以前总是喜欢说“办法总比问题多”“遇到问题想办法呀”“好好想想，仔细分析总能找到合适的解决方法”……
而最近的5年我大概真的长大了很多吧
这个世界大部分都是灰色的，大部分的人都背着别人看不到的阴影负重前行
不同的只是面对的方式不同，所以自己也并没有什么特别的，因为大家都是在重压之下表现出阳光乐观的，这世上只有极少一部分的人会表现的抱怨负能量甚至反社会，大部分的人都是默默承受然后扛着所有的压力“愉快”的生活着
以前我总喜欢写下心情，把不开心的事情从心里流淌出来，然后在心里的那个位置上一个美丽的创可贴，我相信创可贴越厚自己就越安全，也就不会在同样的地方再受伤，可最近总有种吞了东西吐不出咽不下的压迫感，就如同曾经难过到心痛，情绪真的是能够改变生理感受的，拿着笔不知道说什么，拿着电话不知道该打给谁，张了嘴除了呼吸也不知道该说什么，放在心里千斤重，话到嘴边又觉得都是多余都不是重点，所以摸索出了一个新的方式，逃避麻木，没人愿意看伤口，那么伤口就放在一个如果有遇到想了解我的才能找到看到的地方，不刻意隐藏也不刻意“炫耀”
最近的每天都在崩溃和麻木中徘徊，快崩溃了就躲进麻木里，想清醒的时候就走回崩溃中，老爸用药出现过敏反应无法进一步治疗，马上要准备换药，每次老爸一有风吹草动我就很紧张，紧张的却不止对他身体上的担心，还有自己精神上的压力，每次一不舒服我就开始各种联系医生，请假赶尽量早的火车去上海看病，挂号排队看病排队打单子排队，妈妈说我为什么不把所有片子都带过去，带过去了无数次每次都没有看，而我真的有些拿不动，每次看完病都第一时间赶回公司上班，三五百的一个号医生其实也并没有那么多时间来跟我解释清楚，有些我能大概了解，但却无法说服父母，最近一次去配了五六千的营养调剂回来，只是一个月的量，结果第二天父亲就肠梗了，比之前都要厉害，反反复复，爸爸很毛躁，身体越来越差，我自己也很彷徨不知道该怎么安慰他，甚至在他三番五次的说医生说护士之后，除了难过还有些生气，我是真的按照希望他长久的活下去在努力，可他给我的反馈就像他只能再活几个月了那么的随意，我不知道自己那么低的姿态去乞求，花这么多时间和心思甚至可以说是挑战自己的体力极限到底有没有必要，没有简单活着的福分，之前越幸福之后越痛苦吧，我总安慰自己，人生就像天平，因为我之前得到的多了，所以现在才会觉得痛苦，过了就好了，可并不是一波连着一波，而是很多的波涛一起拍打过来让我根本没有喘息的机会，老公公司资金问题，告诉我的时候已经做了像高利贷一样的过桥，甚至拿房子去抵押也是我在医院里因为必须我签字才告诉我的，那么多年，我努力工作，我赚的钱比很多同龄人多但是花钱几乎比所有人都省，不要说打车，甚至坐公交都不舍得这样省下来的钱，还的贷款买的房子，我现在所有的一切都是靠着 自己的努力所得，没有哪里掉下来，支持了7年的创业，心力憔悴，觉得看不到尽头，永远只能努力赚钱，然后做一个抠门节约的人，还好因为一些变故让我狠狠伤了心，所以现在也努力让自己过的舒服些，想吃的东西也不再克制，想去的地方想要的东西，感谢狠狠伤害我的我信任的人，也许某天当我一无所有，至少我不会觉得那么努力的我过的都是最苦的日子，也要感谢至少在最后我犹豫的时候闺蜜站出来给了我支持，工作上的事情也是一环扣着一环到了一个转折点，常规的压力增加中，毕竟不进则退，民营企业不养没用的兵，不管这个是兵还是曾经的将都一样，只有更加的努力，因为我不能失去这份工作，不能失去收入，每次看着熟睡的儿子都会发自内心的告诉自己，要好好的努力，希望给他一个养成良好性格的环境，但是调节不好自己又如何去做到，前几天外婆被发现倒在地上爬不起来，还好阿姨早上去看了一下，不然可能人就没了，想想等孩子长大了，我没有兄弟姐妹，而他也没有，他会面对的是比我更残酷的现实，心里就很愧疚……有时候晚上想早点睡，然后一直忙到半夜，早上6点多起床的时候真的就想放弃所有离开这个世界，觉得好累好累，我不想对谁证明我很勇敢，证明又有什么用呢，又有什么好证明的，自己身体不舒服也很久了，便血也一个多月了，不想去看，也没时间去看，就是觉得好累，心里好累，有时候是希望自己倒下不起的，感觉这样就解脱了，但不能自然倒下就要站着，不然爸妈怎么办，孩子怎么办，还有负债的老公怎么办，虽然反过来这样想想，我走了老公可以把房子卖了还债或者继续创业，自己工作的公司会继续顺利的运行，儿子也许过的好也许不好都是他以后的人生，唯一不放心的也就是爸妈了，前几天在医院爸爸对我发脾气，很凶，我也不知道该怎么办，心是麻木的，我不想说话不想思考什么都不想，昨天奶奶在回去的路上又说了一路妈妈的不是，对爸爸照顾上的问题，还有冬至饭桌上爸爸的情绪，妈妈的情绪，就像生吞了一颗苹果一样，卡在胸口要窒息的感觉，平时唯一能让我远离痛苦的避难所“学习“也无法解救我昨天的情绪，哭不出来，说不出来，闷到真的想离开这个人世，但至少还有人是在乎我的，越来越喜欢下雨天，不管是不是在哭都能看到模糊的世界，哪怕哭不出来也能假装自己已经释放过了，写下乱乱的一堆，然后整装待发，毕竟今天是我的生日，早上已经收到了很多祝福，我还是很幸福的，也许某天在进入了老年危机，濒死危机之后我会回头看看现在所面临的一切，然后笑一笑，就如同现在我看儿女情长听那些情歌都有种无病呻吟的错觉，虽然还想不久之前还因为类似的事情心绞痛，现在看看一切都淡了，希望我能慢点长大，希望身边的人都越来越幸福。
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