坐在客厅给大脑放空的时候，很无意竟然听到了窦唯的一首《暮春秋色》。关于窦唯我也好像只是在这个时空突然接触到的一样。但他的这首《暮春秋色》却是真的好听，而且非常应景我现在的情绪。
在这个低沉幽幻的唱法中，我终于下定想和我父亲通过视频电话的决定。我点开了视频微信，很有意思的是，我几乎只有在极少的世间里才能够和他在这个时空里联系上。有时候我觉得我父亲对我的影响极大，它是我对所有成功和机会，我一世在寻求他对我的认可。可是现在我又却有了不同的心境，我觉得还是我背后的母亲对我的人生影响更大，至于父亲是什么角色？我觉得倒好像是某种幕布一样的存在。我不确定我这么想会不会对我和他们的关系有什么影响。毕竟，你的信念决定了某种意义上的关系存在方式。
这次引发我对他们的思考大概是和昨天在家排现场的体验有关，继而加上今天早晨看到的关于冥王星四宫的功课。我觉得这些都是很有意思而又有些神秘不可知的话题有关。
我和他们究竟是什么样的关系存在？我一直觉得他们没有给予我真正需要的东西，这个可能是事实，但这部分真正是对我影响最大的吗？我现在倒不确定了。我觉得应该不是，那这里，应该和我本身的生命功课有关系。那至于我们的关系呢？又同样不可回避不可漠视的关系。这一世。
我只是在听窦唯的这首《暮春秋色》的时候突然觉得很忧伤，然后我在微信视频无人接听挂断以后就想到要去看看我父亲的朋友圈。很意外，我竟然看到了他在今年7月31号发的一个朋友圈，我发现我竟然从来没有看到过。或者有看到过类似的，那就是在同样在那个时间因为涨水我四婶婶他们发过的朋友圈。从时间比对上来看，应该也就是这段时间了，夏天下大雨，很多地方都在发大水，包括我的家里。然而我却没有去真正关心过，或者其实他们也会因为没有得到过我的关心而忧伤吧。
我只是假装很爱他们很关心他们，只是这样而已吗？
我看他朋友圈的时候，寥寥几条朋友圈，而且都还说我没有关心过的，下面也从来没有过我的评论或者点赞。我现在开始去想，我的父亲是不是其实也很失落的，对于他的女儿却从来没有去看过他的朋友圈或者点赞。至少我应该知道他们很关注我的朋友圈，有时候我妈总会和我提起，他们最近又看到我发什么什么了，有时候她也会给我故意找话题，可是我却从来是一个假装很严肃的人，大概已经吓退她很久了。
突然想到这里，我的眼泪就很容易出来了。我觉得很抱歉，但好像除了抱歉应该还要有点什么的。但我就是很忧伤，像我和他们之前在隔着遥远的银河喊话。空洞的回响。
在简书打字的屏幕上，我突然看到我爸的微信那边给我发来一张图片提示，这好像是突然从空洞漆黑的银河里出现的一抹彗星。有了新的希望，我还是忍住了，却又激动又努力节制的继续在这里码字。不过我还是觉得现在就去看看，毕竟我其实还是很开心。
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