中午吃饭和妈妈聊天不知怎的就聊到了姥姥，许多次妈妈在我面前提起姥姥时，我都是默默的听着，然后找一些话题叉开，刻意避开这个话题。虽然我内心也十分的想你老了，可是我不想在妈妈面前表现出我的这种思念，更不想让妈妈看到我哭。但中午听着妈妈，谈论唠唠葬礼上发生的一些事情时，我的眼泪止不住的流下来，我很想大声痛苦，但我忍住了，一方面是由于我不想让妈妈特别难过，另一方面我不想让我年幼的女儿看到我失态的样子。姥姥在世的最后几个月过得异常痛苦，几乎每时每刻都在呻吟着。我记得有句古人说，存在即合理。在姥姥那段异常痛苦的时间里，我就在想上帝为何要如此折磨姥姥呢？当姥姥去世的时候，我突然间明白了，有些人的存在是为了让其他人看到人世间的各种情感有真有善有冷有暖，有久病床前无孝子，有亲兄弟明算账。如其他老年人一样，姥姥和姥爷平时非常节省。虽然在姥姥和姥爷生命的最后两年，尤其是最后一年几乎每天都要吃药，姥姥也因为并去了两三次重症病房，但这丝毫没有影响姥姥和姥爷留下几万块钱给几个子女。按照农村的习俗，这笔钱自然是都要给儿子的，所以这都要给我舅舅。虽然从旁人看来，在照顾姥姥姥爷，这方面舅舅和舅妈，出了很少的力也引来了其他后背的不满，但这并没有影响舅舅和舅妈，理直气壮地接受这笔钱。作为小辈，我无权去议论这些，我只是替姥姥感觉到很心酸，在病重之时，儿女们不能回到身边陪他，甚至在自己即将离世时，子女们也都因为自己的各种事情没能陪她，一想到这样的场景，我的泪就止不住的流，我仿佛看到了姥姥一边忍受着身体上巨大的疼痛艰难地叫喊着，一边也为子女们不能陪伴她走生命最后几个小时而失望绝望。当然，我更多地是为自己没能去照顾姥姥而自责而伤心而愧疚。我想余生我会带着这种交织的情感生活。
面对父母花白的头发，我不晓得我们还能陪伴他们多少岁月。十年？二十年？三十年？或者是四十年？按照当代人平均存活年龄，四十年基本不太可能。虽然我是希望他们能够多陪伴我们，但我没有让人长生不老的本领。按照我目前的经济和身体状态，如果我没有持续收入，我并不能为他们的晚年提供多少实质性的帮助，甚至于我还需要他们多帮我带几年孩子。那姥姥的晚年可能就是未来他们的样子，甚至于是我自己晚年的情况。而我如若要改变，首先需要突破的就是我自己的这一关：愿不愿意改变？有多大的决心改变？能为这个改变做出多大的牺牲？决定不是轻而易举就能做的，而我相信，在天堂的姥姥会给我力量，让我在未来越走越好。姥姥会赐予我改变的勇气，会给我智慧。
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