虽然我时常花痴，看韩剧的时候也挺喜欢那些挺好看的韩流明星，但我从不深追星，所以不管是什么韩圈啊还是国内的明星什么的，我最多也只是贡献点流量，看看他们精修过的照片，就很开心，就算有些时候知道很多东西可能不是真的，也不想去深入了解，我只喜欢我看到的就好了。昨天在微博上看到大家都沸沸扬扬的，说实话这件事之前我都不知道这个团这个人，所以内心波动并不大。直到今天再看微博的时候看到了所谓的“遗书”，突然鼻子一酸，微博上的那个内容应该是从韩语直翻过来的，一点儿都不符合汉语的语法，可我竟然全都懂，甚至有点儿感同身受。
心情不好的时候，我常常会想，要是下一秒就世界末日该多好，那样离开就不需要理由了，也不需要再为未负完的责受到谴责了，那种面对这个世界的无力感，觉得这世界真的是跟我格格不入，那种这个世界真的一秒钟都待不下去感觉，令人窒息，就像一条在海里快要溺死的鱼，不管怎么用力呼吸都觉得喘不上气来。可这些在别人眼里好像都不值一提，或许他们无法理解，说出口也只是将负能量带给别人，不管是多要好的朋友，我也不想把这些负能量带给他们，更不想他们因为这些负能量离我越来越远。所以不管多难过，都只能自己的五脏六腑一起运作消化，面对其他人的时候还是得嘻嘻哈哈。
记得很久以前不知道在哪看到过一句话，“这世界上有百分之50的烦恼都可以通过好好睡一觉解决，剩下的百分之50，等睡醒再想”，我觉得这个建议好像不错，还拿去做了好久的qq签名，导致有一段时间我整个人都在崩溃的边缘时特别恋睡，一想到醒来就有好多烦心的事要想就不愿醒过来，就那么一直睡着，有时候还会在悲伤的情绪中无法自拔，抱着被子哭，整个人特丧。
我不是没想到过离开，大概很早之前，家那边有个孩子，上大学的时候不知道什么原因，据说是因为失恋了，突然从学校跑回家，然后给家人发了条信息，大概就是我走了，别来找我之类的，隔天就被人发现在公园的树上自杀了，我是中午放学回家和我妈一起择菜的时候听我妈说的，当时我只是觉得这自杀理由也太不靠谱了，可我妈当时说了一句至今我都记忆犹新的话，“你说这什么孩子，他爸妈好不容易给他养这么大，眼看着能靠得住了，就这么走了，留下他爸妈怎么办”当时我的脑袋突然嗡的一下，突然就觉得，原来，这条命生不由我，死亦不由我。所以后来每次我觉得撑不住的时候都会想，无论如何，这辈子一定要把这辈子，上辈子欠的债一起还完再离开，不然下辈子还得接着来那得多惨啊。
今天在微博上看着这样一句话“悲观主义者并不是一味觉得这世界很糟，相反，他们觉得这世界挺好的，只是，这漫天繁华，都与自己无关，并且以后也不会有关。 ”在我看来，大部分抑郁的人都是内心无比纯净善良细腻的人，因为纯净，所以他们不愿相信这个世界带给他们的恶意，因为善良，他们宁愿自己受伤难过，也不愿把这份悲伤带给别人，影响别人，因为细腻，所以他们比别人更容易受伤。
所以亲爱的人儿们，请好好对待你身边的每个人吧，虽然你可能永远不知道他此刻心里有多难过，也不知道你此刻温暖的话或者一个小小的举动会给他带来多大的希望，既然我们无法要求世界对我们温柔以待，那就让我们互相依偎，彼此温暖吧。
以前看到有人分析过说，通常选择慢性自杀的人其实内心还是有一丝活下去的想法的，也许他在生死的边缘徘徊，把生和死交给别人抉择，而他自己则选择了等待，只是可能等待的时候恰巧遇到上帝，上帝也不忍心这么好看的小哥哥继续难过，便带他去了更快乐的地方，所以他不想回来了吧。很遗憾以这种方式认识你，能做出选择已经是一件很勇敢的事了，就像你所希望的那样，辛苦了，你已经做的很好了，你一定是去了一个能让你快乐的地方，或许你还可以去找找我们的kimi，他喜欢粉色，可能住在一幢粉色的房子里，他也喜欢音乐，你们可以一起聊聊，没准儿还能成为朋友呢，不过你也有可能找不到，因为我还是一直觉得，他还在我们身边，只是不愿意出现在闪光灯前，供大家消费，如果你没有找到，可不要怪我哟，如果找到了，请告诉他，我们都很想念他。
至于我，大家不用担心，我很好，现在也可以很开心，就那么嘻嘻哈哈，跟同学吵吵闹闹，没心没肺的笑着笑着一天就过去了，晚上睡觉也睡的很好，偶尔做梦会梦到有个人，他会带我走出这泥沼，去到漫山鲜花的地方……
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