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在我还沉浸在原来那天是周二不是周三的绝望之际，T给我发了一条消息。
“我不想再做个Les了。”
Les并不是一份职业，不是你想做就能做，想不做就不做的吖。我忍着绝望，回复她：
“难道这么多年了，你才发现自己原来不是Les吗？”
“我是，可是我不想是。但是总是被同为妹子的人吸引，好烦躁。”
我的绝望瞬间就被double了。周二不是周三，我最多再多熬一天，也能盼来周末。
不愿意承认和接受自己的身份，这一辈子，是真的只能熬了。
想到长长的一辈子，居然是要熬着才能过去，我不禁打了个冷颤。
T不是讨厌自己，而是直接不肯接受自己，厌恶自己的身份。对于同性恋这种身份的不认同感，相信大部分同性恋都有过。
从否定到接受，谁知道谁经历了什么？
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认识了不少同道中人，不乏对自己的身份坦然接受，早已游刃有余的老油条。也不乏尚在门口徘徊，举棋不定的“新人”。
只是老油条，也都是从新人一步一步过来的。刚刚意识到自己是同性恋的时候，能有多少人是镇定自若的呢？谁愿意跟别人不一样？
意识苏醒是要把时间拨回到初中的时候了。有个女生对我千依百顺，她说喜欢看我骄傲的样子。她总说假如她是男生，她一定要跟我结婚。
好到让我害怕，我单方面说绝交，她也接受。从来不在同学面前说我半句坏话，只听说她总是默默关注我的排名和动态。一如既往地对我好，只不过是从公开转到背地里。
我不知道自己为什么会害怕，明明在别人看来，就是好朋友之间的好而已，我为什么会有那么大的反应，到了需要绝交的地步？
当时的我，也没有办法解释自己这种过激的反应。现在想来，是内心的那颗种子开始苏醒了。当时就怕那种感情会被释放出来，吓到自己和别人。
后来，尝试看les电影，看les小说，莫名觉得很甜。疯狂地找资料，疯狂地想判断自己是不是。
也熬过了很多个不眠之夜，问问自己为什么会这样子？明明还是喜欢小孩子，明明还是想要有个世俗意义上的家庭吖。
只是，眼神飘向的还是长发飘飘的女生，而不是有8块腹肌的男生。
努力去挣扎想要证明其实自己的普遍性，但，这种东西，没有办法强求。
就算是同性恋，又怎么样呢？
我总说不需要外界来肯定自己的优秀，难道一切会因为是同性恋而不同吗？
难道更不该是因为我勇于去承认自己，自信做自己，所以更优秀呢，更勇敢了吗？
当然，同性恋这个群体并没有让我高人一等，在大家都是平等的情况下，更勇敢的那个人，就是主角呀。
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或许是我向来相信存在即合理，所以对同性恋这个身份并不抗拒。也看了很多类似《TheL word》、《女子监狱》亦或是《同志亦凡人》这些主角是同性恋的美剧，接受度总是高于其他人。
但会有人这辈子都不会承认自己是同性恋，去过上自己想过的日子。
就算关注一个同性恋公众号都要遮遮掩掩的那种不安与谨慎。
是网络给了大家倾诉的自由，但是也依旧小心翼翼。留的是微信小号，用的是各种昵称。没有认识的世界，才会给需要隐藏秘密的人带来安全感。
也许回到现实生活中，听别人讲起同性恋的时候，不得已也要配合别人做出一副鄙视的态度。内心的苦涩又能跟谁说呢？
人生是个不断跟自己和解又妥协的过程。
一辈子不会就只有“同性恋”一个身份，不喜欢这个身份，那就找另一个身份去融入相应的群体吧。
没有人是应该永远孤单。
不想当个Les了，好，那就做个简简单单的人就好。
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