成功的家教造就成功的孩⼦，失败的家教造就失败的孩⼦。 ——[美]泰曼·约翰逊
做妈妈太用力，就会常常犯“自以为是”的错误，因为你总是恨不得使出洪荒之力，把整个人都关注在孩子身上，挤占了自己过去所有的自我时间，全是“为了孩子”，把自己能做的，能想到的，都恨不得替孩子安排好，只等着这个小人乖乖听话，按规划的教育方向发展。事实是，恰恰适得其反，聪明勤奋的教育并没有产生好的效果。时间越长，这样教育的弊端越明显。
案例:来访者是初一男生，因厌学并伴随自伤行为来咨询。家长介绍孩子平时朋友很少，比较内向，不大主动与人交流，小学还比较乖，作业能及时完成，但是上了初中慢慢的不愿做作业了。妈妈说，自己的家庭没有问题，自己对孩子教育非常重视，不是那种不管孩子的家长。
详细了解后，慢慢清楚了一些情况:妈妈很重视孩子的教育，儿子诞生以来，妈妈的生活中心就在这个孩子身上，她一心为孩子铺垫最好的，让孩子接受好的教育，为了孩子全面发展，妈妈读了很多书，幼儿园时期就报了很多特长班，孩子上小学后，妈妈也用心的给孩子一天的日常做了规划，以帮助孩子养成良好习惯。小到几点起床，刷牙，吃饭，几点去学校，中午放学回来要做什么，下午放学回来先练钢琴还是先吃饭，先做语文还是先做数学，大到报什么辅导班，发展什么特长都是善于“规划”的妈妈来安排。有时候孩子做完老师布置的作业，还要做妈妈给买的强化题。妈妈的确都安排的有序妥当。孩子那时候也很乖，做的非常好。孩子上小学的时候是妈妈的骄傲，妈妈也觉得自己教子有方，善于陪伴，把孩子习惯养成的非常好。
可是很多家长不知道，孩子被安排的太好，就是对孩子的一种侵犯和成长剥夺。这并不是高质量的陪伴。
在孩子年幼的时候，确实需要家长高质量的陪伴。高质量的陪伴不是付出尽可能多的时间，更不是事事替孩子安排好，而是一种用心的尊重的亲子探索的过程。比如，下班回到家，在餐桌上，并不急于检查孩子的功课，而是笨笨的问孩子一些有趣的话题。让自己像个孩子一样融入孩子们，让你的孩子们为你上课，这个时候，孩子都特别有成就感的给妈妈聊这聊那。每次周末的家庭时光，乐的让孩子们自己设计路线，及时弄错了距离，时间，地点。你大半天也陪伴到底，并不去数落孩子，而是让孩子这个过程当中感受教训，总结经验。让孩子在这个过程中体验自己的成长。
在孩子遇到问题的时候，即使你心中有了最佳最优方案，也不要着急说出来，而是耐心感受孩子的情绪，支持到情绪之后，再倾听孩子的需求，然后鼓励他与你一起想办法.最后再把你的方案拿出来，还得加一句，这是妈妈的想法，你也很善于思考，你看看咱们这些办法，目前哪个最适合你？你来选择。
比如这样一种情况，孩子放学后，非常生气，一边摔下书包，一边嚷嚷，“烦死了，我不想上学了，什么破学校破老师……”
这个时候，家长教育就在小事中，种下大的差距了。
一种家长着急讲道理，着急帮助孩子解决问题。
“小孩子怎么能不上学，骂老师多没有礼貌”。
“发生了什么？应该这样处理……”
这样的回应基本把天聊死。久了孩子就给你关上了心门。
“烦死了，给你说你也不懂”。
“给家长说有什么用，除了挨批评!”
“家长只会向着老师说话……”
这是我常常听到孩子对家长的怨言。
这样的沟通模式一旦形成，亲子关系之间就慢慢形成了隐形的墙。孩子与家长之间就有无形的距离，其实家长真正帮到孩子的可能性是减少的。
故意“笨”一点的妈妈是这样做的:
“孩子，看上去你非常生气。”（孩子的情绪被看到，一下子会有支持感的。）
放下手头的活，蹲下来，看着孩子的眼睛，继续给孩子说“你这么生气，一定发生了什么，可以给妈妈说说吗？”（妈妈的肢体动作和用心的关注，会让孩子感觉到爱，多半会向妈妈倾诉原由。）
原来班级同学好多都没有写完作业，老师生气罚两遍。“我告诉老师我写完了，老师还是让我与其他没写完的人一样罚两遍。什么破老师，不公平……”
妈听到了事件之后，先安抚孩子的情绪，在慢慢的给孩子一起解决这个问题。而不是着急给他讲道理，解决问题。
“是啊，你昨天那么认真的写完了，妈妈是知道的，再让你一起罚写，真的是有些不公平。”（孩子再次被妈妈共情，这时候的情绪大多会减了几分。）
“孩子，你希望妈妈给你什么样帮助呢？你觉得怎样才好呢？咱们一起想想办法好不好？你自己想两个办法，妈妈也想想办法，咱再比较一下看看哪个能更好……”（家长并不主动把自己的方案拿出来，而是启发孩子先对这个问题进行思考，经常这样锻炼，孩子自我思考自我决断的能力就被培养出来了。）
这时候孩子的情绪差不多去了一大半，直接从情绪的脑状态里走出来，回归理性，进入到解决问题的思维脑频道上去了。这时候一起探讨办法，再给孩子一定的价值观教育反而是更有效的。
最重要的是，这样的沟通模式建立了良好的亲子信任，让孩子感觉到爸爸妈妈总是可以支持到自己。同时也感觉到自己被父母欣赏和尊重，他以后有问题还会积极的和父母探讨。这样的家长，故意让自己笨一点，但却很智慧的帮助了孩子。
父母对孩子减少安排，减少捆绑，用自己的肩膀把他们向上托起，让他们去探索去思考，去看到更远的地方，有更多的思想，孩子敢想。他们的心，他们的命运就会为之变化。这不是父母强加给孩子的，而是启动孩子生命内在的力量。
你瞧，妈妈装点傻，即使知道了好的答案，也不要立马告诉他，要等着孩子说出自己的想法。再拿出自己的想法让孩子来选择。
平时对孩子的小小错误，我们要装作没看见，不要什么事情都盯得过于仔细，尤其是吹毛求疵找问题的家长。淡化不良行为，多关注孩子的积极的行为。
过分保护是我们这个时代的一个通病。中国很多教育，是父母以孩子为中心站成一个圆圈，把孩子保护在中间，一个家庭三四个大人围着一个孩子，再加上价值观的冲突，不一定给孩子更好的教育，反而把父母自己的恐惧和矛盾灌输给孩子，导致孩子对外在不信任，挑剔或者恐惧，这样的爱事实上在阻碍了孩子的自我成长，让孩子自己敏感脆弱。更可怕的是，过度安排与过度保护，不仅影响学习，还会影响性格完善，会导致孩子始终不能进行正常的社会化成长，自我能力弱 养成依赖，变成隐形啃老的一代……
教育的最终⽬的就是孩⼦可以独⽴地⽣活，保护者可以安⼼地离开孩⼦⾝边。孩⼦遇到问题，应让他⾃⼰想想。⼈的发展就像上台阶，不⾃⼰上⼀个台阶，就⽆法学会那个阶段的东西。
所以，父母还是要懒一点 ，笨一点，看来“大智如愚”用在教育上也是大智慧啊。
懒一点笨一点的妈妈，就减少对孩子的关注，抽出一点时间活自己，拥有自己的独立空间和天地，不放弃自己的学习和追求，偶尔向自己的孩子请教，顺便感谢你的孩子帮助了你启发了你，你的孩子不就更有价值感和主动成长的欲望吗。
我也是这样经历教训之后开始改变的，当我开始活自己，在照顾孩子的同时，自己不断的读书，开家长课。在线上线下完成了与成千家长的互动咨询。我的孩子在给别人介绍的时候，会说“我的妈妈正在尝试着帮助更多的孩子”。
你看，当孩子眼中的母亲 是这样子的，她一定不会只对抗我妈妈，妈妈在她心中也有佩服和榜样的一面吧。
当我笨一点懒一点，孩子自己反倒是独立起来了。
【附名言一则，共勉】
家庭做⼀番调查，其中最重要的⼀个发现，是证实了家庭确实影响到我们的社会问题，那就是⼀般⼈的是⾮观念混淆不清。⽽建⽴⽣活的是⾮观念最好的办法，是⽗母在⽇常⽣活中的以⾝作则。因此，作为教育孩⼦的⽗母，必须⼩⼼检视⾃⼰的⾏为。
——⾥根
田老师（原创文章）（可转发，禁止转载）
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