从冬至羊水破到夏至女儿半岁，我所经历的很多事，当时都处于一种特别不理智，或者是迷糊的状态，我失去很多可以自我决定的事，像做饭，旅行，写作，阅读，运动。
那时每天七点前起床奔向公园的秋天，每天回来的路上采摘桂花放在上衣口袋的浪漫情怀，那时一切处于可控的安心状态，每天阅读，写作，接单挣钱，学习，想去哪就去了，除非懒，过着的是一种闲云野鹤般无人问津的生活。
现在以上的那种状态都处于暂停并落满灰尘，有些出现风化的状态，比如最近半年我去的最远的地方，在这个我生活了快十三年的城市，居然是医院，其次是超市。
冬至那天，我被抬在担架上，看见漫天繁星，肚子里有个家伙烦躁不安，她要出来。当时我体验到一种从未有过的快乐。
那种宁静的快乐，支撑着我将女儿生下来。两夜一天，在待产房里，空气干燥，嘴唇出血，对面正直播生孩子，而躺我旁边的姑娘开始阵痛，我安慰她，就像安慰我自己。
整个释放生命的过程，我都处于失控状态。那是一种无法思考的失控，身体，心理，明明做了大量，充足的准备，还是失控了。
我成了父亲眼里脾气坏的女儿，成了静妈和孩他爸眼里的龟毛之人。我总是在饿得发慌的时候冲着所有让我不愉快的人或者事大吼大叫，身体承受着酸痛和虚弱，内心装着惶恐与未知，我恨书到用时方恨少，没有人告诉我，接下来到底会发生什么。
月子里的第一个月，我发现所谓洁癖就像星座，不过是一种强迫的标签，一个月不洗澡，一个月不洗脚，真的没什么。我开始怀疑我以往浪费在洁净上的时间都是可笑的。
大雪纷飞拯救了我残余的想要把一切弄干净的冲动，我还是洗了五次头，三次澡，每天用温水刷牙，空调房里看窗外大雪纷飞，我却热得满头大汗，真是奇妙的时代，我很庆幸我生活在这个包容的时代。
度过最艰难的前三个月，我开始启动以往的生活模式中的一小部分，比如凌晨写作，每次女儿夜奶后，我会跟随内心的方向，写下当时的感受，那时我觉得独自坐在阳台披着棉袄吹吹冬天晴朗的风都是一种享受。
除了失控，更多的是失衡。骄傲放下，焦虑放下，和一个每两小时就要吃奶，不知道何时会拉粑粑，睡觉只能安睡十几分钟就醒来的婴儿抗衡。她太小了，出生到前两个月都处于惊恐状态，偶尔的笑都是在睡梦中。
时间缓慢地就像爬行，冬天，湿冷，空调房里烤衣服，各种关系的较量和冲突，组成女儿生命最初的样子。
从第三个月，静妈走了，我们必须面对独自养育孩子的责任起，一切慢慢好起来。
女儿会笑了，会看她感兴趣的东西，会想翻身又因为头大翻不过去而嗷嗷大叫，睡觉规律，吃奶规律，大便规律后，我终于有了宝宝睡觉时我的时间。我开始打开电脑写作，三个月，写了五篇短篇小说，七十多篇凌晨写作，我也开始有了阅读的时间。
母亲节那天女儿笑了一天，父亲节前一周包括当天一直喊爸爸爸爸，偶尔喊几句妈妈，突然发现我没有想象的那么弱，也没想象的那么惨，我把以往学会的时间管理和情绪管理，包括断舍离，用在此时的生活刚好合适。我开始找到生活的节奏，慢慢恢复作为我自己的安心感。
我，成为妈妈，并成为我自己，就这样过来了，一切坏的都过去了，如此真好。
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