妈妈。

写关于妈妈的文章 也是在刚刚洗头发的时候 突然想写点关于我和妈妈的话语。我不是一个文艺青年 没有华丽唯美的词藻，也就是普普通通的人。

妈妈，在我心里一直都是美人。

突然一算妈妈已经快49岁了，不仅感伤，不想时间过得快，不想妈妈变老，不想妈妈有花白的头发。可是，时间怎么会听我的话呢。

妈妈是个不善言辞，确切的说不爱表达的人。总是有什么事都是藏在心里 默默无言，除非生气了和爸爸吵架了 我们几经劝说，才会诉说自己的委屈，那刻的妈妈其实和我们一样，是个小女人，是个需要爱和关心的小孩儿。只是我们习惯了把她当成妈妈，大人 ，妻子—任劳任怨的。妈妈是个善良人，偶尔嘴硬心软，做的多说的少，时间久了，大家都知道她是个好妈妈，好人。

每一个女人都是从一个妙龄少女转变为已婚妇女，为父母这个过程中，作为子女的我们，看到了爸妈的改变，爸妈也看着我们的改变 ，小时候印象最深，妈妈一头乌黑亮丽秀发齐腰，身形娇小面貌姣好，那时候的妈妈，我估摸着是三十岁左右，我已差不多7岁左右，已有记忆。妈妈的美我记忆犹新 、那时的她经常出差，每次都是半月或者更久回来，每每回来一次我觉得妈妈都美出了一个新高度，真的。所以我总是很骄傲妈妈是美人。哈哈。下雨天，尤其小时候上学没拿雨伞，妈妈就会接我（偶尔）我就超期待 因为觉得可以让全班同学看到我长发飘飘的美女妈妈、那时的我感觉特傲娇感觉自己特别了不起、这么一想当时的我好虚荣 嘿嘿。妈妈，一定不知道她那时就是我女神。

小时候到初中 我都基本是乖乖女 、基本妈说啥我就听啥、爸说啥我也不敢回嘴。高中后的我变得说话特别犀利（现在有所改善 还稍暴躁）总是说话话中带刺、我也不知为何，或许是年龄大了点有些许虚荣爱美也是情窦初开的时候吧，自己想做的想要的稍有不满就会顶撞爸妈，让爸妈难受，说话带攻击性严重伤妈妈的心，好多次都惹的妈妈掉泪（此处丈打30大板也不为过）、我们家比较民主，每当我惹哭妈妈，爸爸就会给我说好话，然后让我给我妈道歉，我还嘴硬说：哭吧、就会哭！我不道歉（当时的我真是个气人精、再打50大板）想想这话当时怎么说得出口的、对不起我的美女妈妈。宽容我了一次又一次。

大学后尤其实习后慢慢得去反思 反思对妈妈的态度，妈妈只是个不说那么多，不会掩饰自己的人、善良的人、有时候也是嘴巴笨拙的人，可是她绝对是个好人，为别人着想，虽然有时间固执点，可是她还是可爱的，特别容易落泪、看到电视某个感人情节，眼泪哗哗的流，妈妈从小眼里就是哥哥和我，家。这么多年，再忙再被我们莫名指责过、她依旧爱着我们，宽容着我们、结婚后的我们、她也是操不完的心、结婚后的她待我更好，可能在她眼里有太多的爱给我们，有时候一句话一件事不见得非要甜言蜜语，她只是希望我们好，只是没有华丽的语言，只是不善于表达，然而她就是爱的简单。

在我上高三的时候、因为那段时间我心理变化太大 、情绪也不稳定。动不动就有辍学的念头，家人总是劝说我继续完成学业，我记得特别清楚，妈妈当着我的面对爸爸说“她不想上学就算了，看她为难的，妈妈落了泪…”妈妈感觉我上学上的很不高兴，很难受所以就想依我。其实她的爱特别纯粹，她就想我开心，想我舒服的过好每天，或许是溺爱，可是我懂这是妈妈对我简单的爱。当然我还是上学了、爸爸当时说妈妈答应我辍学是妇人之见。其实，我都懂，都是爱我，只是妈妈就是想我开心而已。

我很爱我的家人，我们越是爱的人我们越会伤害他们。于我而言、我犀利的言语 真是绝伤。我做的不对 还总是振振有词 恬不知耻地指责爱我的家人。我们期待自己年龄大点可以玩儿的自由，同时爸妈在慢慢变老，我们越来越大，会在意自己的化妆品遮瑕效果不好，脸上有小皱纹时，妈妈早已皱纹斑驳、爸爸早已头发花白，我们错过了太多，现在的我做的不好的太多，所以在外时不喜欢给爸妈打电话，联系的越少，思念也越多。或许我们想表现得更好，可是妈妈只在乎的是有没有身体健康、我们有没有按时吃饭、能不能不减肥、这就是妈妈。

最近一次惹妈妈哭。对不起 妈妈。妈妈不要在意我的坏模样、虽然结婚了，可是我还是把我自己当成了孩子，在你面前丑态百出。希望妈妈不要在意、言语犀利的女儿一直都是爱你的、我的坏脾气 我会慢慢改正。你是担心我，我都知道。

我爱你。我的最大女神。

我爱你。生我爱我的妈妈。

愿时间慢点，妈妈可以和我一起玩耍到很久很久…妈妈可以看到我的改变…

爱你。缘分注定我们是一家人。

我爱你。