每个人都渴望别人的理解，我也是一样的。所以梅子离开的时候我忍俊不禁自己的伤感。
看这些内容前，我想说的是：很抱歉，在你这样的时间段，还一次次和你发生“摩擦”！可是不得不说的话此刻还是要说……
回顾过去，我和你做朋友虽然我的性格上有问题，哪个人又是没问题的？问题不都是人为“定出来的？都是从无知到有知，从不成熟到成熟。可是现在看去，所有你所谓造成的你的痛的那些事件对于我而言最多就是不妥当。毕竟是那个年龄发生的事情，谁不是从小长大都在成长？对于那个年龄段发生的事情你所有的责备对于我来说本质上都是一份不理解。在程娜的事情上，不错，是我言辞过激，行为失当。可是我跟你解释过为什么？我在那一刻面对着那个同事所受到的屈辱和伤害。面对领导我在一次下班的时候提到这件事都忍不住满眼是泪。
那次是我的错。可是作为一个朋友，自从那次后，你给了我多少次“言辞过激”？从小到大别人没骂过的，没说过的都从你的口里说出来了。因为你觉得被我“伤”了。
提那件我和同事发生的事情的时候你就说都是我的问题，就这个问题你有“朋友的立场”吗？还是连同事的立场都没有？
我用过去的眼光看你，觉得你没有爱，从来不懂得理解和宽容别人，对人也充满了不信任。
面对我，你觉得你骂的话不足以“抵消”我所做过的事吗？究竟我说的确实太过分？还是你深深的觉得自己不好，被人“说不起”？
别人违背了你一点，你的恨就无限制的膨胀！伤人害己 。
很抱歉！我不去体会你的时候就是这样的感觉。这让你感到的是自己的不被接纳和看到。
但事实上你不好的感受从来都不可能由我造成。我们分隔两地，好多年都没有真正长久的相聚。可是陈娜的一次挑拨，就让我们之间“成为这样”。你会“伤” 成你所感受到的“那么痛” 和“那么恨”只是我碰到了你的点，那个点一直都在，不是我创造出来的。我为你的感受负不了那么多责，你要看的是自己怎么会那么痛？我即便当时状态不好，也没想到会让你“这么痛”的！
你所有的语言都沉浸在“攻击”的圈里。实际我都不明白我究竟“怎么你了？”让你到这种程度！
是的，是你小时候的成长环境造成的，可是，我在19岁前不认识你。你把这样的能量发作到我身上的时候，你看不到作为我忍受了你什么？我步步忍让，你步步进攻。你这样的攻击力说句让你难过的话，站在一个对人心不敏感的“大老粗”面前，不能怪你家人对你如何了？至少不能全部怪他。攻击迎来的都是反攻击。更何况是男人呢？
我比一般人要敏感，可是还是要反复体察你和有一些碰撞才能感受和理解到你一点，何况是他？每个人都无法全然懂别人的，在你觉得别人不懂自己时，是否问过自己又懂别人多少？自己表达是否也不那么“妥当”？以至于别人不懂自己？自己是否该拼命要求别人的懂？还是应该自己先懂自己？
我说的太绕口了，可能你不能理解，甚至又意会成了我在指责和攻击你。我只是希望你安静下来，用别的角度看看人和事。我也不是针对某个具体的人，而是由一个也许不那么合适的点带你看看，我也可以是那个点。
你在提我过去如何的时候，我很痛。可是我不想迎来“两败俱伤”的结局，如果是这样我找你见你是为什么？为了“伤上加伤”？每个人都有自己的“不平衡”，没人愿意故意伤害谁。至少我除了程娜那件事碰到我的“点”上了，其它从来没有想要故意伤害你。就你过去大学时候和中学时候发生的所有事，我真的没有有心要伤害过你。你深深觉得自己“不够好”的功课我也有，没有你那么重。可是这就是我的“核心心碎”，我不够好所以我要平衡自己内心的“伤”。
在昨天下午提到我“奶奶”这个我两岁时候就去世的亲人，我潜意识放出的内在悲伤涌出来时的感觉和你提你妈妈很像，可是现实中不看照片我都忘记了。两岁前每次奶奶要出远门，上午走我下午就会拉肚子到住院，妈妈也觉得很奇怪。奶奶是我内心深处不愿意放手的亲人，因为我在肚子里是她说留我给哥哥作伴，让妈妈保留了我。在昨天我和她的能量告别了。哭的那么惨痛却依然马上答应放手的原因是，她的这份懂得我在大学时投射给了“崔”。而去年我就正式跟他告别了，所以朋友问我愿意跟奶奶告别吗？尽管心里的泪涌不完，我还是马上答应了。 这就是奶奶的那份我以为的“懂”给我带来的“留恋”和“情义”。我在肚子里怕妈妈打掉我，我第一份感觉就是“我不好所以她要打掉我”。而你一直的攻击我无法面对，我想到要看你的东西都会害怕。 你各种攻击我的时候，我内心的声音无异于在感受妈妈对我说“你不好，你该死！”所以我的感受上是要“抱头乱窜”。
我真的不喜欢你的表达方式，因为一点你看来不好的问题，你感到受伤的感受，就不顾别人。实际我也可以如你的狠辣去表达，可是我不愿意那样做。我只是带着一点能量说佛法说“深信因果，劝进行者”，你就把我05年堕胎的事情拿出来说。你认为我攻击你就不会用类似的事情说的你痛？这样有意义吗？在爱的位置吗？我知道你状态不好，可是不代表状态不好就可以任意骂人侮辱人。这也是我没空间理解你时心里的声音。
实际过去你说我如何不好各种攻击我，我没反对还有个原因是，那时候我刚看到，我还没空间理解自己，而现在你的攻击对于我来说只是把我们的心拉远。因为我深深理解自己，原谅自己，也深深爱自己。你觉得把我说的多么不好我就真的会以为自己有那么不好吗？我毕竟生活在一个平和的家庭，如果没有儿时看到爸爸打哥哥的场景，几乎可以用“温和” 来形容我的家庭。原生态家庭的影响，你几句话就能让我“破败”吗？
你那么想说我不好，想让我感到自己有多不好，是否在爱的位置？我可以也问问你，甚至像你质问我一样问你吗？我不会的，我觉得那样问人就是不尊重不理解。而你为什么那样问我我能理解。虽然理解，可是理解能代表赞同和喜欢吗？那只是我有这样的心理空间。反过来说，你没有实际也没什么，无非就是心里空间里“东西”太多了，清理出去就有了。
你为什么会把过去的所有拿出来问我？你内心伤痕累累，早就没有一点空间容纳一点“不好”。不是真的那么“不好”，是你的世界里你以为不好。
客观的说：我做过的包括程娜那件事，从来不至于到要你这样骂我攻击我的程度，好多的语言想法都是出自你自己的感受。我没要想真的伤害你什么？你深深的觉得自己不好。所以觉得我看不起你之类的。我也被别人看不起了我不会像你那样反应，一样尊重别人，为什么？本质上还是你自己的“不够好”被勾起来了，而不是因为我比你好，只能说我比你有容纳的空间。我表达我在深圳时两个女孩子嫁给香港人，不意味就是在夸你。可是你很兴奋的觉得我是在夸你，我当时也不好说，看着你开心的样子只能陪你开心。在我链接到你的“天赋才华”时，你晚上关心我给我拿药吃。你特别渴望别人的认同，所以我连在说别人的不好你潜在就觉得是觉得你好。这是心理学里的东西，我不知道你收的到吗？你内在堆了一堆的“不够好”。所以太渴望别人的认同和爱了。反过来别人说一点话，哪怕是想帮你，你都一身刺要刺别人，要别人理解你。难道你不能表达“你这样说我知道你的意思，可是我现在的感受收不到，而且我觉得不被理解，我很难受！”你回看你都发的什么？全都是防御的能量，谁要没事刺激你？还是自己太痛了，总是在防御中一点风吹草动就进攻？写到这里我确实更能理解你一些了，可是我也要表达我的“诉求”，我的感受。
我的人品怎么了？我从来没怀疑我过去的人品，没偷没抢谁的。读初中时妈妈每天做早餐午餐生意，我无论是节假日还是平时每天早上五点多六点多帮妈妈从四楼拿那些热气腾腾的大锅饭和煤下去到场子边。晚上给妈妈洗第二天要卖的菜，冬天很冷，菜都是一大盆一大盆的。而这一切她没有要求，都是我主动要早起帮她做，抽空给她洗碗。那个年龄只是自发的做，没觉得自己是个好女孩，可是至少不是人品有问题吧？那几年过去了，爸爸跟他的朋友一起都会说那几年不是我，不知道小菊会累成什么样？成年后，我一工作第一个月1200元我就寄了800元给他们了。后来每个月四百寄给父母寄了了一年多的样子。哥哥做生意找我借钱我只有一万五都给他了。父亲生病我要把手上的钱都给他用，那一次老公阻止我，就只寄了八千，那半年寄了几次钱。现在父母也住在我买的房子里，不是这个房子，我在深圳也换成安居房了。我自问没在小的地方做伤天害理的事，更没在大的地方做伤天害理的事。我人品怎么了？无非你觉得我伤了你的心。可是我伤你一次，你就要伤我好多次吗？究竟是真的我伤了你，还是你要感受“被伤”？为什么事情过去了也跟你解释了，甚至跟你道歉了。可是你的心却一直过不去，一次次的觉得被伤害了？这种“被伤害”的感受之深，真的不是我这个十几年没和你在一起生活，联系都不太多的朋友能给的了你的深度。你每一次的“被伤”都会感受的那么深，后面连着一大片都不是我给你的。所以我觉得委屈难过。
你觉得我要怎么跟你做朋友？即便完美如佛陀基督的慈悲，他们也只是可以爱所有的人，可是不代表他们可以和所有人做朋友啊！ 这也是我在受伤中心里的声音。
从99年开始认识你和走近你，很多我过去都不喜欢不满意也不接纳，我看重你真诚真情的一面。很多时候原谅你都是因为感受过你的家庭。可是不代表我真的一点评判都没有了。我可以看重你的真情和你保持友谊。可是你呢？你只看重我的接纳，只要我接纳你，不觉得你不好就行。不管我是什么样人？如同你觉得的我是个怎么怎么不堪的人！在你骂我的时候，我感受到的深深不被理解，还有你的狠心。我感叹你怎么说的出口？可是你一边觉得我的人品有问题，一边又跟我说“我的前半生”。 我真的不觉得你爱我懂我，你对我的需求就是我接纳你就行了，不是我这个人。我是个有血有肉有爱有恨的普通人，我会犯错，你理解那些错吗？实际你也不在乎我是否犯错。只要我接纳你和你做朋友觉得你好就够了。我感受到的是你看不到善良。你的善良居然是说原谅我，而我看到的却是你热心的招待。可是你在所有人面前说我如何的时候是否理解过我？如果我不交你这个朋友，我会被谁说成你的十分之一的不堪吗？我忍受了，就是因为你的“特殊”，你的“遭遇”。我不想你不被理解不被爱，可是你却一次次把这些我不想的丢给我。这就是我的难过和抱怨。
突然有个声音跟我说“她此刻很受伤，特别想得到接纳，是她想要安慰，她累了！只想你陪陪她，只想你理解她，她没有空间看你的感受”。我不知道这声音是不是对的？因为被你骂时我也很痛，我也没空间了。我不知道这个总是辱骂我的人究竟是不是我的朋友？我是该没有自尊的任她辱骂？还是告诉自己她不值得交往？有时候我想问你“究竟我对你做了什么？”要让你这么骂我？我对交你这个朋友甚至在难过上来时觉得好希望从来没认识过你。究竟我是在交朋友还是在交“仇人”？这样骂人是我做了什么“伤天害理”的事吗？我周围怎么没有你这样的人？我埋怨你不宽容不善良一身刺！可是回过头静下来时总是在心底对你有一份不忍。实际见崔我第一天就觉察到他的狠心，可是却看到他发抖的手怜悯他，才和他走到一步步后面发生的事。我的经验告诉自己要立界线，面对你我是否也该立界线呢？我伸出手想热情拥抱的朋友，此刻却再次在她无助时想要松开手，因为害怕。是否意味着我始乱终弃，我是个不好的人，所以才会对“一个脆弱的人”二次伤害？我不该招惹你，如果招惹了就该负责到底？
无论我怎样的回复，你都会丢一堆的攻击过来。我不知道该不该回复？回复你我怕你受伤也怕你的攻击，不回复你又怕你状态不好冷落你了。我有时候问我自己：我对你犯的错和对“有些人”犯的错难道是一样的？我不该怜悯你，你也不需要这些。你只需要我尊重你接纳你？可是你的语言这么不尊重接纳我，如何让我尊重你？我哪里长手去接纳你？我没那样骂你都被你骂成那样了。我要是和你一样岂不是两个人伤痕累累？我不知道怎样跟你交往。你现在状态不好我应该多体谅你。可是难道我就时刻好状态？不经意的话语被你骂的狗血淋头，用我们专业的术语说，即便那句话能量不中正不够纯净，可是自然带了一份爱，却全然被你推翻不说，变成攻击你了。难道这种攻击和你以前的攻击不会勾起我认为你如何如何“不符合我的标准”，我不该原谅你，我和你不是一路人……这样的声音来？
我理解你，可是我不是你家里长大的人，我要有多大空间去接纳你？“程娜事件”前你不是这样跟我说话的，究竟是我真的伤了你？还是你变了，或者我变了？你的善良是用在对我这个不该原谅的人原谅，那是你理解的善良，也是我感到的悲哀。我眼里的善良不是这样的。你骂我的时候我愿意忍着痛“接招”难道不是善良？我戳了你一次就要忍受你戳我好多次就不是善良，是作为朋友该付出的代价？是求得你的原谅？愿意放低自己去接受你不是在尊重你？委屈自己接受你不是接纳你？不是爱？我有那么缺朋友吗？所谓恋旧需要说出来吗？还因为恋旧才和我交往，你把我放到什么位置上去了？如果朋友就是条件交换只能说我们本来就不是朋友。我是该接纳你还是不该接纳你呢？我问我自己！
妈妈去世了，很伤痛，期待理解没错。可是期待理解的方式难道是满身刺，到处刺人！你妈妈是我害的吗？别人都该这么问你，可是我作为看到你一幕幕的人却不忍心还是这么问你。我要问我自己。
实际程娜能够挑起我们的纷争，是否证明纷争一直都在？只是她挑起来了。我们俩友谊的基础不牢靠。中学时候就不牢靠。大学是因为读大学的师范同学少了，所以走到一起。我知道那个时候你付出的多，可是你别忘了我这个朋友是你主动选择的。可是你这个朋友我没有主动选择。每份爱都期待回报，可是我回应你的友谊之手难道就不是爱？你只记得我如何对你不好，你怎么不记得好的地方？你说刘永华对你如何了，我很愤怒的看着他怀疑他，想要保护你就是我的爱。带你去我学习的地方学习就是爱。人都有自己表达爱的方式。每个人都有自己的特殊之处。你找我做朋友难道不是看中这些“特殊”？可是现在的你反复挑那个年龄段我的问题，我心里很遗憾，我感受更多的是我不被理解，你的感受你一次次的表达一次次的说，你该是有多怨多恨？我在你面前认可过去所做的不妥，期待的是你的理解，可是你给我的回应是反复挑我的“错处”。很多我已经忘记了。过去所做的，我跟其她朋友表达过说过，有时候认错的时候很希望别人说“没关系，我能理解你当时的感受，毕竟那个年龄，人都会长大的。”可是我给你认错，你的回应是我欠你的，要求得你的原谅。而你愿意接受我的爱就是你的善良。可是你看到了没有？不是我需要你原谅，是你心里住着好多需要你原谅的人和事，无法释怀。在我和你有一点矛盾的时候，你就拼命用过去的一切来攻击我。你心里能留下的爱很少，你没有滋养，没有空间，被很多痛掩盖了，如何感受的到别人的爱？可是真的，这个阶段我还帮不了你。很多时候我还做不到全然，而你却如此敏感。我害怕不小心碰到你的“伤”，也害怕你对我的“攻击”。这不是我联系你的初心，我们之间的“美好”在你心里已经少的可怜，我不忍心再去破坏，是为自己也是为你。或许看到这里你可以教教我，我如何在长刺的桥上表达爱？或者说我痛了还如何说爱？在我状态好的时候还可以忍着痛说，在我状态一般或不好的时候，敏感如你，我说的尴尬，你也不相信。
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