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      有的时候，我特别想对生命说一句，“对不起，委屈您了”。

        我曾经说过，很可能我会孤独终老。我还说过，可能有一天会匆匆结婚。因为始终觉得，我不配拥有爱情。过往的经历告诉我，每一个尝试走进我的世界，断言要跟我走下去的人，一开始都很勇敢，后来又却都被我伤的体无完肤。所以我人说我心硬，说我冷血。其实，只有我知道，你要经历多少的冲动，又要经历多少的失望与落寞，还要经历多少的心碎与绝望，还有无能为力，最后才能练就一副毫不在乎的样子。

        当听到我不会结婚又或者不会爱的言论时，很多人又该不相信了。但凡没有经历过的人，必不会懂我的感受。但凡没有经历过的人，也不会体味到这句话的分量。但凡没有经历过的人，当不会懂做这种决定需要多大的勇气与决绝。特别是，做了这样决定，还能够执行到底的。

        说起决绝，始终觉得，我属于那种可以很柔软也可以特坚硬的人。温柔起来，可以是一个很长情的人。多年养成的细心谨慎总能在第一时间感受到身边人的变化，总能在第一时间送上关怀。坚硬起来，我又可以是一个很决绝的人。我可以看到弱小而不施以援手，我可以一下子消失几天，不管有没人关心和在意。我可以简单一句话、一个眼神一个举动、让别人所有的好感化为乌有。我善于戳破幻想的泡沫，我善于拒绝所有的好意。一旦下定决心，心若磐石也不能形容我的决绝。

        但有的时候，特别是在我不知如何抉择与定位的时候，我又是一个特别矛盾的人。我可以很容易在第一时间，清晰看到或感受到对方的需要。但我又不会有任何行动，即使我很想做点什么，但最后都输给了理智，输给了克制。于是，就有了“事后诸葛亮”的称号。控制欲让我习惯于把一切考虑在内，所以我很讨厌那种若即若离忽近忽远的关系所带来的感觉。然而，很多时候连我自己也会给别人这种感觉，就在我本段开头所提到的矛盾的时候。

        一直以来，我都特别希望能够做一个干脆利索、杀伐决断之人。然而，我从来都不是一个善做决断的人。平生最讨厌的就是做选择题，很多人又要说了，这似乎就是你们射手座的天性。我倒不觉得跟星座有关，反而应该是跟性格有关。在我对自己深入剖析后才发现，这其实就是那种来自内心的懦弱、不负责任。你不想做选择，无非就是害怕面对选择带来的结果与责任。而害怕的本质就是懦弱。

        伤害一个人的方式有很多种，最卑鄙的一种无非就是，以对别人好为由，掩饰自己的懦弱。你所有的踟蹰与犹豫，或是出于实力不足引起的信心不足，或是出于未来的不确定性导致的害怕。而两者最后的本质都是懦弱。懦弱并不讨厌，但那些本身懦弱还要强装光明的化身大行其道的男人，才是真正讨厌。对，我讨厌我自己。

        一直觉得挺对不起自己的生命。首先，因为自己的优柔寡断，所有的重大决定都是交给别人甚至是环境来做的，感觉人生的大部分时间都是被无形的手推着走。其次，正式这种长期的不善决断形成习惯后所反应出的懦弱与害怕。害怕失去，所以不敢开始。害怕做不好，所以选择远远躲避。其直接结果就是，曾经的梦想，曾经的追求，都淹没在时间长河里。很多时候看到年轻时的日记，都被自己感动。原来我也曾那么勇敢，那么无所畏惧，那么不想委屈自己。最后，基于那些弱点，自己得到的生活就有点被施舍的味道。尽管不喜欢，你还要强迫自己去适应，去接受。你反复告诫自己，这才是成熟的表现。最终，你被自己催眠。

        终于，你还是选择了委屈生命。终于，你还是选择了继续懦弱。终于，你还是跟随了惯性，拒绝改变。