在这静夜里，忽然有一种异样的情绪涌上心头，那情绪确可称之为“难过”。虽然并非因为有什么伤心事，也不是自己遭到什么特别的不幸，却会无端地心里难过。这种“难过”，不是愤世嫉俗、不是伤春悲秋、不是耿耿于怀、不是悲悲戚戚，而是一种平静却深入骨髓的难过。
每个人的生命实体是独一无二的，不但不可能为最亲近最善意的他人所彻底了解，就是自己，又何尝真能看清自己的内心?人性，只能被挖掘，永远不能去考验。并且冷冷地意识到，自己对他人无论如何努力地去认识，到底也还是只近乎一个白痴。不能理解他们的行为，不能理解他们的做法，也做不到像向他们一样。对由无数个他人组合而成的群体呢?更是不敢深想。或许，我是一个不合群的人。但是这样说，又好像多数人所说的做作、矫情、故作清高一样。我倒挺喜欢周国平所说的这段话：“我天生不善交际，在多数的场合里，我不是觉得对方乏味，就是对方觉得我乏味。因此，我不想让自己和对方都觉得乏味。”其实，何尝不是呢，对于大多数的人我并没有兴趣，不想了解，也不想共处。或许他们也觉得我乏味。所以我只想有自己的空间，想要在自己的空余时间能够独处而已，即使在这静寂的夜间，会忽然感到深深的落寞。
在这个无庸讳言，走向莫测的人生前景中，人们可以惊奇，可以困惑，可以恼怒，可以愤慨，可以焦虑，可以痛苦或者欢呼，可以沉着，可以欣悦，可以狂喜，可以麻木，却难以在清夜里扪心沉思，平平静静、冷冷寂寂地忽然感到难过。好像眼泪和难过就是弱者的代名词。
白日里，所有人都希望自己或者别人积极向上，开朗乐观。静夜里，独自面对内心，自嘲和自慰却是灵魂的救赎。
但是在白日那最热闹的场景里，有时又会忽然感到刺心的孤独。同样，在夜里最安适的时刻里，会忽然有一种浸入肺腑的难过。会忽然感觉到，世界很大，却又太小;社会太复杂，却又极粗陋，生活本艰辛，何以又荒诞?人生那么漫长，日子怎么又那么短促?
会忽然意识到，白日里孜孜以求的，在那冠冕堂皇的面纱后面，其实只是一张鬼脸;所得的其实恰可称之为失;许多的笑容与问候其实是钓饵，大量的话语是杂草。明明是那样的，却弄不成那样了，无能为力。刚理出头绪却忽然又乱成一团乱麻，无可奈何。
忘记了应当记住的，却记住了可以忘记的。拒绝了本应接受的，却接受了本应拒绝的。对于自己，内心其实不屑甚至鄙视，就如“我曾七次鄙视自己的灵魂”一样，有时觉得生活很糟糕自己很差劲，但又有什么办法呢，人生没有回头路，即使不是人人，也总有许许多多的人如此这般一天天地过下去。
虽然我知道情绪管理很重要，但阳极成阴，总有那么一天会一触即溃，如同自控力一样，过犹不及。平时那些安慰别人的话永远安慰不了自己。
日子是没有感情的，它不接受感情，当然也就不为感情所动。需要感情的，是人。人的情感首先应当赋予自己。
常在白日开怀大笑吗?那种无端的大笑。偶在静夜里心里难过吗?那种无端的难过。把快乐带给别人，算是一种正能量。把难过宣示别人，则近乎于冒险，除非你能接受矫情、多愁善感亦或是传播负能量等等，其它的评价。
虽然我一直觉得：人可以平凡，但不能平庸。但我又何尝不平庸呢，我也不过是个平庸之人罢了。
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