烟雨侗乡！
昨夜几次梦醒，感叹还在原地；晨起推窗而望，侗乡一片烟雨。心情纷纷扰扰，难以保持定力；纵然千帆过尽，于我又有何益。
停更一周了，却没有找到自己想要的状态，反而有些怅然若失。与小情绪相伴相生的，还有自己身体不敢轻易忽视的小症候。
原计划这一周发生这样的改变：
没有每天日更的压力，文章可以写的更加从容一些，而不是匆匆忙忙，要不发一通不痛不痒的感慨，要不赶一篇毫无思考的读书笔记。
读书也可以更加投入一些，而不是每天刷着书，一页页从眼前晃过，却不曾进入自己的脑海，更没有进入自己的思想。
跑步可以更自在一些，而不是为了刷步子、刷数据，让自己仅仅关注形式上的坚持。
工作可以更加深入一些，而不是浅尝辄止，停留在表面指指点点。
我本以为的还有很多，但一周之后，才发现唯一的真实是我的自以为实在太多了，现实总是啪啪打脸，一周周后，不但没有向着自己想要的方向发生任何改变，反而退步了。
好好写文章，那是不可能的，一篇都没有写，工作之外甚至连一个字也没有写。
好好读读书，那是不可能的，纸质书、电子书屯了一堆，每一本都仅仅只是开了个头，看着这本书的时候，想着那本书，永远不知道自己到底看了什么，仅仅只是发生了目光的游离。
好好工作、深度参与，那是不可能的，只要有别人可以代劳，自己不是第一关；有别人可以把关，自己不是最后一关，工作在我这里基本就是走走形式滑滑水。
非但如此，以前好不容易控制的一些坏毛病又长出了了，居然身体出现了状况，还不是一点点状况。
其一，血压在一点点上升。查看了所有原发性高血压的原因，除了遗传，我实在找不出自己血压高的原因。可事实就是我的血压高了，低压高了，高到了不吃药控制便不行的程度了，现在只能开始天天吃药了，虽然我很不愿意，但的确没有办法。
其二，胆囊结石在一点点长大。自从发现胆囊结石到现在，也有三年多了。三年来一直在慢慢成长，到现在已经差不多有一粒花生米那么大了。本来想早点处理，可医生的处理方法却是要摘掉整个胆囊，我当然不愿意，更何况还没有痛过，至少要等等再说。
其三，居然一跑步就胸口疼。这个最新出现的问题，也是我最难接受的问题，自从2月24日晚上运动时第一次出现这个情况，到现在一个多月了，还是常常出现这个情况，着实让自己难以接受。照了胸片、心电图，都没有发现什么问题，可偏偏一跑步就胸口痛，问了医生也没有个答案，搞得我现在都有心理阴影了。
终于，在这个飘雨的周末，实在无法容忍这样的自己，于是拿出手机、打开键盘，开始痛斥自己。
问题是，仅仅只有我才是这个样子，还是很多人都是这个样子？在这一个点上，我觉得一般人都会是这个样子。处于人的本能，谁不愿意让自己过得更轻松一点，谁又愿意给自己没事找事。但是，我想还有很多人不是这个样子，他们在自己的领域里不断耕种，终究会有一个好结果。
其实，别人怎样，与我又有什么关系，关键是要搞清楚自己要怎样，自己能够怎样，自己为什么会成为这样？
一直有一个不曾放弃的念头。这个念头，至少相伴了自己十几年了，但念头仅仅只是念头，没有真正努力追求过。年少有机会时，因为不懂，所以没有规划。一路跌跌撞撞、飘飘荡荡，到现在路越走越窄，机会越来越少，从都可以到基本都不可以。或许，这就是成熟的本质，不成长的代价。
根本问题是，一个似乎天天都不曾放弃成长的人，为什么会长成这个样子？抛开外因不谈，好好剖析一下内因。
从成长轨迹看，自己从小身处比较封闭的环境，骨子里面是一个自卑的人。据说，很小的时候，一般都是自己一个人躲在墙角里，害怕跟别的小朋友玩；到外婆家，因为害怕汽车，不敢走公路，让父母领着顺着田边走。后来，上学时在村子里还算成绩不错，便有了一点点脆弱的自信心。随着年龄的增长，表面上越来越强的自信心，实质上却是越来越脆弱，由此带来的结果就是不敢轻易做出改变，总是喜欢停留在自己的舒适区内。面对同等机会，当别人在奋力争取之时，自己还在瞻前顾后；当别人觉得势在必得之时，自己还是畏畏缩缩。可是，机会并不是那么多，一次次错过，便失去了一次次成长的外部环境，只能从本可以的主动选择，沦落到被动选择。这时候，偏偏还要给自己一个顺其自然的安慰。
从思维模式看，本质上是一个拥有僵化型思维模式的人。我之前一直认为自己是一个具有成长型思维的人，但最近一段时间我反复思考之后，认为自己是一个僵化型思维的人。比如，我过于相信先天的条件，相信不可预知的力量，相信很多事情早已注定。一个最有力的例子，在一年级上了一个多月的时候，因为我有点大，老师把我从幼儿园调整到了一年级。这个时候，一年级的拼音学完了，我便跟着学习汉字，拼音便成了我的弱项。这一个月过去了，可直到高考时，我语文关于拼音的选择题还是常常做不对，我归结为自己一年级时的拼音没学好；这倒也罢了，可一直到前不久，跟别人聊天说自己英语不好的时候，还在说一年级没学拼音。也就是在那一瞬间，我才意识到，自己真的太固化了，六岁时的一个月，难道真的就影响了自己一辈子；后面学习了这么多年，真的还抵不上那一个月。又联想到学游泳，学开车、学炒菜的等等，再一次确认自己的底层思维结构有问题。
从最终成效看，自己不折不扣是假学习、伪学习。学习的根本目的，并不是解决工作生活中的现实问题，纯粹为了安慰自己，做出了一个学习的样子，就连消遣式学习都算不上。对于学习成效的评判不是内在的，还停留在学生时代，类似于老师的第三方评价。一个最直接的例子便是在各种平台上，刷的各种平台数据。单看数据都很厉害的样子，可事实并没有什么实质性的进步。正如在这简书上写文章，累积了七十多万字了，可写作的进步并不大，更多时候在乎字数、点赞数、阅读量，可从来没有好好选择一个领域，好好打磨一篇文章，绝大多数都是没有什么质量的垃圾文。正是在这种缺乏内在需求牵引，外在压力逼迫的情况下，越学习、越浮躁，越浮躁、越肤浅，总是这山望着那山高，不断的跳来跳去，毫无实际成效。
如果把这三个原因打通看，骨子里的自卑害怕改变，失去了许多本可以改变的机会；僵化型思维不相信改变，只好在熟悉的地方滑滑水；有因为面子上可能过不去，只能搞些假把式给别人留一个好学的印象，顺便安慰一下自己。
归结起来，我不仅仅是想得太多，书读得少；而是想的多，书也看得多，但真正读懂的书实在太少，用来践行的更是少之又少，一直坚持践行下去的几乎没有。
既然如此，我到底该怎么办呢？
其实，计划再多，励志再多，只要不践行，不一直践行根本没有什么用，但还是再一次给自己理理思路鼓鼓劲。
尽管内因是改变事物的根本原因，但屡次完全从内因出发却屡次失败，所以这一次我计划从外到内，做一个系统的梳理。
最优项，换一个可以逼迫自己的工作环境。人，都是逼出来的。离开了硬性标准、明确时限、严重后果，单靠个人自觉的工作是靠不住的。四年来，我一直在缺乏压力的环境下工作，虽然一些工作的成效看起来也还算是不错，但终究少了很多逼自己一把的机会，自己成长的速度和效果都不太好。所以，我现在越来越感到最好的办法就是换一个更有挑战的环境，换一个自己在一定程度上可以自主的岗位，让自己在实实在在的压力下成长，看看自己到底有几斤几两。
次优项，主动参与现岗位上有挑战的大项工作。现岗位的工作并非不多，也并非不难，但是有三个不利因素：其一，自己不是第一关，也不是最后一关，自己的思路想法既没有机会在第一关呈现，也没有资格在最后一关定调，夹在中间不上不下、可有可无；其二，自己没有人员选择权，跟自己干活的人随时都可能调换，换一个人就要重新来一遍，别人未必真的要听，更多的时候都是抱着临时搭伙过日子，事情做完就完了，缺乏连续性。其三，现在的工作都是被动分配，自己主动争取会显得十分突兀，还有可能引起上下各级的猜疑，一旦干不好很可能成为茶余饭后的谈资。基于此，当前就是要注重手中的长线工作、大项工作，尽可能的保持相对稳定的人马，不断深入、不断提高，磨一件事，成一件事。
基本项，永远不要放弃自我成长的要求。无论前面两个选项成与不成，都要把自我成长当成基本项。最重要的一点，要从形式上的成长，转变成内核上的成长。一直秉承着把读跑写培养成一生的习惯，可这么多年过去了，却远未达到。读书方面，处理好刷书与读书的关系，刷电子书是为了增长眼界，为读书提供书目；读书是为了增长才干，确实为了解决现实问题，可以用来实践。写作方面，放弃日更，放弃短文，放弃互动，每周保证至少一篇，每篇保证三千字以上，选择领域持续耕种，不能随缘自牧，可以参考启发俱乐部的方式，把自己每周收获写出来分享一次。运动方面，以健康为本，以控制体重到65千克（晚上睡觉之前称）为核心指标，以各项达标为基本要求，重点是每个动作做到位，而不是为了刷数据；当前最紧迫的是解决一跑步就胸痛的问题。坚持在达目标上打卡，以月为单位，四月一日起开始。
回到起点，最重要的践行、践行、再践行，让所有的想法在实践中检验，在实践中绽放。
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