夫妻双方意见不统一，可能会发生家庭冲突，

轻则互不理睬冷暴力，影响家里和谐有爱的氛围，影响孩子的健康成长。重则离婚，妻离子散，家破人亡。

人在激烈冲突的时候，情绪很不稳定，说话做事，不考虑后果。

言语似利剑刺出，伤人心寒，暴力攻击，成疯成魔

最后只有冲动的惩罚。

列夫·托尔斯泰说过，

婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。

婚姻是一套复杂的应用题，关于婚姻的内容，讲多少都不嫌多。我们因追求幸福而结婚，但是有多少人陷入了“对错”之争？

求解现象，我们先来寻找本源，来自火星的男人和来自金星的女人，为何会产生矛盾呢。

首先男人和女人的生理结构，有所不同。如果把大脑比作房子，男人的左右脑之间的隔层好比钢筋水泥，而女人的隔层犹如海绵是会渗透的。所以男人可以分离理智与情绪，而女人则是共存。再回溯到人类发展史，男人的职责是打猎，女人的职责是在家看守，职业的分工使得男人精准的瞄准猎物，女人要守护好家，环顾周围以防野兽侵袭，这也就使得男人关注结果，女人关注情绪。这也是男女同时走在大街上，为什么女人会比男人更能留意到周围发生的事情。

了解男人女人的区别之后，我们再来分析家庭中的冲突如何产生？

我们可以更加平和的理解对方：

哦，原来他/她是这样的。

《奇葩说》有个辩题，关于男女吵架谁先道歉。

认为男方先道歉的辩词说到，男生本来找到了女生言词的漏洞，有理有据，逻辑完美的说了女生一通。之后，女生淡定的回复到，你吼我干什么呀，刚才这个事儿不讨论了，你就说你吼我干什么。观众们都哈哈大笑。可谓非常写实。

其实反观这种吵架是没有意义的，家庭矛盾和外界矛盾不同，因为无论最终结果如何，输的永远都是双方，家庭矛盾没有胜利者。输赢不是我们的主要目的，双赢才应该是我们的目标。

在家庭中，夫妻是唯一没有血缘关系的亲人，而夫妻关系也是家庭的关系基础，是家的根。每个家庭都特别重视孩子的教育，但在孩子教育过程中，如果夫妻关系处理不当，孩子将会成为牺牲品。

参考《热锅上的家庭》这本书，很多时候，夫妻双方根本没有意识到这是夫妻的问题，单纯的以为是孩子的问题。

曾经有一个案例是在大庆发生的，虎妈猫爸的例子。虎妈从孩子两岁起，开始教孩子各种东西，让孩子上很多辅导班特长班，孩子疲于乏累，效果不佳，上初中的时候成绩还是不好。猫爸宠孩子，不想孩子受这么多苦，受这么多的累。

有一次虎妈发现孩子语文分数考了64分，告诉孩子说，看我明天怎么收拾你。结果第二天猫爸早早的送孩子去学校，就是为了免于虎妈的惩罚。但是没想到，回家后，虎妈对他一顿的数落：“孩子都成为差生了，你还惯着孩子吗？”

结果猫爸多年愤怒爆发，在虎妈睡着之后，用斧子把虎妈给砍死，自己也被判死刑。亲手让自己的女儿成为了一个孤儿！

这就是激情犯罪。控制情绪不容易，我们不能一直任着情绪的滋长，让情绪控制我们。如果解决家庭矛盾，也是对内在感知的磨练。

在解决问题的时候，学会克制自己，把那个“自己永远没有错”的想法压制下去，通过同理心，理解他人的想法感受。也要学会在负面情绪萦绕的条件下尊重别人，接纳别人。

发生矛盾，有时候并不是因为对方所说的信息，而是对方没有说出来，隐藏在他情绪之下的信息。所以我们一旦发现对方有冷暴力愤怒情绪的时候，说明对方已经不再有安全感了，开始有排斥和厌恶。此时先停止争辩，改为修复状态，发出自己内心的声音，让对方听到，我们的目的是一致的，且是要让双方都有安全感的，敞开心扉建立互信。非暴力沟通就是一种非常好的沟通方式。

矛盾的处理中最重要是我们在与自己的基因做斗争。我们遇到批判、拒绝时，会本能的反击，在处理家庭问题的时候，需要认识自己的基因惰性，意识到自己陷入情绪的控制中，然后才能理性的解决问题。

金韵蓉老师在做客樊登读书，聊到夫妻婚姻说的话让我很受触动，她提及她37年的婚姻，在孩子长大，回归和先生的二人世界之后，她觉得，婚姻最好的不是激情，你侬我侬，而是不管发生什么，意见多不和，吵架多激烈，最后你我都没有离开，还在这里。

附上《亲密关系》这本书的思维导图和家庭冲突量表，《亲密关系》中指出了夫妻关系的四个阶段，大家可以对照，看自己处在哪个阶段？

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家庭冲突量表是基于家庭冲突的的三大分类：

1.基于时间的冲突，
2.基于压力的冲突，
3.基于行为的冲突。

家庭中各种冲突的量化，对双方进行了解，进而解决问题。

家庭冲突量表如下：

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家庭的和谐很重要，面对与爱人的冲突，亲密关系的冲突。如何破解？处理与家人的冲突，表面看似是解决一个问题，而实际上，背后是一个系统。

比如，今天我们与家人商量，孩子上幼儿园或上小学的问题，

过几天，我们可能在讨论孩子的教养方式，

甚至过上多年，我们会讨论孩子应该跟什么人结婚比较合适，

又或者我们讨论该怎样孝敬父母。

一个点解决问题、冲突，不如从系统面上，解决我们面对的所有事情。

如何系统的解决这些问题呢？

明确冲突的各个影响因素。影响我们处理冲突的因素，家人的态度，家人的行为，对家人需求的照顾，对自己处理问题的自信，自己的情绪。关于亲密关系的认识，其他因素和事件影响等，一项项列出，并找出相互影响关系和最终结果。

针对这些影响因素，归类总结，分为三大类应对：

1.与家人的沟通问题；
2.自我成长以及处理问题的自信；
3.亲密关系的认知提升，心智成长。

一、与家人的沟通问题。冲突时帮助沟通的8个问题：

1、我想要什么？
2、误会澄清；
3、表达的情绪绝对真实；
4、两者情绪似曾相识；
5、这种情绪是怎么来的？
6、我该怎么回应这种情绪？
7、情绪背后有哪些感觉？
8、我能不能用爱回应？

亲密关系的沟通是宝贵的修复过去的旧伤，并消除错误信念的机会。

约翰戈特曼《幸福的婚姻》中提到了坚持积极有效沟通的重要性。

为了保持婚姻的稳定和浪漫感的持续，夫妻间要保持积极有效的沟通习惯，增进夫妻友谊。

“减压谈话”可以作为经常做的功课，只要注意六个步骤就会收到好的效果，

这六个步骤简单说就是：

1.夫妻两人轮流说，
2.不要主动提供意见，
3..要听得专注认真，
4.适当表达你的理解，
5.站在对方角度考虑问题，
6.表达一致对外的态度。

关于减压谈话，先说说反例：

妻子说，今天我开了一个糟糕的会，组长总是怀疑我的能力，我恨死她啦。
丈夫说，我认为是你反应过度了，我见过你们组长，她很通情达理。
妻子说，这女人就是和我过不去。
丈夫说，都是你自己瞎想出来的，你真得改改这个坏毛病了。
妻子说，算了，我干嘛要跟你说这些。

你看，这样的谈话让妻子更生气了，丈夫简直是在火上浇油，他认为自己是在帮助妻子正视自己的问题，可结果恰恰相反。这样的谈话没办法进行下去了。

那怎样做才是正确的呢？

试试这样：

妻子说，今天我们开了一个糟糕的会，我们组长总是怀疑我的能力，我恨死她啦。
丈夫说，真没想到她是这样的人，你怎么回应她的？
妻子说，这女人就是和我过不去。
丈夫说，她太过分了，我真想找她算账去。
妻子说，算了，不理她就是了。

瞧，妻子一定会被丈夫的可爱劲儿逗乐了，压抑一天的心情轻松多了，相信烦心事也会慢慢淡忘了。

这样的例子很多，当妻子向丈夫诉说烦恼时，很多丈夫爱扮演裁判，以为自己很公正，对妻子批评、警告加指导，结果妻子更委屈、更生气了，发誓以后这样的事再也不跟丈夫说了。

聪明的丈夫一定要明白，妻子希望听到的不是丈夫的建议，相反，她想听到的是丈夫对她的遭遇的理解与同情。只要你表现出善解人意和体贴，让她释放出烦恼和压力，她就会回报你更多的感激和爱。

所以，夫妻间积极有效的沟通，对婚姻十分有益，这是维持夫妻间和谐关系的基础。

二、

自我成长以及对于处理问题的自信。

平时多关注自己的成长，学习亲密关系的维护方法。巧妙解决婚姻中的冲突。简单说，以温和的方式提出问题，再用妥协的方式解决问题。懂得及时刹车，学会控制情绪，容忍对方的缺点，用妥协的方式解决问题。

约翰戈特曼《幸福的婚姻》中，对家庭中容易出现矛盾的问题给出了处理意见：

在处理婆媳关系方面，丈夫必须和妻子站在一边；在照顾孩子方面，男人要多参与。

斯科特派克在《少有人走的路》中提到了亲密关系四个方面：

1、独立而亲密：先爱自己再爱对方，比如成长。
2、温和而坚定：温和，学习非暴力沟通，学会倾听，行动后反思；坚定，拒绝不合理要求，表达负面情绪，忠诚
3、互相滋养，好的爱情滋养对方，互相成就，更新心理地图。
4、成就对方，心智成熟的旅程

三、

关于亲密关系的认知提升，心智成长

约翰戈特曼在《幸福的婚姻》中提到过，幸福婚姻的关键不是要有一个“正常的”人格，而是找到一个与你合得来的人。 最好的方法就是是激活赞美系统。

当夫妻长期被消极情绪困扰的时候，试着用积极的方式，去看待你们的关系，可以做一些练习，唤醒过去的美好记忆，让赞美系统运转起来，去关注对方身上的优点，这样就能向对方靠近。

可以尝试七周赞美法。从周一到周五，你每天可以试着写出一个想法和一个任务。

比如：

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以此类推，连续七周，从周一到周五，每天都这样写，最好是夫妻两个分别写。七周之后，你们就会发现，你们之间的感觉就不一样了。

总结：

1.人生有许多事情，正如船后的波纹，总要过后才觉得美。

2.冲突只是暂时的，当我们从系统中真正看到对方的需要，一切问题都不再是问题。

当你准备好了，

一切资源会追着你来~

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鸣谢

本文由六分之一社群联合创作，由蓝帽案主张亚伟，李思雨主创。

白帽：陆富龙

红帽：李双双

黄帽：赵紫萧

绿帽：杨琳

黑帽：王贵