今天不过是乏善可陈的一天。
我还是睡到八点才醒，昨夜跨年夜没做什么有意思的事情，只是看着b站的跨年夜发呆而已，上边的跨年夜是对小时候的怀念。
小时候的动画片一点一点在舞台上重现，让很多小伙伴似乎回到了童年。
回想过去那一年。
我只能说，我又活过一年。
这一年我依旧没有什么存款。换了好几份工作，在家躺了好久。
自从爸爸生病在家，我似乎也生了病。大年初二就去医院给他看病，结果说要去南京做手术，后来费尽心力看他一个人做了手术，他背后没有人依靠，只有靠我。而我背后也没有人依靠。那阵阶段我觉得我就像一个破破碎碎的人偶，身上到处漏着风。
做完手术更是疲惫，既要应付他变化多端的情绪，也要分配钱财。要知道我花钱根本没有头绪，也没有脉络，都是想当然的花钱。那阵子很多亲戚借钱给我。我很不能明白我明明羞耻得要死，还是口嫌身正直地收下了那些钱。在这些过后，我再也没有找他们聊过天。可能之前爸爸把我保护的特别好，也可能我与他们的隔阂很深很深。
家里贫穷很容易就不和亲戚们联系，一来贫穷的人偏偏最爱面子，你让穷人出门，最担心的是出门的衣服啊好看不好看。别人的眼光嫌弃不嫌弃，至于情感什么的，穷人似乎已经无暇顾及了。
后来手术完毕，在1月底回到了家里县城医院保养。每天睡在病房的床凳子上。除了给他带饭，就是玩手机，上午盯着他吊水，下午带着他去康复。一日三餐，中间就是各种娱乐。那段时间里没敢玩游戏。映像里似乎看了不少小说什么的。
病房里的病友也各式各样。有一个老爷子得的也是脑梗。他有一个护工一样的老阿姨。老阿姨照顾他很细心。可是我和老爸都不喜欢她，我爸甚至和她天天吵架。我对别人的喜欢和厌恶一般都藏在心里。她长的确实不好看。一张脸有点皱巴，苍白，最主要的是眼睛长的歪歪扭扭的，有点像一只眼放哨一只眼站岗。那个老阿姨感觉服侍人是很可以。
在医院里的日子很煎熬。病人们像困在学校里的学生，每天为着那很难实现的愿望苦熬着。我爸特别喜欢交际，经常去各个病房里串门。我在那段时间里竟然看见之前的英语老师。死去的记忆疯狂的攻击我，可老师对我已经很惘然了。她似乎都已经不认识我了。再提及我的工作，我更赧然进行这个话题。似乎我的家庭很可以为我脱罪。什么父亲病重，弟弟妹妹读书，心理压力巨大。可我依旧有一颗不屈居于别人的那颗可恶的自尊心。
大概三月份的时候我们回了家。我指导二弟报了单招，因为我知道以他的成绩参加高考根本没什么机会。他也采纳了我的建议。后来我去学车了。科目一，科目二，科目三，科目四挨个通过。过程枯燥而且有惊无险。
认识了很多朋友，其中不多赘述。最后拿到驾照。拿完驾照之后我就回家继续待着呢。期间参加了各种考试，什么大学生公益岗位，事业单位等等。最后还有乡村振兴岗位。无一例外，全都扑街。
失败的叠加让人愈加烦闷。冲动之下，我踏上了去养猪的旅程。这时候已经是2023的的七月份了。高考也随之落幕，我妹考的很差，最后选了一个我都没怎么听过的大专。本来还打算让她在家里照顾爸爸，可是看到她眼里不可避免的眼泪，还是放弃了这个选择。
那个时间段，我真的很焦虑。面临着失业，青黄不接的人生。没有人在后边支撑着我，满满的人生都大写着失败，落寞。我的人格画像变成了痛苦，焦虑和挣扎。
在猪场的日子，很充实也很煎熬。压力真的很大。和养猪师傅们的交流，猪场封闭的环境我都有了心理准备。但是令我没想到的是琐碎庞杂的林林总总的小事。猪场似乎需要一个能解决所有事情的可以维修机械的，可以照顾猪只生病情况的人。况且我一接手就两千多头猪。光盘点它们的数量就需要两天。
更令我崩溃的是，刚到那里一个月，就遇到了猪瘟。猪瘟一发，所有人都要住进猪圈里了。我在单元里换了一个新手机。在单元里吃的不好，睡的更差。我习惯关灯睡觉，灯一关，手机一亮，猪圈里的小飞虫就让人欲罢不能了。每天都要消毒，还得拍工作照片汇报。一天要消毒四五次。消毒液味道真的很呛人，而且对身体伤害很大。我都不知道我是怎么熬过那段岁月的。其实我最难以忍受的是失败吧。
最终还是在九月份离开了猪场，也离开了南京。和我一起进场的有好几个都走了。他们都不能忍受猪场的封闭状态吧。
但是猪场的工资真的很高很高。两个月我第一个月就三千，第二个月因为住单元补贴发了八千。可是我还是离开了。一方面我确实待不下去，猪场的管理制度我忍受不了，我的身体也忍受不了。出厂之后我身上大面积褪皮，干痒难耐，后来还是去了医院花了两三百买膏药，好不容易才治好。我忽然想起我爸之前不死脱层皮的说法。还有一方面我必须要回家了，我弟我妹都要去上课了，我要回家去照顾爸爸了。
回到家后，十月份大学同学邀我去扬州玩，于是我欣然同意，国庆节好不容易订好的票，本来还想订票去杭州找另一个朋友玩。后来因为订不了票作罢。确实有一种回到大学时代的感觉。白嫖好兄弟的真的很不错。我们还如同在学校寝室一样的打游戏，真的很快乐。那种美好挺令人怀念。美好的日子总是很短暂。离开的时候我们也安静地离开。
最终还是去了趟杭州，去看了眼西湖，逛的脚趾出了血。真的是彻底逛吐了。人生中第二次洗脚城洗脚。什么感觉呢。挺舒服的。在家里给爸爸洗了好多次的脚，没有人给我洗过脚。别人洗脚的感觉真的很好。有种被照顾的感觉。。采耳的时候，我忍不住有点难受。很紧张，汗流浃背。羞耻。各种感觉不一而足。
回家以后又去找工作，找了一个家附近的厂，是家做金刚线锯的工厂。两班倒，十二小时，刚过去好几天都在打扫卫生，学穿线。打死我也没想到要学习穿线。在那段时间里我又感受做噩梦的感觉。我有的时候就觉得自己特别矫情。其实这是缺乏自信的表现。
每天的生活都很充实，干完一天下班回家做饭给爸爸。在床上玩了一会儿手机就睡觉。很好不到半个月我就结束上班了。熬不了夜。真可笑，打游戏我可以打到凌晨五点，可是上夜班真的是能让我彻底麻木。整个人都是昏昏沉沉的。
其实我渐渐明白为什么成年人现实和功利的原因了。因为那样可以尽可量地减少痛苦。本质上是想要让自己幸福。
就这样搁家里躺了两个月。2023潦草地过去了。
几段潦草的感情经历。
父亲手术的一段时间里，网上认识一个北京的女孩。那段时间我忍不住和她诉说我所遭受的痛苦，她安慰我，我挺开心的。我记得我送给她一个护腰的东西，她送了我一只很香的小玩偶熊。
最终我们互相没联系了。网恋是可耻的，虚幻的恋爱最终会给恋爱中没什么安全的人类的心灵给予空虚的打击。我们都很理想却又同样程度的现实。你这样想，我那样反应，很快脆弱的联系就消散了。
去猪场的前几天，网上认识一个广东的女孩，和她有很多很多话题聊天，真的很合拍。后来她得知我要去猪场养猪。顿时我这个人和她妹妹的男朋友形成强烈的反差。也不了了之了。我后期偶尔会关注，再后来我也慢慢淡忘了。但是那段记忆里对各自思想体系的认同真的有一种能短暂逃离孤独的快感，似乎那段时间突然有个人和你一起了。双方都很懂，我明白那种奇特的相遇往往都是短暂的。祝她安好。
回来在家找工作的时候，那段时间痴迷字母圈的看法。由于内心慕强外在虚弱，经济贫穷而产生出一种变态的心理。不如变成一只小狗吧。转而投入另一种幻想。网上又认识一个女孩。她是安徽的，在扬州上大学。我们那段时间谈论了许多关于孤独以及刺激的事情。我们也不会奔现，她也了解我的家庭，我们并无可能。可我通常是迷恋那种喜欢却得不到的痛苦思念。可能我从来都是在奢望理解，支持和夸奖。所以也经常在日常生活中渴求这些。但是愈是想要便愈是远离。爱总会流向不需要的地方。后来她似乎找到了她的男朋友，而且是奔着结婚去的，还在朋友圈里发出她和他跨年的图片。
还是很愿意欣赏美丽的女孩，也还是会接受那些性暗示，日常的奖励什么的也根本戒不掉。只是那日看到抖音里看看八十岁的自己，我的老年真的长的慈眉善目的。噗哈哈哈。挺好的。
2023过去了，我的这一年不算什么，顶多有点波涛汹涌了。这一年看完了神秘复苏，感觉人性真的很复杂。那些规则也真的令人神往，写小说的最终还是描述那个鬼影森森令人背脊发凉的世界，主角不过是让我们能够进入那个世界的一把钥匙。关于人本身是什么探讨。以及杨间上吊真的证明这是一部神作啊。阿伟真的很优秀吖，可是进入神秘复苏的世界我大概也活不了一页吧。
这一年看完了诡秘地海，真的很喜欢这个世界的设定，主角千辛万苦找到的故乡不过是最深的海底。赵佳佳永远爱高志明。查尔斯最终变成了神明，闪闪也回到了现实世界。最奇妙的还是那段关于时间的说法，主角变成了神明的铺垫，那些奇奇怪怪的想法真的让人颅内高潮。
这一年还看了仙逆，但是却没看完。
凡人修仙传，看了动画片。
这一年王者上了最强王者了。发现这个游戏最显著的特征就是赌性。你玩游戏纯粹变成了木偶，最终开局完全不是你在玩游戏，而是游戏在玩你。
这一年看了间谍过家家，间谍过家家里的阿尼亚真的好可爱。
这一年痴迷玩王者荣耀的程咬金，真的感觉程咬金好好玩，那种血越少攻击力越强的设定就像血越残伤害越高，真的很喜欢这个英雄。
这一年种了两垄山芋，收获了就很快乐。
这一年喜欢了很多歌曲。这一年依旧还是在家乡。
这一年浪费了很多纸巾，看了很多小片。
这一年也还是好好活着了。
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