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孩子玩耍起争执,家长怎么办?

孩子玩耍起争执,家长怎么办?

作者: 吴在天 | 来源:发表于2017-04-18 11:23 被阅读60次

    最近,有位妈妈给留言给我:

    “我的孩子从来都不会抢别人的玩具,

    但如果他的玩具被别的孩子抢了,他会哇哇大哭。

    今天有朋友来家里玩,

    她家孩子一来就抢了我家小宝的玩具汽车,

    小宝紧紧抓住玩具不肯给,俩孩子都快打起来了。

    我让小宝把玩具借给客人玩一会,

    可是孩子委屈得大哭,我好心疼啊。

    我也试着对朋友的孩子说,

    小宝现在不想借他玩具,要不玩点别的吧。

    朋友也一直对自己的孩子说不可以,

    但是她孩子还是想要那个玩具车。

    下次碰上这样的情况该怎么办啊?

    另外,我还很担心孩子的性格,为什么我的孩子只会哭。”

    现实生活中难免会出现这样的情况,

    孩子之间因为抢玩具起了争执。

    怎么办?

    02

    不妨先抽空看看

    最近的一个叫《妈妈是超人》的综艺节目。

    节目集结了不同个性的明星妈妈,

    她们在节目中展示各自的家庭生活和育儿经历。

    其中,胡可的教育方式引发了大家的关注。

    节目中有一幕:

    胡可开着车,后座是兄弟俩安吉和小鱼儿在车上玩耍。

    后来,哥哥安吉抢了弟弟的玩具,弟弟放声大哭。

    胡可没有马上干预,因为她觉得,

    现在还不到需要成年人干预的时候。

    胡可淡定地开着车,

    不时从观后镜上看看兄弟俩的状态。

    后座一度冷场,哥哥安吉有点小尴尬,

    但是妈妈沉住气,继续观望。

    弟弟似乎状态恢复了一些,哥哥有意无意地哼起了歌,

    结果弟弟也跟着旋律唱了起来。

    兄弟俩刚刚的冷场和尴尬,

    慢慢地好像随着歌曲飘走了。

    还有一幕是:

    弟弟小鱼儿拿到了玩具,

    但是哥哥安吉也想玩,因为玩具又起了争执。

    胡可过去先是了解玩具是谁先拿到的,

    她不仅问弟弟,也同时问哥哥情况是否属实。

    作为妈妈,尽管懂得孩子们的脾性,

    尽管知道发生了什么,但她依然问了双方当时的情况,

    这会让孩子感到充分地被信任感。

    胡可明白,

    其实安吉可能自己也知道,有些行为是不对的。

    她明白孩子们有时候会觉得不好意思,

    或者是还无法用语言来描述,所以会动手。

    心理学里面有个术语,叫“见诸行动”

    这是一种不成熟的防御机制,

    是指将潜意识的欲望作直接地表达,

    包括采用动作性行动。

    所以,胡可没有对孩子的行为贴标签,

    没有做不好的评价,没有责怪哥哥安吉,

    反而给了安吉台阶,暗示安吉是个诚实的孩子。

    在安吉承认是弟弟先拿到玩具的时候,

    妈妈马上对安吉的态度表示了鼓励和赞美。

    孩子能够有如此坦然地面对自己的行为,

    并不是完全是因为孩子的品质,

    更多的是父母对孩子行为的容纳能力。

    想想平时我们看到身边很多的父母,

    在孩子终于承认自己的错误的时候,

    却还不依不饶地继续指责孩子。

    这就可以想象,孩子为什么不敢主动承认错误,

    因为承认错误的成本比撒谎的成本要大。

    很多朋友在看到这一幕的时候,

    会觉得安吉很棒,勇于承认自己的错误,

    也会为妈妈胡可点赞,觉得她对孩子的教育很有一套。

    她不仅让安吉知道自己是个诚实的人,

    也维护了弟弟小鱼儿的边界,

    同时还教会了两个孩子,

    要诚实有信、要尊重边界和规则。

    最重要的是,孩子们在她身上学会了,社会化能力。

    03

    社会化能力是个体对社会环境的适应能力、

    与他人交往和协调的能力、

    调控和改变社会成员之间关系的能力。

    这些能力,不是书本能教会的,

    而是在人与人的互动之中学会的。

    可以想象,胡可家的两个孩子因为玩具起争执,

    绝对不是在节目中的一次两次,

    在生活中可能已经上演了无数次。

    我们可以留意到一个细节是,

    安吉在和弟弟小鱼儿抢玩具的时候。

    安吉说:“怎么都是你的!”

    小鱼儿说:“我先拿到的!”

    当小鱼儿说出这句的时候,

    其实就是孩子社会化能力的体现。

    而这也是后来胡可对两孩子争执玩具的解决方案,

    谁先拿到谁先玩。

    对于兄弟俩之间的相处,

    胡可说:“谁说老大就要让着老二?

    在可以保护他们不受原则性伤害的情况下,

    尽量让他们去想这个事情是对还是错,

    是好还是坏,让他们自己去寻找解决问题的方法。”

    有个经典的关于分配制度的小故事。

    说是几个住在一起的人,每天分一大桶粥。

    一开始,大家用抓阄的方式来决定谁来分粥,

    每天轮一个。

    于是乎,每周下来,他们只有一天是饱的,

    就是自己分粥的那一天。

    后来他们开始推选出

    一个口口声声道德高尚的人出来分粥。

    但大权独揽,没有制约,也就会产生腐败。

    大家开始挖空心思去讨好他,互相勾结,

    搞得整个小团体乌烟瘴气。

    然后大家开始组成三人的分粥委员会

    及四人的评选委员会,

    互相攻击扯皮下来,粥吃到嘴里全是凉的。

    最后想出来一个方法:

    轮流分粥,

    但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。

    为了不让自己吃到最少的,

    每人都尽量分得平均,就算不平,也只能认了。

    这就是自由协商最后得到的办法,

    这也是社会化能力进步的过程。

    04

    著名儿童教育家洛克在《教育漫话》中指出,

    “你对孩子所定的规则应该愈少愈好,

    比表面看去好似绝对不可缺少的还要少”。

    这让我想起我孩子幼儿园里面的三项规则:

    不伤害自己,不伤害别人,不破坏环境。

    幼儿园里的老师和孩子都遵从这一个大规则,

    而剩下的便是孩子们之间自己协商的过程。

    经常会是,几个小孩子凑在一起玩游戏,

    游戏总会建立起某种游戏的规则,

    而且还要共同商量出让彼此都满意的方案。

    在这个过程中,孩子会天然地为自己争取利益。

    同时,孩子也会学习放弃自己的一部分愿望,

    满足对方的一些需求,

    以此建立一个双方都能接受的规则。

    建立规则,遵守规则,

    在倾听中感知和回应他人的需要,

    在争吵中学会争取和妥协。

    这些和同伴友善解决冲突的技能,

    对于儿童以后发展成熟的社会事务处理能力非常有用。

    而且我们生活中,

    常常会看到成年人对孩子之间的干涉。

    这多半是我们成年人自己内心的投射,

    比如文章开头提问的这位妈妈,

    一方面觉得孩子委屈,

    一方面又对孩子说把玩具让给别人玩。

    这本是我们成年人该自己去面对的内心焦虑,

    我们害怕在朋友面前不够大方,

    害怕会让对方没面子,

    又觉得自己的孩子委屈。

    各种矛盾和冲突投射到了孩子的身上,

    孩子的社会化能力

    自然也就被我们成年人的情绪所困扰了。

    在和孩子相处的过程中,

    如果我们能够给他们足够的空间,

    孩子们总会找到他们之间相处的平衡点。

    而这也是我们能够教会给孩子的,

    最好的社会化能力。

    作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。

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