萨提亚出生在1916年，在1988年的时候去世，她被人们称作“每个人的家庭治疗大师”，现在全世界有很多人在学习萨提亚的心理治疗和家庭疗愈的体系。
其实这本书的中文译名并不确切，因为它英文名字叫作The New Peoplemaking，并没有新家庭的概念，所以好多人会误以为这书是给那些刚刚组建新家庭的父母读的。其实不是，它讲的就是如何育人，如何把一个人内在的价值唤醒，甚至一直谈到这个人的晚年，应该怎么样去对待自己的晚年生活，所以非常值得所有人都读一读。
萨提亚的目标就是希望能够帮助每个人成为内心和谐的人，我们不仅仅是要过日子，我们是要过得内心和谐、内心舒畅，整个关系都能够理得顺。所以，她在开篇讲了一个特别有意思的隐喻：整个一个家庭就好像一艘大船，在水面上航行，当我们感觉到有很多不知道的事情的时候，那个所谓的“不知道”，会让我们的家庭置于危险之中。你的孩子跟你的关系越来越糟糕，你不知道；你和你的爱人的关系越来越疏远，你不知道；你的老人被忽略了，你不知道。这都是发生在整个家庭系统内的东西，我们得要学会去了解它。
跟一个健康的家庭系统有关的主要是四件事。第一个，叫作自我价值感，一个人对他自己的感觉和想法被称作自我价值感，这个家里每一个人的自我价值感的水平如何，这个很重要。第二个东西，叫作沟通，我们把人们之间传递信息的方式叫作沟通，我相信大家都认同沟通也很重要。
第三个，就是家庭系统。“人们遵循着他们应该如何去感受和行动的规则，这些规则最终发展成为我们所称的家庭系统。”一个家和另一个家是不一样的，每个家会有不同的规则和潜规则。有的规则是摆在明面上的，所有家庭成员都知道；有的规则大家从来不提，但是所有人都默默地遵守。这就构成了你们家一个独特的家庭系统。
第四件事，就是这个家与社会的联系。“人们与其他人及家庭外的组织发生关系的方式，我们称之为社会的联系，家庭是一个人发展出这些特点的一个环境，成人扮演着塑造者的角色。”在每一个家庭里边，成人的责任其实是很重的。我们怎么样把这个家构造出来，让这个家能够健康，是成人的责任。
我们通常看到一个家里会存在什么样的问题和状况呢？首先是自我价值感很低，家里的成员经常动不动就发脾气，发脾气其实就是自我价值感不高的一种表达，我觉得我被忽略了，我觉得我被侮辱了，所以我很生气。还有沟通间接、含糊、不真诚，就是说的东西都不清楚，大家都不明白对方是什么意思，也不愿意去尊重。
还有一点就是，规则严格、非人性化而且不可谈判、永恒不变，就好像有一个爸爸站出来讲，咱们家的规则你别忘了。这种状况会像在家里边筑起一个钢铁的牢笼一样，固定着每一个人，上面可能还带刺。然后这种家庭往往会以畏惧、谴责的方式与社会发生联系，就是当谈到外部世界的时候，看到外人的时候，这个家里的人是担心的、紧张的、防范的。这是典型的有问题的家庭。
而健康的家庭是什么样的？“自我价值感很高；沟通直接、清楚、明确、真诚；规则富有弹性；又很人性化、恰当而且可变；与社会的联系是开放的、充满希望的，是在选择的基础上建立的。”
这时候你就会发现，这个家要轻松、柔和得多。萨提亚是一个经常深入别人生活当中去的家庭治疗师，根据她的经验，当她进入那些有问题的家庭，待上一个小时、两个小时，她的身体就会不舒服。她觉得周围的环境不对，真的会给人的身体造成影响。
我相信大家也有这样的感觉，你到一个让你舒服的朋友家里做客，你会觉得怎么坐都舒服，哪怕不说话，你自己在那儿看书、喝茶，都会觉得很舒服。但如果去一个很尴尬的地方，手足无措，哪怕周围一群人围着你，给你端茶送水，你也会觉得不舒服。这种体验是每个人都能够有的。
那么我们怎么给一个家庭做评估呢？萨提亚的方法很简单，她说，你问问自己，你对现在的家庭生活感到满意吗？这是第一个问题。第二个问题是，你觉得家里人都似朋友般亲切，彼此爱护、相互信任吗？第三个问题是，作为家庭里的一员，你认为这是一件令人愉悦、令人兴奋的事吗？意思就是你待在这个家里边是不是很高兴。这些就是我们做自我家庭评估的最基本的三个问题。
当你发现你的家庭没有那么好，你的家庭更像刚描述的那种大家不说话，或者大家规则特别地针锋相对、对外充满了戒备的家庭，那该怎么办呢？第一步，首先要承认自己的家庭并不完美，你可以承认这一点，好多人是否认的，好多人跟别人讲起来自己的家都是光鲜亮丽的，但实际上你可以承认这一点；第二步，原谅，原谅自己也原谅家人；第三步，下定一个决心，说我想改变，我希望能够把我的家塑造成一个不同的家庭；然后第四步，做出一些具体的行动，这是很简单的一个关于改变的基本公式 。
那么接下来，我们就先说什么叫自我价值。萨提亚经常会问别人：你的罐子满吗？什么是罐子呢？他们经常用罐子来比喻自己的内心，问你的内心满不满。这个“满”和我们中国人理解的自满是不一样的，跟我们说“一瓶子不满，半瓶子晃荡”是不一样的。这里的“满”不是那个意思，这个“满”是你心中有没有自尊，你觉得自己的状态是不是充满能量的，是不是满意的，你觉得自己是不是一个有价值感的人，是不是被爱。
“被爱的人都对改变持开放的态度。”这句话非常重要。在家里边你经常会发现，你想改变你老公，或者你想改变你的孩子，你的老公想改变你，你们想改变老人家，都非常困难，原因是什么呢？就是当那些人不觉得自己被爱的时候，当他觉得自己是被挑战、被挑剔、被要求、被瞧不上的时候，在这种状况之下，他是不愿意做任何改变的。但是如果这个家庭的关系是和谐的，你向你的孩子提出要求，他会乐于接受，因为他知道爸爸妈妈是爱他的。被爱的人才会对改变持开放的态度，这一点对我启发很大。
那如果是一个低自尊水平的人，他的典型特点是什么？首先，当低自尊水平的人遇到批评的时候，他的第一反应是“恐惧”：你是不是不喜欢我？你是不是排斥我？你是不是想要离开我？然后接下来是“筑墙”，筑起一道高高的墙，把自己封在里边：我要自我保护，我没有错，都是别人的问题。
举个例子，一个小女孩从外头回来，采了一大把花，如果是一个能够给孩子高自尊水平的妈妈，她可能会说: “哇，这些花好漂亮，太美了，你在哪儿采到这些花？告诉妈妈。”这是一个正常的表达，但是如果是一个特别警惕的妈妈，她生活得并不放松，她的压力很大，她看到孩子拿了一大堆花进来，她的第一反应可能是：“你在哪儿搞的？你不会采的公园的花吧？你采了邻居家的花吗？”她总往坏的方向想，会给这个孩子很大的压力。其实你的内心，你的心理状况，已经决定了你脱口而出的那句话会给孩子造成什么样的影响。
所以，萨提亚希望大家回家以后，可以留意一下你们家里说话的状况。静下来认真听一下你们家里人说的话，到底是鼓励的，包含爱、好奇心、探索的，包容的、以他为荣的这种话更多，还是指责的、怀疑的、挑剔的、担心的这种话更多？这两种话导向完全不同的塑造方向，会直接影响到这一个人的自尊水平。
但实际上你要知道，每个人的指纹都是不一样的，这个独特的指纹其实就代表着我们每一个人跟别人是不同的，这种独特性就决定了我们每一个人自身所拥有的价值。
“当自我感觉良好、自我欣赏时，我就极有可能以一种高贵、真诚、勇敢的姿态，充满活力和爱心地来应对生活。”这就是拥有自信时候的状态和表现。“不珍视自己的人，通常想要从他人那里得到肯定，如妻子、丈夫、儿子或者女儿，这就会导致他总是想操纵别人，而结果往往事与愿违，通常会使双方都受到伤害。”一个人越是自尊水平低，他越希望能够掌控别人，所以他会给别人带来特别强的被操纵感，结果是事与愿违，别人会逐渐远离他。
“为了避免这种冲突，人们被教导要关爱他人而不是自己，这就导致不断地自我贬低。那么问题也就出现了，如果一个人不会爱自己，他又怎么会知道该如何爱别人呢？自信和自私不是一回事，自私是那种什么都高人一等的态度，他传递的信息是我比你强。爱自己是认可自我价值的一种表现，当我珍视自己的时候才能同样地爱别人，如果我不喜欢自己，那么对别人就可能会感到嫉妒或者是恐惧。”
这段话很深刻。我们从小到大被教育说，你要跟别人和谐地相处，你不能太自私。“不能太自私”经常会被孩子们理解为“我应该更多地对别人好，而不应该对自己好”，所以在很多没有正确地理解爱这件事的家庭里，大家觉得对自己好、给自己一个私人的空间、首先要照顾自己的情绪，变成了一件自私的事情。
所以，如果一个人不会照顾自己的情绪，他会觉得自己对整个家庭都是在付出。有时候你听别人吵架，你能够感受得到吵架的双方都极其委屈，都觉得自己在付出，说：“我都是为了你们，你们现在竟然这样说我。”越是觉得自己一直在付出的那个人，其实内心当中越空虚，所以他极度需要得到的来自外部的肯定，而外部的肯定一旦不够，他就会抓狂。
而实际上你要知道，你在为外在付出之前，先爱自己，你为他们付出也是爱自己的一个表现。付出得越多，你得到的东西越多，你不需要再去追求什么别的东西，因为在付出的那一刻，你其实就已经得到了。这个才是一个高自尊水平的人所应该具有的感受力。
刚才我们说到指纹，每一个人都是一个独特的种子，“天不生人上之人，亦不造人下之人”，所以我们需要从根本上理解自己的独特性和价值。你的独特性和价值不需要依赖于别人对你的肯定，当你具备了这样的能力，你反而会获得更多他人给你的爱。而如果你内心当中不具备这个能力，你总觉得没有别人的肯定就没有自己的价值，自己的人格是虚无的，那么，即便你不断地索取也要不到。
在培养一个孩子长大的时候也要注意这一点，因为萨提亚说，小孩子会有严重的自我归因。就是夫妻俩吵架，孩子会觉得是因为自己；夫妻俩高兴，孩子也会觉得是因为自己。所以她说，你一定要给孩子解释清楚究竟发生了什么事。
不是说夫妻不能够在孩子面前吵架，这是非常难以做到的一件事情，有的时候难免会吵架，但是一吵架，孩子呆掉了，孩子会害怕、紧张，这时候夫妻俩要轮流去告诉孩子我们为什么吵架，刚刚我们发生了一个什么事，我们俩在哪个事上意见不一样，爸爸认为应该怎么做，妈妈认为应该怎么做，所以我们两个人吵了一架，我们说了各自的观点，跟你没关系，你不要担心。当你能够跟孩子解释这个东西的时候，是有助于孩子自尊水平的提升的。
甚至好事都要解释。有的家庭中了彩票，高兴得要命，然后孩子在旁边跟着一块儿跳，孩子不知道为什么要跟着一块儿跳，孩子只是觉得气氛非常好、很开心，所以跟着一块儿跳。这时候，你也需要跟孩子解释，你知道为什么大家这么高兴吗？因为我们中了彩票，中彩票的好处是有什么样的帮助，咱们家可以买点什么东西。就是要让孩子理解这个家庭里发生的事，而不是稀里糊涂地被这个家庭带着走。这些都是我们去培养自我价值感的一些方法。
第一部分，我们讲了自我价值这部分，知道了首先要学会装满我们每一个人的罐子，让我们自己的内心充满了自尊感、充满了爱，先解决好自己的问题。
接下来我们说交流，就是沟通这部分。我经常跟很多年轻的父母讲，带孩子一定从3岁以前就要下功夫，你千万不要以为他不会说话，我就不能跟他沟通了，其实5岁以前我们就已经跟父母有了上百万次的沟通和交流，所以在那个时候，我们的很多心理习惯、表达的情感方式就已经受到了非常明显的影响。
我们在跟别人沟通的时候绝不仅仅是通过语言。当我们跟别人沟通的时候，我们是带着身体、价值观、经验、感官、语言、头脑、情感这些东西一起，在跟别人沟通。所以你千万不要以为这只是语言的问题，而是一整个综合的系统在跟别人沟通。
萨提亚的培训当中有很多的游戏，你去上萨提亚的课就会发现全是各种各样的游戏，这一点是这个课程很有意思的地方。
比如说有一个游戏叫“头脑照相机”：你拉你的妻子一块儿玩，你们俩坐在那儿互相看着，一方可以说话，另外一方干吗呢？用大脑给他照一张相，认真地看着他的脸，盯着他，仔细地看他，留下这个印象，就是用大脑给他照一张相。然后你可以告诉他，你在我的心目中像谁，你是长了一个什么样子，你是什么样的表情、什么样的态度，你把他的那个形象描述出来。如果你们不这样认真地看对方，不这样跟对方解释，双方都不知道自己在对方心目当中到底是什么样子。
实际上我们在日常生活当中所看到的对方，都是我们心里投射的结果。我们经常会从对方身上看到别人的影子，可能是你期待的那个影子，可能是你内心当中长期有缺憾的那个影子。当你用这个“头脑照相机”的方式去认真看对方的时候，你可能读出更多对方传递给你的信息。
还有一个游戏叫作“澄清一件事”，注意不要搞成对峙、辩论。不是对峙、辩论，而是两个人坐下来心平气和地说：好，今天我要澄清一件事，之前咱们有一个误会，实际上我是这么想的，当时发生了什么样的情况。这个方法你可以试一试，不过你不要一上来就选特别大的疙瘩，不要选那种会吵着就要离婚的那种，找一个小小的疙瘩，试一下用“澄清一件事”的方法跟对方谈一谈。
还有一个更简单的办法，就是“听一听自己的声音”。有一个妈妈带着孩子来找萨提亚咨询，那个妈妈就跟孩子说：“你总是对我大喊大叫。”然后那个孩子说：“难道你不喊吗？”那个女士说：“没有，我对你态度很好了。”萨提亚准备了录音机，然后把录到的声音放出来给那个女士听，她一听，说：“谁呀，说话这么难听。”她才发现是她自己。
普通人很少听到自己的声音。我在刚做主持人的时候，第一次听到自己的声音，我也觉得很奇怪，心里有一种“这谁呀，这声音都不像，根本不是我”的那种感觉。我现在因为听惯了，所以我觉得我就是那个手机里出来的声音。但是对于普通人来说，他们很少听到自己的声音。你可以试一下，你用手机放在那儿，然后录下来你跟你家人的互动，然后自己听一下，你就能够感受到自己是不是急躁，自己是不是说话很快，自己说话是不是咄咄逼人。我讲书其实就是靠听，我每次听完了以后就去调整，把很多过去的那些“嗯”“啊”“嘿嘿”这样的东西慢慢地减少。所以听一下自己的声音是有帮助的。
还有一个最简单的实验方法，就是背对背说话。拿两把椅子背靠背放着，丈夫朝这边，妻子朝另一边，然后你们俩说话，不超过三分钟你们就受不了了，因为声音朝前走，而人在背后坐着，你们会觉得很别扭。但是，在实际生活当中我们经常是这样说话的，你回到家就会发现，经常是一个人在那边做饭，另一个人在这看电视，然后两个人对着空气说话。你在教室里背对背说话会觉得很别扭，但在实际生活当中，我们经常是用这样的方式跟别人讲话的。
还有一个特别经典的练习就是大人站着，另外一个大人蹲在地上，两个人说话。这个模拟的是小孩子的视角，就是当你蹲在地上，用一个小孩子的视角，跟一个很高的大人在说话的时候，你就能感受到那种压迫感，感受到那种脖子疼、浑身不舒服的感觉。所以小孩子为什么容易抓狂？因为小孩子连你的脸都看不清，小孩子看到的是一个肚子，是特别难看的一个形象。所以在家里边你跟小孩子说话的时候，最好应该蹲下来，跟他能够目光平视。这个原理我们都知道，但你只有体验一下才能够记得住，找一下这种高对低说话的感觉。
还可以学会相互模仿对方的语气。家里边不能传话，你知道吗，尤其是大家族。我是到了30多岁才突然明白这件事的，传话的那个人未必是恶意地说坏话，未必是扭曲了对方所说的原话，但是他只需要调整一下语气，这个感觉就完全不一样了。本来不是是非的事，语气只要一调整，那个意思就完全改变了。所以我们要学会去模仿对方的语气，感受一下对方所说的这句话的本质含义到底是什么。
家庭当中还有很多沟通的陷阱，比如说最典型的叫作“暗示法”和“读心法”。先说“暗示法”。比如你回到家，你老婆突然在那儿摔东西，把这个东西“砰”弄一下，那个东西“砰”弄一下，你跟她说话她不理你，怎么回事？为什么？不说。这叫“暗示法”，她希望你能够明白。
还有一种叫“读心法”，就是我猜，我看你这个样我就知道是怎么回事，要不然你为什么背对着我？要不然你为什么出门的时候不跟我打招呼？我们有各种各样的、自己轻易地做出结论的方法，这种方法都会使得家庭当中矛盾重重。很多矛盾还没有到我们后边讲的家庭系统的那个层面，就是在沟通的层面，就过不去，所以要避开这些陷阱，尽量不要用“暗示法”，不要用“读心术”这样的方法。
在家庭当中处理压力的时候，通常会有四种错误的模式，这个是萨提亚理论的核心。第一个叫作“讨好型”。你做一个姿势就明白了，讨好型是单膝跪地，然后一只手向上，看着对方，这个姿态叫作“讨好型”。一个家庭当中如果有讨好型的人，这个人的内心的独白是什么呢？就是“我觉得自己什么都不是，没有你，我已经死了，我没有任何价值”。所以当一个人长期是乞讨的姿态的时候，其实是一种逃避，他在逃避沟通所带来的压力。
还有一种人叫“指责型”，就是在家里边，什么时候他都会站出来骂人。“指责型”的那个姿势很简单，一只手叉腰，一只手非常凶地指着对方，我相信大家一定见过这样的人。其实在公司里也一样，公司里也有讨好型，也有指责型的人。指责型的人看起来很强悍，但是他的内心的独白是什么呢？叫作“我觉得孤独而失败”。
我见过一个上市公司的老板，就是喜欢骂人，骂得非常凶，但是你跟他聊天，你能够明显地感受到他内心当中的那种孤独和失败感，他觉得谁都不能指望，谁都靠不住，这帮人都是笨蛋。所以在一个家庭当中，这种强悍的、大喊大叫的人，他的内心是孤独而失败的。
然后第三种人叫“超理智型”。超理智型的那个姿态就是坐在那儿，僵化的，脖子是硬的，然后跷着二郎腿，就这样把自己严严地保护起来，浑身都是一种收缩的样子。超理智型的人最常说的话是什么呢？就是“这事问我的律师”，他全部都是用这种超理智的方式来回应事实，无论别人出现了什么样的情绪，发生什么样的状况，他都没有情绪上的反应，他都是以超理智的方式来对待。超理智的人的潜台词是“我感觉很脆弱”。他表现出来的是我很冷静、镇定，但是他实际上内心的独白是“我感觉到很脆弱”。
最后一种人叫作“打岔型”。打岔型的人身体姿态是扭曲的，身子朝这边，腿朝那边，整个身体都不舒服，扭在一团。大家不要小看姿势这件事，你生活得是不是舒展，你只要静下来感受一下就好了。我有时候会突然体会到，这会儿我这个姿势怎么这么累，才发现我做了一个很累的姿势，但是自己之前没发现，然后赶紧放松。所以人要经常性地能够学会让肩膀放松，让四肢放松，让身体放松，身体的放松能够带来精神的放松。而这种打岔型的人的特点就是遇到什么事他就往岔开讲，比如“没关系，吃饭了，吃饭了”“不要紧”，就这样。这个打岔型的人的内心独白是“没有人关心”“这里没有我的位置，没有我的空间”“我在这儿完全不重要”。
这些不同的类型是怎么产生的？为什么会产生这么几种不同的应对压力的方式呢？来自小时候的教育。比如说，如果你小时候经常听到父母要求你别影响别人，跟你说为了自己而向别人提出要求是自私的，当我们整天受到这种影响，整天就是“你要牺牲自己”“为了别人你不能整天提出更多的要求，你已经要得太多了”，那么这种父母影响孩子的方式，就强化了孩子的讨好型。
那如果家里边经常有人讲，“不要让任何人拒绝你”“别做懦弱的家伙，你必须去争取”“你要更强悍”，当用这样的方式来教育孩子，就强化了指责型。如果有人经常讲“别那么愚蠢”“傻不傻”“你看你，一点都不聪明，如果你很聪明，你是不会犯错的”，当家里人整天强调聪明这件事情，整天强调精明这件事情的时候，就强化了超理智型。如果有人说，“别太认真，纵情快乐吧”“谁会在意呢，没关系”，用这种玩世不恭的态度来教育孩子，就强化了孩子的打岔型。
这四种做法都不对，不对在哪儿呢？这四种做法的核心，用一句话来概括，共同点就是“心口不一”。他想要表达孤独，他想要表达无助，表达不出来，他表达的是愤怒；想要表达和解，想要表达做贡献，可是他表达出来的是讨好。这就是心口不一，我没法坦然地、准确地去表达自己想要表达的东西。
这个作者说，唯一的正确的方法叫作“一致型的表达”。一致型的表达就是我的内在、我的外在，我所说的语言、我身体的姿态，给你传达的信息是一样的。你有没有见过有的人面带微笑跟你说话，然后说的是“真是太糟了，最近真是什么都不顺”。 他表情是笑的，是轻松的，但他讲出来的话是沉重的。这是典型的不一致的反应。
真正的有效的表达方式是一致的。给大家示例一下，这是一个最简单的示例。比如说两个人迎面走来，胳膊肘撞了一下，撞疼了，那么讨好型的人会这样：“他低头看着地面，绞着手说：‘请原谅我吧，我是个笨拙的呆子。’”指责型会说：“天哪，我怎么会碰到你的胳膊，下次你把胳膊收好，这样我就不会碰到了。”他会指责别人。然后超理智的型的人说：“我希望能向你道歉，我经过的时候无意中撞了你的胳膊，如果你的手臂受到了伤害，请联系我的律师，可以吗？”然后打岔型的人看着其他人说：“有人发狂了，一定是撞上了。”他会想用这种掩盖的这种方式敷衍过去。而一致型的人会怎么做呢？一个心口一致的人他会看着对方说：“我撞伤了你，非常抱歉，你这里痛吗？”很简单，这就是一个一致型的人。
我们跟孩子说话的时候经常不是一致型的，我们以前讲别的书时候讲过，孩子出门穿得很少，冷了，你很担心，一致型的人会说：“妈妈很担心你，能不能多穿一件衣服？我怕你感冒了。”但是指责型的人会说：“你穿这么少，冻死你，你爱咋咋地，没人管你。”就是你明明想表达的是关心，但你脱口而出的就变成了指责。所以人要学会一致型表达。
这里边有一个核心点，就是你不要自己吓自己。那四种表现，讨好型、指责型、超理智、打岔，它们的核心的其实都是自己大脑预先加工了很多的东西。因为脑子里边加工了很多可能性，受到了之前所带来的那个强大的可能性的背景的影响，他不敢说实话，不敢直面这个事实，所以他做出这样的反应。
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