很多时候，遇到很不如意的事情，就习惯性的去指责别人的问题，说都是因为谁谁谁，所以导致事情会这样发展。
昨天妈妈跟我打电话，说都当时在四川，都是因为我赶着要回北京去，所以没弄成。
我说我当初跟你一起去的时候，我就说了，去看看怎么样，我觉得不行的话，我是要回北京找靠谱工作的。谁曾想你跑的比我还快，我说8号走再看看两天，你6号就让我订票，马上走人。怎么又成了我的过错？
后来陪着她一起回顾反省当时的情况，不然就又被她用来背锅了。
我妈妈优点可能是远瞻性比较强，但是承担错误的能力比较差，她倾向于把当下过的不好的锅都推给别人。
我不能被她传染，我不喜欢这样。
我可怜的爸爸背锅背了N年了，终于借着我做生意失败欠债这个问题，也狠狠的把之前几十年背的锅全部都还给了我妈，奈何我妈承受不住这种压力，直接精神压力太大，懵了。也是希望他们能够学会自省并互相理解与扶持，而不是互相责怪吧。
我最近总觉得不公平，各种各样的不公平。我觉得爸爸对弟弟更好，我觉得我跟爸妈的关系更像合作伙伴和朋友。而弟弟妹妹跟爸妈的感觉就是家庭的感觉。那种家的感觉，我不知道什么样是家的感觉，就是在平泉的时候，是长这么大第一次体验到家的感觉吧。
29年了，我第一次听到爸爸叫我宝贝，第一次吃到爸爸知道我喜欢吃草莓特地买的草莓，妈妈第一次去主动的照顾我养的猫猫，并且喜欢上她，在平泉有很多的第一次。
很多时候，矛盾的发生在于互相不了解，因为不了解，所以互相猜测，不惮以最坏的想法揣测别人，也是出于自我保护的一种方式吧。
两个人的维持在于有倾诉欲，有分享欲，倾听欲，了解欲。很多时候，事情很多，真的鸡毛蒜皮，但是就是愿意跟对方说一下，而不是说这点小事，没啥好说的。就是这种事情只是想跟你说。
当对方如果有了新的节奏，那么就变得话不投机半句多，节奏不对了，一起营造的小圈，破了，没办法再像以前那样默契，而是多了一些不属于双方的场的东西进来，开心快乐更少了，多了更多的尴尬，无所适从。
太直的树木会经历的风吹，如果不懂得随着风弯腰，就会容易夭折。而随着风弯腰的那个行为，就叫做韧劲。也许更粗更大的树不会惧怕，狂风暴雨，但是它的劫是闪电，和火灾。
时势性的困难，和时代性的困难，是不一样的。一个大环境，不可能去融入你个人，只有你个人去融入那个环境。如果想在这个环境里获得自己想要的东西，就需要牺牲自己的自我。所以这个想要的东西，值得自己去牺牲自己来获得吗？月薪过万的工作。值得吗？
回到北京之后，我又一次的面临当时刚出学校时所面临的所有的问题。感情的选择，工作的选择，未来的选择。好像一切都在重复，重新摆在我的面前，看我怎么选。
现在的自己也和以前不同了。
我没有那么强的自卑心理，没有那么强的虚荣心，依旧是坚持自我，相信一个好的公司应该做到诚信经营。又回到了尔虞我诈弱肉强食的环境里。为了自己的未来，我需要去融入到那个环境，去让自己变成强者，这样我才能有肉吃。以前的我喜欢吃素，相信共赢，相信有人能够坦诚相待。
而现实是，能存活下来的公司，大多不诚信经营，尔虞我诈弱肉强食是北京的常态，融入环境而非与环境对抗是留下来的方法，去成为自己最讨厌的人。现在的我喜欢吃肉，这里没有共赢，只有寡头获利，人和人没办法坦诚，只有利益关系。
环境使人产生变化，我想要找人际关系相对简单的工作环境。这么多年沉淀下来的东西，不想让自己再成为自己讨厌的人，我好不容易让自己喜欢自己。
很多时候，框格，是规则，不是把自己关在规则里，而是把自己从规则里放出来，手里看着规则，握着规则，使用它，并获得自己想要的东西。
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