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在我的记忆里，真正的青春应该从初二那年算起。
也许是些许自卑的缘故。那时候的我，终日懵懂不知事，不喜欢读书，不喜欢和别人交往，俯首于自己的世界里，幻画梦想，憧憬未来。直到有一天那个白衣少年的出现，让我的世界突然间就亮堂了起来，我第一次知道了什么叫怦然心动，年少不懂爱，但却知何为喜欢。
那时候的他瘦瘦高高的，热爱篮球，我总喜欢在夕阳下眯起眼睛看他在操场上驰骋的身影，那是我一生中最美好的时刻，总希望时间可以永远定格，就让我望着他的背影直到岁月尽头，无需携手，无需白头，只愿许我一片痴心换取他的些许温柔。
太年轻的时候总学不会掩藏女孩子那点小心思。与其说禁不起他人的怂恿，倒不如说是自己按捺不住的喜欢，日渐滋长的情愫，终于摧毁了心防，只可惜不接受不拒绝的告白让我一度徘徊在心碎的边缘，恍恍惚惚。但情感永远战据理智的上风，就连偶然的遇见都要忐忑不安，一句简单的问候便足以欢呼雀跃，我曾无数次在离他不远的书桌旁慌乱无措，为每一次的相遇欢欣鼓舞，也为那些暧昧不清的话语在长夜里痛哭。在后来的很多年以后都不再有那种感觉，也许是在疯狂眷恋一个人以后你会发现你再也不可能对除他以外的任何人有相似的情感，一颗心四处游荡，无处安放，无处躲藏。
他很喜欢周杰伦，直到现在我还记得起当年他轻哼的曲调，沙哑又带点深情。而后，我听遍了周杰伦的歌，以致后来走在大街上听到熟悉的歌声都潸然泪下。在很多个失眠的夜晚，无数次个放弃的念头却都抵不过一句简简单单的好久不见，也许是恋人成痴，也许是痴人说梦，但我唯独明了，他终归不会是我的白衣少年，亦不会是骑着白马来迎我的王子，我只是一厢情愿地捧着灰姑娘的水晶鞋，每当午夜十二点的的钟声一敲响便要露出原形，惊慌失措的钻进灶灰里，不见天日，无法呼吸。
我曾幻想过无数个明天，也曾怨恨过无数次自己，可到最后还是选择了珍藏，在被生活压抑悲伤无助的时候依然可以留有慰藉，与风月无关，只与孤寂有染。在断了念想的那些日子里，我从不曾读过青春懵懂的文，不曾看过情窦初开的电影，因为我怕放眼望去我的世界满是荒原，一片荒凉，寸草不生，无尽悲伤。
爱过才知伤，痛过才知悟。很感谢时间，它的确是一味良药，让我在伤痛过后还能勇敢站起来把自己变成更美好的样子，我拼了命读书，拼了命去改变，我开始翻开尘封已久的书籍，埋桌苦读，就连在睡梦里依然是写着厚厚的数学题，满脑子英文的ABCD，逼着自己去忙碌起来把抑郁赶出心墙，让阳光照进心底的阴暗，可内心深处却始终有一道不见光的伤疤，虽是愈合却有时还会隐隐作痛，我的qq签名上永远挂着激励的话语，逼着自己去变好，变优秀，看了很多的书，也带走了很多忧愁。
最后，不论何时，不论何地，在我青春里长驻遛弯的少年，祝愿你与爱人，往后余生，尽是欣喜，白头偕老，儿孙满堂。
谨以此文献给我逝去的六年青春，心底最后一方净土❤❤❤
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