主题：人不是铁打的
事件：因为疫情不能出差，所以这一个月都在北京坐班，坐班就来了新活，连续一个月都处在高压状态，虽然不用去各个地方舟车劳顿，但是结果更累。看起来工作量少，但其实要求更多，干到疲惫才只能维持基本线，这种生存的压力也压在头顶上不能放松。一个月都睡眠不足，多梦，天气变冷，直接中风了。这次偏头痛是这个月第二次，人生第三次，但是确是第一次因为太累撑不住。痛到不怕针扎，痛到想让人把脑袋拿了去。
现在看完医生躺在床上，睡醒起来突然发现我就是一个人，一个血肉之躯的人，不能违背人的大道。
同事跟我说，干不动就不要硬抗着，要说。但是我就是说不出口。总觉得我再扛扛就能坚持过去，身体还没有太大的反应。
但是我忽略一个重要事情，我的反射弧太长，对身体的感知性太差，总是过了很久才能反应过来我很累。即使累到很困，也只知道这是困，没发觉这是累。
心里的这个卡点也不能让我喊苦喊累，总觉得喊苦并不会获得善意，只会遭到凌辱：你看，你就是不会休息，你看，人家都没事就你有事，你看，你的效率没有人家高。这种只会贬低你的方式让人更加厌恶。
毕业两年让我看到了很多以前从来不会关注的事情，看到人性善恶，理解了很多人的无奈。更重要的是，我看到了自己。因为学习九型，看到我一路走来的轨迹，虽然无数次逃不出模式的限制，但是冷静之后心里都明白为什么我会走到这一步，为什么会成为今天的样子。
意志力很强的时候是绝对不会臣服的，臣服就代表我输了，向命运低头了，这该死的命运挟持了我。我讨厌自己的命运被摆布，我要逆天改命。这种心里的恨意一直推着我向前，不断向前，感觉自己浑身充满了力量和不羁的热情。
亢奋亢奋亢奋，越坚持不住越要亢奋，即使亢奋不起来也要忍住直起来，只要坚持不倒就不能证明我认输了，不能证明我不行。
这种没有什么钩子，不是来源于家庭父母，连接不到任何。能链接也没有这么深重的恨意，那就只能是我自己的。不知道哪里来的恨意，对这个世界的恨意，无比的恨，恨到已经不能用咬牙切齿来描述，只希望地球爆炸再加毁灭诅咒的那种来自身体里的恨意。
回顾我的日记，像身体里的毒素一样，都是负面的消极的不善的。有时候觉得自己就像一个阴森着冷脸的人，对任何人都充满不屑的冷漠。别人说累我都觉得很矫情，就连爱自己这句话都带着冷漠。
可是我又很爱这一次难得的做人的机会，很想把这股恨意卸掉，轻装从容应对。
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