想写一点华丽精巧的故事，比如松风沧海，低语情长。可惜我并不是刚刚经历了什么精彩丰富的时刻想记录下来，而是在刷根本不感兴趣的网课时企图靠写一些乱七八糟的文字打发时间。
据说文艺工作者总是需要一些敏感情绪的。我虽称不上文艺工作者，但也勉强算有一些细致的观察力，还老是喜欢总结生活。文字里充沛的情感一定根植于真实的生活，不管是我亲身经历，还是亲眼所见，那都是生活。
刚才把自己这一年发过的各种言论翻阅了一遍，太丢人的删掉，读来还算不错的整理归档，渐渐发现一个规律。今年上半年基本都在生活感悟感恩世界，下半年则是阴阳怪气指天骂地。只能说明在家使人心境平和，而讨厌的人总还是那么讨厌。他也许不会是一架又吵又危险的机关枪，但一定是指甲边的刺，衣领上的洗标，鞋里的砂，为了这些东西大发脾气显然没必要，却根本做不到忽视它。这样的痛苦很小，但是它绵绵密密，反反复复，很是让人脾气暴躁。
至于感情上面，更是单薄可怜。十二岁的年纪会觉得和男生玩是羞耻，二十岁的年纪则因为持续单身而自卑。数一数我今年的感情牵扯，一个因为长期关在家太过无聊而试图找个伴的曾经暗恋对象，一个在异国他乡受到打击后打算选择我的竹马，一些网络上不知怀着什么目的的可憎陌生人。少得可怜，对于感情生活丰富的人来说甚至不值一提，除却这些我也实在没有可说。当然，对于前两个我都保持一种冷静的难过。冷静是因为我们确确实实已经错过了，难过是因为我过去确确实实喜欢过他们。
我第一次喜欢一个人的时候，为他折了一年的星星，我第二次喜欢一个人的时候，因为他的一句话学了一个暑假做饭。那罐星星没有成功传达主人想要表达的心意，精心准备的厨艺展示也因那个人提前出国而落空。第一次失败，我决心淡忘他，第二次失败，我决心只把他当做一同长大的哥哥。何其讽刺，就因为一次不可抗力的灾难，两个我早就决心放弃的人在同一时间找上了我。当然，按照言情小说的套路他们应该爱我而不可自拔。遗憾的是，我比言情女主可悲得多，他们一个只想把我当做穷极无聊的消遣，一个把我看作最适合的退而求其次。
我喜欢人的时候一向很自卑，既不求回应，也不得回应。但我宁可永远不被接受直至我自己放弃，也不愿意成为“退而求其次”里的那个次。很多时候我觉得自己看待爱情现实又悲观，既不信任有人会爱我，也不信任有长久真挚的感情。但我强硬的拒绝一些不够真诚的搭讪后才后知后觉意识到，我不是现实，而是太不现实。我不是不相信有真心，只是觉得自己不会被付出真心，但我也还坚持在等待爱情。我永远不会和一个差不多还不错的人暧昧不清，我只想和自己真正喜欢的人谈感情。
勉强可试，不如孤单。
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