很累 心很疼 失眠 final 结束了
好像每一次打开简书 写下些什么 都是 心情不好的时候 或者是挣扎的时候 我但愿这挣扎背后的一切 都安然无恙 我但愿 挣扎过后 属于我的蓝天彩虹能快一点到来 自认为老天给我的考验和惩罚已经够多了 可以给我来一些 甜了吧
在悉尼念书 念了快一年了 我还是一个新的留学生 一直适应着悉尼的节奏 适应着这里的教育 适应着这座城市带给我的所有的悲伤与感动
Final ，也就是我们留学生口中经常会出现的话语 很多公众号的文章经常会提及的字眼 真真实实地发生在了我的生活里 ，“due” 这个拥有着很多翻译的单词 在我的脑海里就只是essay论文的截稿日期 和report得上交日期 还有 final 的到来时间 如上几个英文单词 把我 甚至可以说是绝大部分留学生 折磨的脱发甚至失眠 但是 这是悉尼教会我的 第一件事 也是 最重要的一件
我从小自认不凡 很多的事情靠着我的聪明 当然是小聪明 都可以逐一化解 并且 结果都会合乎心意 自认为最大的痛苦和人生的转折点发生在初中那三年 那是被我说烂了的也写烂了的 活在地狱的三年 我经历了校园冷暴力 遭受老师的污蔑和言语上的侮辱 最亲近的人的不理解以及呵斥 如若老师同学是凶手 那么 亲近的人则是递出了那把刀 狠狠的直接插入心脏 让我至今想起 仍觉不寒而栗 从不想 再重来 甚至连回忆和触动回忆的任何事物都不愿意接触 但是 那也是我 这十七年来 最痛苦的事情 其他的事情 几近全合乎心意 我的自傲 我的自以为是的世界观 我的一切的一切 再来到悉尼之后 在飞速又或是细无声的改变着 而我说了 悉尼教会了我很多事情 最重要的一件就是 她 让我一个从未认真学过习的人 开始每天熬夜赶due并开始每天熬夜学习 开始每天泡图书馆 老师的办公室 每天必去三四次 邮件发到手抖 media考试之前写了将近十五篇一千多字的essay 这些 都只是 学习生活的九牛一毛 这些都是为了final能取得好成绩 不挂科 不让家里再承担一学期昂贵的学费 我未曾真正如此努力过 未曾 真真正正为了一件我想要的东西去付出一切 但是 那天 当我边写essay边哭的时候 我知道了 我 是真的 在好好学习 在慢慢用心 在顶住一切可能挂科带来的压力 用自己最笨的办法 慢慢的努力 那是 我从未有过的状态 保持着每天只有三个小时的睡眠 第二天打开微信 还会被刚刚高考完的同学嘲笑 她说我太轻松了 她说澳大利亚的教育太水了 她还说 我是在欺骗所有人 除了伤心和无奈 我没有任何的情感 也不想解释些什么 因为不可否认的是 的确以混日子的人 但是 他们有资本 而我 只是个普通人 我没有资本 我没有资本去拿我的梦想和我的追求做赌注 所以 我几近拼尽全力 我豁出去所有的睡眠 我 孤注一掷了 不能挂 是我脑子里唯一的信念 因为我知道 挂了之后不仅会与悉尼大学失之交臂让所有的努力都变成竹篮打水 还会让家庭面临昂贵的学费 所以 我几乎竭尽所能的去学习了 那么现在 final 结束了 考得好不好我自己心里无法衡量 我只知道 出考场的那一刻 天很蓝 风很大 我累的只想瘫坐
悉尼教会了我如何学习 还教会了我 认清楚自己 刚刚和爸妈视频聊天 看着因为我而费心操劳的他们 看着那日益渐老的脸庞和逐渐增多的银丝 我很内疚 也心里逐渐开始打退堂鼓 我不知道我当初执意出国是否真的正确 我只知道 我从小就一直不是个让人省心的人 我无法成为父母的骄傲 甚至却是他们的拖油瓶 他们本该安稳享福的生活 却因为我的一个又一个要求 一个又一个要钱的理由 一个又一次频繁的要钱次数 而倍生压力 他们为了送我出国 付出了很多 钱财时间物力人力 我的任性几近将他们榨干 刚刚和他们视频一是为了看看机票能不能改签 我累了 想家了 想早些回到家 另一件事儿就是要生活费 这两项加起来 钱财并不适合小数字 爸爸和妈妈会为了机票的那一百块钱踌躇 却又因为航空公司是其他小航空公司而感到不安心 他们不想买转机机票是因为我会晕机严重 爸爸的手机用了快四五年 都没有换新 他说他不需要一个新手机 他说 他不要我退缩 如果退缩 工作的人会比你学习的人累一万倍 我误解为他与妈妈都看不到我的努力你所以才会认为 工作的人比我努力很多 加上 我自身的脆弱性和自馁性 我很轻易地认为是爸爸妈妈都看不到我的付出和努力 就顶了嘴 爸爸很生气的吼了我一通 我看着他 那样的愤怒 我不明白 我到底做错了什么 我不明白 我不够努力吗 我只是想早点回家啊 为什么我连休息的权利都没有 为什么 我连我想做什么的权利都没有 是啊 我没有钱财 我只是个会给别人增加压力的拖油瓶而已 那么 我存在的意义 何在呢 出国的意义与我而言 不过是一场梦 梦里 我经历了刻骨铭心的痛 和痛过之后的涅槃 梦醒了 现实依旧是那样 留学 带来的压力 除了我自己 和部分留学生 别人是很难很难设身处地的为我着想 就连最亲近的父母也是一样 可是啊 他们好努力的在做好我的父母了啊 在爸爸和我吼完之后 我便觉得我自己什么用都没有 真的是个大的混蛋兼拖油瓶而已 父亲随即而来的道歉 他说要我原谅他 他说是他的态度不好 可是 他又何尝有错呢 当初一心执意要出国的人是我的这条路注定充满了艰辛 一个人若真的是痛 是哭不出来的 我现在是真的体会到了 是真的绞心的痛 这种痛 让我无法入眠 无法思考 痛到 想用大摆锤锤自己的脑袋 看看里面到底是什么垃圾 为什么要做别人的 拖油瓶 可是我又很佩服我自己的能力和学习激情
在开始努力之后 我感觉到自己的进步 可是 心好痛啊 我的无助 我的压力 我的心痛 在这黑夜里 只属于我一个人 我愿 在这个端午节快来临之际 我的思想之情能稍微的淡一些 我的心哪能少一点疼痛 我只愿我勿忘初心 走出半生归来 想要的还是和当初那样的不一样 走出半生 依然保有青少年的冲动和激情 作为一个留学生 来自于各方面的压力会压得我喘不过气 而这个夜 是属于我自己的 没有压力 也没有 烦恼 我要在这个属于我的黑夜里 寻找我的光明
留学 给我带来的一切好与坏 我既已全然接受 却无法与他们和谐共处 也可以说是无法与我自己和解
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