好冷

闭上眼睛，深深的吸一口气，浅浅的呼出。然后狠狠的掐自己，眼泪不自觉的就下来了，可能掐狠了吧，呵呵。我想让自己冷静下来，但是控制不住的想发疯，想捶死自己，想把桌子掀翻，想把所有东西都摔了砸了，想打电话，想骂人，想放弃所有，死了就好了。可他吗的就是放不下。。

曾经觉得电视里面演的撕心裂肺，锤墙锤玻璃捏碎玻璃杯都是在煽情。这一年来，生活告诉我，觉得煽情的都是幸福的；能共情的那都是惺惺相惜。

我想放弃了，彻彻底底的放弃。太疼了，心绞痛。

很早以前，我还傻傻的时候，我们还很美好的时候，我想写点东西，留下我们的小美好。但每每都写不出来，每天都是平平常常，简简单单的。你不浪漫但还算温柔，你比我高大但还是会听我呼来喝去，你工作顺心不顺心总是会和我唠一唠，我身边的正经的不正经的八卦总是想第一时间和你分享。以前觉得这些都太稀松平常了，365天几乎天天都一样，无从下笔。然后不知从什么时候开始，一切都变了。我不知道你在忙什么，也不想和你分享了。开始我是生闷气，然后过一段时间自然而然的就好了，自愈了吧，你并不会来哄我开心。一直是这样自愈的，也不觉得有太大问题了，就是自己消化。消化不良是在2021年9月23日早上五点左右吧，为什么记得这么清楚呢？呵，太痛了。

那个时候我才发觉不是生活在欺骗我，是我在不自量力的欺骗生活。被诈骗后的我，整个人都懵了。我真的不知道怎么面对。我特别的害怕。身上能被套的钱都没了，当时只想原地消失在这个世界，找个虫洞钻进去也行，谁也不见，自生自灭就好了。但看到你找到我发疯一样的嘶吼着，还哭了，我觉得我还能看到光。在派出所报案时候，我下定决心要振作。半夜回到家，我还是过不去这个坎儿，睡不着，自己抱着自己哭，自己抱着自己发呆。黑夜里，睁着眼睛，逼着自己想清楚想明白。你困了睡了，应该是和谁道过晚安了吧。我想不清楚这个事情怎么会发生在我身上，同时又觉得丢人，不想让任何人知道。一早，五点左右吧，你还在睡，我想看看你昨天是怎么和NQ的同事说的，我不知道要怎么上班怎么面对大家。很轻松的就打开了你的手机，看到了什么？我没有翻手机查岗的习惯，你也很自觉的不会删聊天记录。昨天在你找到我之前，找到我，派出所报案，回到家，睡觉，你都一直在和她聊天啊，我翻看了很久很久，气的颤抖，都忘记了哭，一直到你醒来，你很慌乱，可能是第一次被发现吧。我也很冲动，什么都不想，只想离婚。对，我就像个傻子，天天看着你捧着手机聊天还傻乐。