似乎已经有许久没有更文了，并不是无话可说，或是停止了记录，只是人越是在消沉低落的时期越不想将伤口示于人前，因为感觉正常的活着仿佛已经耗尽了太多力气，现在的我想想过去一年下半年的经历依然觉得难受委屈，不想也不愿去面对，写到这里我感觉好像已经无法在键盘上再继续敲下更多的字。喜欢的写作仿佛也已经变成了一种对内心的凌迟与煎熬,它让我明白了人是容易被情绪所影响的生物。
好想哭：可是发现哭不出来，也许发现哭也没用没有人可以给你依靠除了自己，过去的17年有喜有苦，这确实该是生活的本质，然而我觉得苦涩多于幸福感，回视过去经历的自己，我突然觉得很心疼那个不会示弱，表面坚强可是内心弱小需要鼓励的女孩：半年里我经历了人生中的第一次情感重击，第一次重大经济损失，第一次朋友的信任和背叛危机，而今我辞掉了这个自己虽然一直不喜欢但是却稳定的工作，没有一丝确定感和安全感就这么辞了，也许因为内心病了累了，没错我再次抑郁到想过自杀，我不知道这个世界怎么了，我哪里不对，一直很努力地去工作，自我充实、探索和分析，世界却对我如此残忍，虽然知道生活从来不易，世界从来残酷，可是挣扎许久都未突破的自己感觉越来越没有力量感，希望好像也快要消耗殆尽。
我的房树人
17年9月9日，在生日当天表白被拒。
17年10月国庆贵阳之行，被朋友骗取信任，经济损失巨大。
17年11月跟领导提出离职意愿，18年2月6号我将离开这个工作了一年多的岗位。
在这三段经历之间，内心的痛苦排山倒海地向我扑来，我到处向亲人朋友寻求安慰，逼自己多出去走走，疯狂地寻找和尝试，我不明白为什么好的东西好像永远不会落到自己身上，从学生时代就在与自己的心理问题做斗争的我，工作上这么努力的我为什么还是感受不到快乐和价值感？
学过心理学的自己知道存在心理问题正常，只有面对才能解决，所以除了写作途径，自己还主动找过自己的老师帮忙分析，也曾付费请沈老师对我的心理问题进行咨询，明白了自己之所以对这种常人看来并不是天大的事情感到心理极端痛苦在于内心没有形成安全岛。所以即使是表白被拒这种很小的事于我也是天大的打击，因为它重现了小时候被抛弃的感觉所引发的痛苦感，房树人的测验也显示出我的生命力很弱，受原生家庭影响很深，有逃避世界的倾向，他人的视角感觉与我的现状非常符合，很心疼自己，很想哭，这段时间工作上的压力没有得到缓解，可是我还要带着心理症状生活：Life has to be going on .
海边漫步
像是陷在一个笼子里，迷宫中仿佛永远走不出的感觉，白天很坚强，卸下防备与伪装却发现自己内心是那么脆弱，很想哭也想找个肩膀靠靠，如果一个人力量不够那么两个人会不会好些?
还没好好疯狂体验青春的滋味就大了，因为一直都是乖乖的角色，还没成为自己想要的模样就已经感觉内心枯竭没有力量了，我到底怎么了？
现代社会有一个很普遍的现象就是人们渴望温暖和伴侣，却宁愿将心理需求寄托于或虚拟的游戏或其他外物上，不能踏出勇敢的一步将自己的真心呈现给对方，也许因为我们对他人的信任感降低，因为我们不想将自己放在被动的地步。
2018-1-26记
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