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今天是天睿持续第274天坚持每日一篇文章
前一段时间有人在知乎上问了我一个问题。
如果两个人价值观不同,能否做朋友?
看到这个问题我马上回复:
能,肯定能啊。
因为我身边就有一些价值观与我不同的朋友。
但是后来我仔细一想又加上了一句话。
朋友是可以做,但是不太容易做关系特别紧密的朋友。
比如说男女朋友,死党等等。
你可能好奇,为什么我会这样说?
既然能做朋友,但是为什么不能做关系紧密的朋友呢?
下面与大家聊一聊我的想法。
原因一:双方思维不同频,交流起来有一定困难
两人之间的价值观有所差异,也就意味着两人看待事物角度也有所差异,就是我所说的双方思维不同频。
打一个比方。
你是一个喜欢学习的人,认为读书是改变自己命运的方式。
而对方呢,这是一个比较喜欢玩游戏,喜欢看视频,看小说等等。
两人之间如果进行交流的话。
一个人谈的话侧重于如何去学习,对游戏,视频了解的很少。
一个人谈的话侧重于最新刚出的游戏,刚拍出来的电影,或者最新火爆的小说,对于学习感觉十分厌恶。
因为两个人之间能够有多么大的共同语言。
最多谈个两三句就会发现没有什么话可以交谈了。
所以说,构建朋友关系还可以,但是如果想要进行构建十分紧密的朋友关系,显得有一点点难。
至少你们之间有共同语言,才能交流的更久,才能让朋友关系更加紧密呀。
原因二:价值观不同的人,交流时间越久,越容易激化两者之间的矛盾
这一点我个人比较深有感触。
因为我是一个比较喜欢学习的人,我一直认为学习是改变自己命运的主要方式。
而周围的部分朋友呢,对于学习不太感兴趣,他们更倾向于喜欢玩游戏。
这就是两者价值观的不同。
在此说一声,我并不认为玩游戏有什么错误,因为我个人还比较喜欢看小说,我没什么好指责。
只是两类人的生活方式,价值观念不同而已。
我们通常都会犯一个错误,这也是我们的本能。
就是好为人师。
打个比方。
如果关系比较紧密,将对方认定是自己朋友的话。
你会不由自主的劝他,不要再玩游戏啦,还是多学习,看看书吧。
有一个词语形容这个现象的非常准确。
交浅言深。
是指两个人交情还比较浅薄时,你将对方当做朋友,希望对方能好,于是劝对方按照你的建议去走。
本心是好的,但是对方却不容易领情。
因为谁都不喜欢自己被他人指挥,尤其是自己刚认识的或者交情还没有特别深的朋友。
这也是为什么说价值观不同的人长时间交流,容易激化矛盾。
因为两者价值观念不同,我们会下意识让对方与自己行为趋于一致。
让他与自己保持同样的价值观,因此也就很容易激发两者之间的矛盾。
原因三:越吵关系越好的现象永远还是比较少见的
或许你会说像电影,小说里讲的不一样。
有人的友情就是吵出来的。
现实不像电影,小说,是客观的。
两人之间争吵,只会让双方矛盾更加激化。
就算有的人吵架,真的吵出友情。
也是极个别的现象。
大多数人还是不会遇到这样的朋友。
如何与价值观不同的人做朋友呢?
如果说价值观不同的人太容易做朋友,那么是不是就不要与价值观不同的人做朋友呢。
其实不然,朋友还是要有的。
俗话说得好,多一个朋友,多一条路,多结交一些朋友,是没有坏处的。
当然,前提是你必须注意一下你的朋友,他的品行如何,不要结交那些道德败坏的朋友,那样只会坑自己。
如何与价值观不同的人做朋友呢?下面我与大家分享一下我的策略。
策略一:一方退让
如果两个人价值观不同。
那你千万不要跟对方对着干
打个比方,别人喜欢玩游戏,你喜欢去学习。
那么你就不要让别人去学习,他玩他的,你学习你的。
不要试图将矛盾激化,学会稍微退一步。
俗话说的好,退一步海阔天空。
学会寻找两者之间价值观的共同点,然后聊共同点。
比如说都喜欢某一项事物,对某一项事物感兴趣等等。
或者你主动迎合对方比较感兴趣的,这也可以。
当然也不能太过于软弱。
有的时候你也可以主动强硬一点,让对方主动退让。
比如说有一个事情,他做的很不对,要么你强硬一点,指出对方的错误,让对方产生一定的羞愧。
主动退让。
然后你千万不要乘胜追击,态度缓和。
该强硬的时候强硬,该软一点的时候就软一点。
千万不要想着针锋相对,只会让矛盾激化。
策略二:保持一定的距离
两者之间价值观不同,那就不要强求,必须对方有多么亲密的关系。
保持一定的距离,维持一定的关系,这也是一个不错的选择。
有句话说的非常好,君子之交淡如水。
不要强求关系有多么的好,只求有一定的友善关系即可。
当对方需要你帮忙的时候,那是你在帮助对方,让对方欠你一个人情。
这样就更容易让双方的关系更加紧密。
有的时候经常与对方在一起,一起交谈反而更容易显露出自己与对方价值观念的不同,从而激化矛盾。
最后连朋友关系都做不了,双方十分生硬。
所以说要么找双方的对同点,学会主动退让,要么可以尝试保持一定的距离,给予对方一定的帮助。
又或者两者一起运用,也是可以的。
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