很难说如果让我再选一次我还会不会毅然决然的来到这里。
知道我要来省外上大学的那几天，妈妈一连几夜都没合眼，后来是陈姨开导了好久，她还是执意要亲自送我过来。她晕车，为了亲自来送她心爱的女儿，一向对自己节俭的她第一次给自己花大价钱买了一套保健品。年少轻狂，那时的我有太多自以为的无所谓。我曾以为进入大学就好像杰克拿到了一张进入“泰坦尼克号”的船票，能够在上面融入另一个圈子还是找到爱情全凭我之后怎么走；我曾以为所有的不一样，所有的不习惯，让我不安，也让我成长；我曾以为我的人生可以从此由我做主；我曾以为我可以拥有"这天地，我来过，我奋战过，我深爱过，我不在乎结局"的潇洒；我曾为我是为了拥有承担责任的能力而选择离家这么远的地方而沾沾自喜；我好勇敢，是吗？可是我反而没有担起最需要我承担的责任。是不是笑容真的是一种掩饰？
第一次来，自驾，爸爸妈妈妹妹都来了，为我准备的大大小小的行李箱也来了。我记得，那天，哪怕从旅馆到学校不到五分钟而已，妈妈也坚持一定要目送我进校门；我记得，那天，我不敢回头再多看他们一眼；我记得，那天，我走得义无反顾，以为我走越坚定他们会越放心，我甚至没有回头。我记得，那天，含着眼泪的我除了迷茫还有无助；不流眼泪又怎么可能，只是那时，我只把这当作是我太幼稚，以至于第一个学期我都怪自己的多愁善感。从步入校园不回头擦干眼泪的那一刻起，我选择了坚强。
我抱怨过不近人意，发过牢骚，有过小情绪，有时就象个小孩子，风吹过来就流下眼泪。
第一次回家，那种喜悦感甚至让我忍不住怪自己孩子气。第一次返校，看着妈妈含着眼泪送我进站，我也哭了，可是不敢回头，我知道妈妈一直在看着我，我知道她肯定很想让我回头再看我一眼。那天我在车上把早上给妹妹拍的照片给妈妈发过去的时候，在列车上翻看照片，泪目。我一直管妹妹叫烦人小分队队长，会跟她吵，会不答应她的小心愿，可是好想见她，想答应她柯南她想看几集就看几集，想让她再粘着我不推开她。在车上，妈妈打了好多个电话，一直让我给她发位置，我是个被爸妈担心惯的孩子，我是个善感的人，如果让我再选一次，我可能会后悔的吧。
最近总是在拒接妈妈打来的视频，妹妹都要跟我闹小性子不跟我说话了，今天晚上叫她也不理。妈妈本来忙，我也瞎忙，就这样视频的时间一拖再拖，视频次数也越来越少。我以为我们都已经适应了我不在他们身边的日子，但不是。我不喜欢做先挂电话的那个，但每次跟妈妈挂电话的还是我，我怕她在叮嘱中让我看见她的眼泪，我害怕，我怕我会忍不住，我怕她看我伤心，虽然我知道她从未放心的下。她每次还是会默默的擦眼泪，她每次还是会故作轻松。
如果人生可以预知，我或许不会选择这么远的大学吧。只可惜说出 “如果”的时候我们就知道世上没有如果。
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