他说

昨天很认真的沟通了一下，嗯以下都是他说。

他说：我觉得我挺好的了，不说挣多少钱，起码挣钱还顾家，还管孩子，最主要也没有那么乱七八糟的不负责的。你知道外面多少挣不到钱，也不顾家的男的吗？

我：顾家不是应该的吗？你是不是觉得自己特别完美，各个方面都做的特别好？嗯，挣钱和顾家我认为这是一个有家有孩子的成年人份内的事，也就是说这是基本责任，而不应该拿着基本责任在说自己做的多么多么好，如果一直觉得这样，那么只能只说明你的基准线太低了。对于大多数家庭，这都是最基本的，我不否认你的付出，但是这是应该的而不是功劳普上写一笔～要供着。

他说：我没有觉得我特别完美，但是我觉得我还是不错的。至少在父亲，丈夫，我觉得我做的还不错

我：父亲做的好不好需要孩子去评价，而不是你，丈夫的角色需要对方评价，而不是自己自我认为。你对孩子整体来说还可以就是控制不住自己发脾气，有点拿家长的权威压着孩子屈服，有时甚至不允许他哭，他有自己的情绪，我觉得这是不对的，一个人不能让另一个人受了委屈还不让对方发泄，哪怕这个发泄就是简单的哭泣，而你却不允许。有时还说不过孩子就打，因为你认为打了就能听话了，不能否认有那么几次可能会，但是这个等到青春期的逆反也是很可怕的，你有想过吗？整体来说你是对家里人都还可以的，但是不包括我，因为每次在我需要你的时候，哪怕我给你打过招呼约定好，我也是被你爽约或者推掉的那个，或许就像情侣间的备胎，你需要的时候我无条件的在，我需要的时候你都有比我更重要的事情要去做，让我等，让我一个人去，无论是我生病晕倒后你第一时间说你有约好的事情，不能不去，而丢下刚晕倒后缓和一点我独自坐在地铁里，只能自己彻底恢复清醒后再出去。每次在我最虚弱的时候，你都不在，其实有时不在也没关系，我不是不能理解工作忙，但是我不能理解你的恶语相向，嗯，也许你会说不是啊，我只是开玩笑谁知道你是真的，就像那次我晕倒，地铁里的过客都看到我状态不对，而你却说我装，接着装，直到我体力不支倒地，过客赶快给让座，那一刻你才知道拉着我，在晕倒的一刻之前我告诉你，我不舒服，有点晕，而得到的是你说的，装，接着装。虽然过去几年了，但是却让我那么刻苦铭心，而你早已忘记。去年五一又天旋地转的我不能站立，我打了120，这次我聪明了，你不在身边，我就一个人打120，这次对你没有抱怨，等我后续治疗后回家休息，间隔半个月又突然拉肚子还有点吐，而你在家，因为你好像不忙，我让你陪我去，你说你看着我像个没事人一样，就是瞎折腾，呵呵，这就是你说的话，是不是在你心里生病我就奄奄一息，而不能有半天笑容，那才叫生病，我奄奄一息的时候，也没在你眼里看到心疼，而当我学会一个人乐观面对生病后的痛苦时，却又换来你这么一说。仿佛我怎么做都是有问题的。当我跟你沟通时，我想告诉你：其实我是一个挺坚强的人，一般不会麻烦别人，只有当我觉得支撑不住的时候才会需要你，而就这样的一个我，你却看不到，哪怕我明确提出我的需求和想法，也不会让你看到我，你看不到我表达的需求，也看不到我对你的需要，你只是我把有对你的需要变成了嘲笑和不信任，也许你不是有心的，可是次次你都是这样做的，我也想安慰自己你就是这样的不是有信心的。嗯，是的，直到现在，我接受了不管你的无心还是有意，我也接受了我自己，接受目前自己的状态，任何状态，不堪的，自弃的，悲伤的，又努力向上的我。

一个朋友说：我需要调整自己，不要太在乎别人的看法，无论他说的什么做了什么，你要坚持你自己，你自己心里需要有主意，不受外界的干扰和动摇。外面的不重要，你才重要！

所以，每次一次次沟通，我感觉很多时候就是敷衍，当然也不全是，你确实也有在调整，那是对了家庭的调整，针对我个人的时候，你的调整似乎都是延迟的。罢了，不再纠结这些了，我决定还是做回我们刚认识的状态，那个时候你说什么做什么我不受任何的影响，因为我不在乎，所以什么都左右不了我的心态和情绪。而那时的我独立，无论经济还是精神还有心理都是独立的，努力且充满上进心。而这么多年我却弄丢了那么美好的一个我。忘了我只有先活出自己，我才有能力支撑周围的一切，而不是纯纯的付出自己一切，像个蜡烛燃烧自己，直到最后化为灰烬，也没留下任何痕迹。

也幸亏现在还不太晚。心结还是要解开的，因为只有解开才能继续走下去～

所以无论经历什么，都不要失去活下去的勇气，因为你的自弃只会换来别人的嘲笑和轻蔑。

收获

1，想要什么东西，不要等待，只要确定是自己需要的，早买早享受，因为在自己需求上节俭只是亏待了自己，总觉亏欠，所以爱就是满足自己

2，坚持做自己，虽然很难，但是只有坚持才有机会翻盘

3，要具备翻篇的能力，说翻篇就翻篇，自己的人生，只有自己说的算

4，一切都是过眼烟云，漫漫人生路，做那个独自走路的人