
在断断续续写完这些的时候,我发现我已经不会再想到你了。
还有我看重的不是你的钱,而是觉得你比我入市,这是我欠缺的,那将会对我目前的事业有帮助,在我们相处的日子里,我还想到我们会离婚,不是因为怕你厌倦,而是因为你对我没有用处了。
在写这些话的时候,我自己都觉得很刻薄,但是想着我们再也不会见面,也就没有什么可怕的。
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