世界太大，我不能再找你了

我跟那个人，已经回不去了。我想继续对她好，让她知道我才是一直对她好的那个人。

去年520，我悄悄的买了她喜欢的一双鞋子，激动得她差点在外面哭了出来，那时候大三上期。

去年暑假，我有了自己的一份事业，用自己大部分的热情去经营着自己的事业，她也因此崇拜我。

去年我的生日，收到她送我的一桶星球杯，让我开心了好久好久，以至于现在看到星球杯都会有一瞬间当时激动的心情。

去年她的生日，我买了一部手机送给她，花光了所有存下来的工资，她又心痛又开心。

今年，我一个人过生，没有庆祝，没有朋友的陪伴，因为我们分手了，眼睛红了一整天。

还有5天就是你了的生日了，我们也分手3个月了，我却不知道该用怎样的方式去告诉你生日快乐。

我很讨厌你当时的毅然决然，但是又还爱着你。我不敢给你再发任何消息，因为不会有任何好的结果，相反会触动恶语相向的记忆。

或许这就是小黎说的：爱情就是要浪费在爱的人身上。

工作有一段时间了，自己承受着太多社会的困扰，但却没办法放弃，要勇敢坚强的走，哪怕是佯装，也不能再哭出来。我始终承受着巨大的压力，在别人看来我只是想得太多，太好面子。或许这几年，就是一个学生走向社会，向趋炎附势、阳奉阴违低头的一个过程吧。不知道你是否也是这样过着，我的压力是我自己凭空加出来的，而你的压力我知道才是真实存在的。

知道你很苦、很累，但是我却没办法关心你，甚至加油打气的话我都说不出来，或许是别人说的因为你浪费了我的青春吧。很自私的我，才能把这些话说得这么大言不惭。

很后悔，后悔没有把你抓牢。

更后悔，后悔把你当成了终身伴侣一样去爱。

不后悔，不后悔我的身命里出现过你。

忘记了自己花了多少个夜晚用酒来麻醉自己，最后竟然喜欢上了喝酒，夜夜买醉，终落下身体变差的结局。有人说我是在用惩罚自己的方式惩罚关心你的朋友，你的亲人。瞬间想到的却是：我的亲人？有你吗？连我自己现在写着这些文字都觉得自己为什么会有如此不堪的一面。能否找一个解释说是因为爱你，因为放不下你，才会变得这样？

可是，现在有谁愿意听？

许多年后，我们可能失去了对方的所有消息，但却始终记得又这么一个人，她爱过他，他爱过她。这就是属于成年人的规矩：即使想念，也不敢再开口讲给对方听；即使不舍，也不敢再伸手去抓住。

忘不了你、记忆变淡，我也无法撕去心里最痛的那一块疤。

当思念变成每天的习惯，或许也不再会去用酒来麻醉自己，让自己哭出来了。不想去破坏这一切了，存在的就继续存在着吧，应该不会很难受的。

可能这些会慢慢被另一个人覆盖，变成属于另一个人的习惯，但是现在还属于你，就让我再带着你的名字、生日、星球杯、手机号、容貌、声音、老八过着吧，有这些陪着，我并不孤单，亦或许是我已经习惯了孤单，那也好。

世界太大，我想要的太多了，对不起，我不能再找你了。

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