陈大舒，江浙沪一带女性。

在今年最热的夏天到来时，就将28岁。

其实陈大舒和路上的每个人都一样，但又总是觉得自己有那么点不同。OK，well，这一点也很路人甲乙丙。

现在，陈大舒处在一个“类失恋”的状态中，于是她有了让自己思绪不受控制的理由。

 *类失恋：你与他并没有谈恋爱，他在朋友圈post了新女友的照片，你却有一种被dump的感觉。

原谅我，用一种名词定义的方式，说完了她最新的状态。你看，你怎么都过不去的不甘心心理，也不过就是一句话。

在这个很容易就陷入沮丧情绪的状态中，陈大舒经历过自我质疑、找朋友或不那么熟的谁谁谁来第三方确认是她的问题、有时他们也会质疑她的质疑，其间，她还需要在一家不知是否要倒闭何时倒闭的公司朝八晚六得工作，经历一些“老板是傻逼”、“这同事有病”的内心白眼来冲淡自己的情绪。

然后陈大舒好似放下了。

哦放下了，所以放下的她要是见到他，会怎么去表现云淡风轻又不失大方呢？

最后，陈大舒还是问了自己一句：真的放下了吗？

于是她又开始自我质疑的循环：

1/ 在意与自卑

陈大舒从小学的自己开始反省。

那时的她享受着学习成绩好、老师喜欢的优等生这样的光环带来的骄傲。可是在上了3年不间断的周末和寒暑期书法班后，于某一个阳光灿烂的暑假第三天，开始了逃课，和所谓的“坏学生”——几个幽默但不爱念书的女生，天天在她们那小县城乱窜。

当她沉醉在那种“好自由”的嗑药状态一周后，被发现。事态的发展是一种陈大舒至今都不觉得有必要的样子。老师找到她在学校的亲戚告知这件事。嗯，她很庆幸，连读小学都能有一扇后门，虽然她那作为“学校里的自家人”的亲戚在那5年做过的也只是给了她一包糖果。接着，陈大舒的父母就知道了。再接着她被关在屋里接受了很久的再教育，以及同样的质疑，比如：你怎么变成这样？你怎么跟她们玩在一起？你接下来比赛还能拿奖吗？

第二天，陈大舒回去了书法班，拿出那套带给她得意的文房四宝，心里有了不情愿的抵触。此外，她的其他亲戚们也都知道了这件事，“她其实不爱读书”“她逃课”…blah blah…

而那个时候的陈大舒，可能也包括现在，无法接受别人的否定，在意别人的看法，所以她表现出至高的热情，每天多交一张书法作业，下一次比赛必须要拿奖，为此她可以当场写密密麻麻一卷至最后离场…

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小学的时候，校花就在陈大舒班，不巧，她还是陈大舒的“好朋友”。你可以看做那是学习委员与文娱委员之间的闺蜜情，但其实回想起来，陈大舒做的最多的就是对她毫不掩饰的崇拜。因校花时髦又多变的发型让她开始留长发，校花对男生爱搭不理的不友好让她效仿成了“很mean的班委”兼“凶八婆”。

她们总是一起骑车回家，路上是很多男生的搭讪，偶尔借陈大舒过桥搭上两句她倒也能融入。回到家她会告诉妈妈校花今天穿的那件大衣超级好看，她不想再穿红外套和黑色运动裤了！

也许是这种尚未意识到的自卑心理，以至于被暗恋的隔壁班男生拒写同学录并撕碎归还，也觉得好像并没有什么不合理，毕竟他喜欢的是校花。

2/ 面对感情的态度是可以被潜移默化的

前面这样说可能会让你觉得，陈大舒是不是长得很不堪？其实不是。

小学毕业后，陈大舒便独自一人离开家去外面求学。外面的世界真的是不同的，是否如齐秦的歌说的那样精彩，她至今没有答案，因为那视乎你融入了多少。

但外出真的让她迅速变化。

随之而来的是后知后觉领悟的时尚、大城市带来的拘谨和极力融入、以及努力学习的好习惯在绷久了之后断掉…

陈大舒也开始会出现在谁谁谁与谁谁讨论的口中。可是对于来示好的男生，她的想法总是：他好奇怪，不喜欢。

可是现在的她总是很怀念那个时候的陈大舒，她勇敢又正好享受着自由带来的恣意。对于喜欢的转校来的男生，她曾经那样直接得表达，“我喜欢你哦，你得认识我看到我哦”！

然后，她帮他保管过手机、传过考试答案、因为会和他们班一起春游而在不到10℃的气温里穿上了新的T恤…

而他在一个天很清的夜晚推着他的山地车，和她走了很长一段夜路，他们喝掉了一杯珍珠奶茶，他把里面的珍珠都吐了。天知道那时她竟然觉得这个举动很可爱。

然后他们各自回了家。

不多久，他和陈大舒班里的一位女生谈恋爱了。于是陈大舒开始怀疑那个他与她之间隔着一辆山地车的夜晚是不是真的存在。她记得他说，我在原来的学校可是红遍半边天的。

大概是幼稚的自尊心作祟，整个初中陈大舒没有再与他说过话。那时的陈大舒是勇敢的，但依然经不起被拒绝的挫败，觉得很丢脸。

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而奇怪的是，那个什么也没发酵的走夜路也会传到班主任和父母的耳朵里。于是多方同时开启了那种“好学生不可以早恋”的循循善诱。

陈大舒觉得很抱歉，她没有想做好学生，如果一开始就不是的话。只是，她需要维持那“被爸爸妈妈同事们夸赞以及爸妈觉得很骄傲”的状态，承受不起被打破。

多年以后，穿梭在大学校园里的陈大舒偶然联系到他，她可以很自然得跟他聊天了，问他印象中的她。他说，是个书呆子。陈大舒莞尔，挂断越洋电话她回到寝室为保住她的奖学金而死磕那不知所以的C语言。奖学金对于她是个获得了一次就必须一直获得的东西。

不知从哪一天起，陈大舒好像有一些改变，她能感受到喜欢时的触动，但是再也不会去主动表达什么了。

她一边残忍地对待发出友好信号的男生，她也选择了“撕掉”这个方式对待当年还很流行的纸质情书，而另一边又陷入暗恋不得不如别见的逃避。

3/ 你做好了生活中多一个人的准备了吗？

写这一部分，隔了一天，而且决定草草收尾...

前段时间陈大舒去香港买了保险，初衷其实是为了将来孤独终老做准备。

已经单身了快要6个年头的她，除去英国留学的一年多，已经在上海这个时间停不下来的城市独自生活了十年。陈大舒不知道她是不是已经成为别人口中的“上海女人”，你知道，那种带点something的一类人群，但是她的确习惯了这是一个不会让你的情绪停留太久的地方。你可以很用力得感受当下，然后无论喜悲，往前走。

在遇到开篇提及的那位男生的时候，最初彼此只是普通的前同事，中午遇到吃个饭。 这顿饭留下了个问题，于是有了第二顿饭，第二顿饭后关系变成了朋友。 既然是朋友当然要不时约个饭，接着便是第三顿饭，这一顿有点在意品质了，而且约定吃完饭去小酌一杯，上海从来都不缺少聊天的小酒吧。

就这样一次次之后，两个人的关系慢慢发生着改变，却又没有超出“朋友”的界定，不过是“朋友”得很密切。陈大舒在跨年的零点接过他的电话，生活遇到不开心的事需要倾诉双方都会找那位“朋友”，他在朋友的婚礼上喝了酒会发weChat给她说‘miss you’。只是，双方都没有进一步的表示。

陈大舒说，你就是个渣男，你来去都是凭感觉。 他说，下一次恋爱，必须要慢慢得互相了解直到确定对方是对的那个人了才会开始。 陈大舒很不屑，那又怎么样，你还是个凭感觉的人，消失了之后你就不喜欢了，而感觉是那么短暂的东西。 他说，不会，那是双方的，是可以一直refresh的。

那是他们之间最常说的话题，陈大舒总是要执着得认为他是个渣男，而他一再辩解无效后说他会证明不是。

他们不是在这么慢慢接触和了解吗？我以为他们将会是彼此对的那一个，原来她不是。

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所以陈大舒是沮丧的，在最初的那段时间里，她总是反复问自己：我到底是哪里不对。这是个没有办法走出的死循环。所以她需要和他有一次谈话，她想。哦对，前提是，记得她根本没有喜欢过！

这么多年以后，陈大舒给自己的感情公式带来的演变=-年少时的勇气+选择逃避+被一种虚妄的面子左右。结果大概等于稀里糊涂或者得不偿失。

至今日，陈大舒还是会问自己，但论题是：如果他向你进一步，你会选择迈出同样的这一步吗？

不会。

对，不会。这是她思索后的答案。当然，也有下半句：只是还余有一些不甘心。

他们之间有很多现实的问题，至少陈大舒是这么觉得的。比如年纪，比如人生的阶段不同，那毕竟不是吃几顿饭聊得很开心就算全部的事了。

而更重要的是，陈大舒习惯了一个人，似乎没有办法接受让大部分的生活里去多一个人存在。

|| 再说一些别的

我说了，这是一座不让你在一个情绪里停留的城市，情绪也包括感情。但陈大舒还是喜欢这个节奏的，因为这让她同时练就了自愈的能力。

不过，陈大舒的故事就先说到这，下面是我想说的。

偶尔需要倾诉或陪伴或甚至是调情的时候，这个人出现，其余时候安静过自己的生活。

这样不可以吗？

这是我最近的迷思，当我问及身边的女性友人，发现大家都有这样的憧憬。当然，她们绝大多数如我一般，生活独立偶尔小资，单身多年且30边缘，一个身心都有些尴尬的年纪。或者统称我们为“陈大舒们”吧。

陈大舒们在上海有房有车，日子过得不算太坏，她们并不急着要把自己“托付”给谁。于是，她们变得越来越独立，渐渐失去爱别人的能力。

不是不爱，只是我们更爱自己，毕竟，这个自己是我们在多年的喜怒哀乐、质疑与接受后，学会了相处的存在。

其实没有想过，会写一篇文章出来。

讲到底，你太闲了。

#故事真实，如有雷同，纯属巧合。