又是我的自话……

不能总是在简书中自怨自艾了，以免所有人都知道我是一个娇情的人。

  要正能量，要有拼劲儿，要勇敢。而不是每天固步自封，围绕着自己的小世界来写。多发现身边的好与坏，要每天都有学习和新的进步才是。

可是，如果我连在简书上都不能发泄自己的情绪，我又能到哪里去找我的情感树洞呢，都憋在心里？我怕自己会抑郁。说给别人听？可我不想把自己焦虑的情绪传染给其他人，也不想让别人看到我崩溃的一面。

      我是自私的，我只想所有人看到我的时候，我都是笑意盈盈，没心没肺的样子。但是我也确实真的很想很想活成一个没心没肺人。回头看这几年，从来没有顺心过，很多事错过了，就是错过了，没有办法去弥补。我也不愿意再去提起。

  用一句每个人都说过或写过的话，简书中的每一个文字里，都藏着我的喜怒哀乐，忧郁与悲伤。我把所有的情感都寄托在了文字里，受了伤，文字给我疗愈。心情不好，文字为我开导。

  很奇怪，在心情不好或悲伤的时候写东西，总是会把要叙述的内容变成安慰自己，给自己找到一个不生气的理由。所以，这也养成了我不发脾气，不爱与人争辩的性格。你说的都对，可我就是不听，一根筋的认为自己是对的。

    但是，内心又会反复的复盘，哪里是对的，哪里是错的，当时我该怎么说。不论有什么事，开心和不开心，我总是有理由说服自己，让自己不那么轴。别人说的对，当然要听啊。至于不好听的话，自动过滤掉就好了。

    我的性格真的很好，好到让我觉得不是好，而是软弱。我的情绪真的很稳定，稳定到没有任何事情可以让我的心产生波动，我差点以为，我是一个没有心的人。

    我的脾气好吗，可能认识我的都说我脾气好吧，因为我从来没发过脾气，一直是笑呵呵的，可是我知道我自己，犟，死犟。平静的外表下是一颗倔犟到十头牛都拉不回来的心。

    就算前方有南墙，也会不管不顾的往上撞。一直有墙一直撞，直到自己遍体鳞伤，不再相信任何人。我也确实如此做了。

    我也知道，但凡将我的倔犟在上学时用在学习上，工作时用在创业上，我肯定也是一个不错尖子生和创业者。这些觉悟虽然对我来说并不算太迟，但是已经错过了太多太多。也构成了无法挽回的后果。

  所有一切只能重新开始，从现在开始。所以这一篇又是我的自省吗……

  所有的所有都已成为过去，不想再被人提起的话，就乖乖的拉好自己嘴巴上的拉链，不听，不说。好好的独处，好好的享受孤独，其它的一切都与我无关吧。

    今天重复看到一句话，种一棵树，最好的时间是十年前，其次就是现在，所以我现在开始种树，还不算晚，对吧。