我妈是那种所有人眼里的“好人”：温柔、贤惠、懂事、有修养。
她最爱跟我讲的一件事是：当时她出工作，办公室两个老资格的同事总爱故意找她的碴，她从不计较，简单来说就是以德报怨。几年过去了，那两个同事大概是觉得没意思或者良心发现，觉得此人难得，三人成了好朋友。
言而总之，我妈就是琼瑶剧里那种善良出了天际的女主角，从没有反击报复这种戏码。
后我离开家读大学，工作。先后在两个公司都遇到过爱找我茬的女同事，我潜移默化受了我妈的影响，虽然没她这么善良，但也不好斗，不理会她们就是了。
但对方气焰越来越嚣张，哪里有半点和解的意思？后来我听说，对方因为我的不理睬，更来劲了。原因大概是：我连斗都不屑跟她们斗，她们对此耿耿于怀，怎能让我好过？
回想起来我也觉得，是该出于尊重跟对方过两招哈！但那时真是年轻，没想这么多。
后来我爸因病去世，我妈开始变得很担心。她担心我在各方面受欺负，于是经常说：生活就是很多不如意的，你性子不要太烈，多忍着。
我一个没了爸的孩子，心里很忐忑。有一段时间确实被欺负得够呛，但我妈总说：忍。
后来我终于发现：“忍”它真的解决不了问题，只能让自己变成一个越来越软弱，越来越无趣的人——我丢了自己。我的自我价值感越来越低，根本不相信自己能活得很好！可悲的是，当你有了这种想法，你真的会越活越倒霉。
于是，我的内心充满了对我妈的怨恨：为什么你从不为我撑腰？为什么你甚至向欺负我的人低头？为什么你只关心我周围的人开不开心但从不关心我开不开心？（我妈的逻辑是：你公公婆婆老公同事朋友开心了，你就会开心）……
我每天都活在自我怀疑当中：为什么我这么软弱？直到有一天，我看到我喜欢的一个博主的妈妈，她那么独立自信美丽，跟她本人一模一样！
那一瞬间，我哭了。哭的原因是我明白了我对世界做的那么多妥协，我那令自己羞耻的软弱，原来不是我一个人的错！我妈妈对我的影响，原来一直都在，而且比我想象的要深得多！
我又看了看我的女儿，想到一个从没想过的问题：我希望我的女儿充满力量，那我要成为怎样的一个母亲？
那一刻，所有令我心碎的过去都瓦解了：并不是因为我原谅了伤害我的人，而是原谅了那个不够勇敢的自己！我好像经历了重生一般：从此可以做一个充满力量的母亲。
今天是母亲节，我希望您快乐，也理解了您的人生以及出于对我的爱护所表现出来的“软弱”；但，我也是一个母亲了，我更愿意为了我的孩子去做一个勇敢和有力量的母亲。
祝我自己：母亲节快乐！
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