12月31日到1月5日正好上课，每天穿越大半个北京城去上课，来回4个小时，紧凑密集的课程再加上早晚的打坐，还有从新年要开始的心灵写作小组和抄诗小组，这个跨年就在学习中度过了，想想也是蛮有意义的。
昨天和今天早上抽花卡，连续抽到的都是“神的礼物”——“对于外在的环境，保持或发展出正面的态度，变得更加觉知到生命中的奇迹，并学会去接受它们。”拆开来看正是我的关于自我痛恨、自我破坏的部分，活生生的排在我眼前，实在是不想面对很抗拒，如此清晰是看到我的生命状态正如花卡解读中所言：潜意识通过蓄意破坏来阻止奇迹，通过匮乏、限制、痛苦或挣扎而寻找惩罚；我在自我牺牲和受苦中困住。尽管面对和穿越的过程有些艰难，两天只前进了一点点，但心里有个部分坚定的要一探究竟。
中午休息的时间，跟同学聊起来我自我痛恨的状态，妞说：“我给你个方法，你去照着镜子，好好的看自己，把过程中的感受写出来，看看会发现什么？”一句话戳中我。对我而言，极少端详镜子里的自己，最多不会超过3分钟，每次匆匆瞥一眼，还觉得浪费了时间。今天还是决定去试试。
老老实实到了安静的衣帽间，看着镜子里的自己，觉得是那样的虚幻，它就是假的，根本不是我，我离她十米八丈远。看了10秒，就已经非常不耐烦和愤怒，心里面都想骂人。靠！我在干嘛？！这么傻乎乎地盯着镜子里看？我讨厌镜子里呈现出来的自己，讨厌自己的身体。不仅仅是因为讨厌自己女性身份，更是觉得身体的存在就是个累赘和负担。
尽管成天脑袋跟自己说：身体是灵魂的居所。我对身体已经很好仁至义尽啦！！我身体健康，锻炼、休息都挺注意的啊，吃喝也没少她的，已经够啦！
可是实际非常痛恨和鄙夷这具身体，简直觉得她就是让我痛苦让我麻烦的祸害。我每天要想着照顾她、给她吃喝拉撒睡、让她保持健康、不要太累，对她不好了还要担心她是否生病闹脾气不好好干活；还要想着怎样捯饬她，穿什么衣服、每天还要在脸上抹来抹去，让自己看起来形象不至于太随意散漫。我甚至曾想过，正是因为这具身体，让我处处受限不自由，人如果只有意识和心灵估计就不会有这么多限制和痛苦了吧？ 我对身体简直各种痛恨和抱怨，极为不满意又不能脱离开，就各种折腾和忽略。
耐着性子再看了一会儿，我问自己我的愤怒从何而来呢？我的身体真的是如此糟糕可恶吗？她带我去我想去地方，看我想看的风景，见我想见的人，听到美妙的声音；身体让我看到我的青春，让我感受到我的感受，让我的灵魂得以承载，经历人生的坎坷这个较小不起眼的身躯仍然扛了下来、坚定的站立着；无论我对她多痛恨、多么贬低和忽视，她依然很健康的默默运转；镜子里的那具身体显示出来我的坚定、愤怒、悲伤、喜悦、害怕、以及勇敢……眉毛、眼睛、鼻子、嘴唇、身躯、四肢在镜子里如此清晰，都在用她们的方式向我发言，她们一直在等待、等待……可是我却因为自己的痛恨，到现在也一点儿不想听见。
先写到这里。
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