在我的记忆中，与“打架”相关的经历实在不多。我跟爸妈闹过别扭，和小伙伴发过脾气，跟老公搞过冷战，冲孩子施加过“冷暴力”。但打架不一样，那肯定是得“上手”的呀！
本以为今天这篇主题肯定要“流写”了（写肯定是会写的，但写的东西是否对题就……）。可就在我坐在书桌前的这一刻，一个真正意义上“打架”的经验福至心灵的闯进了我的脑海——是啊，我打过架！不仅打过，还是在很小的时候打过！而且是以小敌大不落败绩！哎哟喂，我咋瞬间感觉这么骄傲了呢~
说起那一次“打架”，那可是在我家流传甚广的“光辉事迹”。从小家人就喜欢用这事儿来调侃我——也是，有几个小孩子能那么大胆，四五岁的时候就和幼儿园园长打架，还战成了“一比一”呢？
然而对于我来说，那次“对战幼儿园园长事件”的细节，几乎完全集中在委屈的情绪上。
是的，虽然那时候我还很小，但这件事儿我真记得。
记得自己因为不喜欢班上那个画着浓妆的女老师（依稀她那天还说了我几句，反正肯定是积怨已久），桀骜的从班里跑出来想要回家；
记得妈妈那天送我时我还专程让我带了一张贺卡（贺卡这个女老师上学的时候送给我四老姨的——因为我老觉得这个女老师看我不顺眼，四老姨专门找个我让我带去“震慑”她），但跑出来的急放在桌上忘了拿；
记得我纠结了很久还是觉得贺卡很重要得回去拿（我那时——也许到现在也——真的相信，当时我出来的时候并没什么人注意到，如果不是回去拿贺卡，很可能就能顺利的“逃跑成功”了），才导致后了后来一连串很麻烦（是的，我只是觉得很麻烦，而不是后悔）的事情；
记得我拿了贺卡出来时被那个女老师给盯上了，还惊动了园长和其他几个“领导”，把小小的我堵在了从教室到幼儿园大门的通道中间；
记得自己被好几个大人围在中间耳边嗡嗡乱响却不知所云的愤怒和抗拒，以及坚定的认为“你们有什么资格阻止我回到妈妈身边”的理直气壮；
记得她们（是的，应该都是女的）在一个孩子眼中凶神恶煞的嘴脸，和自己内心没有害怕只有愤怒的强大力量。——这些，才是我真实的记忆。
下面的那些，大多来自事后父母家人的“讲述”。因为听得多了，已经和记忆中属于自己的那部分相互混淆无法清晰的分辨：
我想要冲出包围从大门离开，可（在今天开来显而易见但当时我却完全不能理解）她们却围追堵截不肯让我如愿，双方就这样对峙着；
后来那个园长率先打破了僵局想要伸手拉住我，但我一缩手她只扯住了我的衬衫衣袖，躲闪间只听布料被撕裂的声音刺耳的响起（可想而知我为了逃脱用了多大力气而对方又是多么的“势在必得”），彻底激怒了我一头小野兽般的防御本能；
于是我反手一把就抓在她的手背上——我是个四五岁的孩子，不爱剪指甲是很正常的事情，情急之下当然也顾不上控制什么力道——三条血印子立刻就起来了（其实我一度觉得大人们有夸张的嫌疑，反正这一啪我是完全没有实际印象的）。
嗯，这就是大人们后来转述的时候常用来调侃我的“一比一”的由来。在那之后相当长的时间里，我都并没有为自己当时的行为觉得有啥自责（其实说实话，现在也没有），甚至还有点儿“不以为耻反以为荣”的心态（此处无任何讽刺意味，毕竟是说自己的）。
啥？想知道这件事儿的结局？说起来就是“打架”之外的另一个故事了。
我趁着园长愣神（手疼）的瞬间，成功的冲出了幼儿园的大门，一路朝着家的反向跑出去。这可真吓坏了那帮“老师”（直到现在我也觉得她们不大有资格享有这个神圣的称号），只能在后面不远不近的跟着我：既不敢让我离开视野范围，又怕追得太紧吓着我忽然加速万一撞到车上——从幼儿园到我家虽然不远，但要过一条马路，车来车往的挺危险——就这么一路跟着我回了家。
我妈那天也够郁闷的。她刚把我送去幼儿园没多久，还没来得及去上班，就遇到这么个“晴天霹雳”（我惹的事儿……不能算小了吧？即使不算把园长抓伤，这种“逃跑”也绝对够让我妈震惊了）。
这个“打架事件”虽然看起来没吃亏，但我后来被妈妈一通狂批肯定是付出了惨痛代价的。等到爸妈能够把这事儿当成“趣闻轶事”跟亲戚朋友们调侃的时候，暴风雨已经过去好几波儿，我也几乎在这个问题上练的“百毒不侵”了。
现在如果问我爸妈，他们肯定还能把当年那个故事绘声绘色的讲出来——轶事嘛，过去了，怎么说都只当好玩儿。
但我其实从没有很认真的跟他们说过，当时自己内心的不平、愤怒、或许还有担忧害怕，直到今天、此刻，再次回忆的时候依然会让我心绪难宁、头皮发麻。这样仔细回忆一遭，还是会感到鼻子酸酸眼睛肿胀的委屈。
我没有说过，但那种……难受，是的，它还在，一直都在。
当我已经是一个成年人的时候，依然无法释怀。
你看，打架于我……真的，不是什么太美好的记忆呢。
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