挪威的森林（8）

奔驰和999朵玫瑰开道

考学到底是为了什么。当我坐在自习室里，看着有人在刷题，有人在戴着耳机神游，还有人像是来这里打卡。

所谓打卡者心态，就是我来过，我看到了，至于学不学习，能不能学有所成那和我关系不大。

我大抵就是有种打卡倾向，别太累，我要知道的道理，打卡现在已经被多数人接受，并一以贯之的哦。

那时候手机不发达，我也没Bp机，我只有一本闲书挪威的森林，还有买了一堆考研通关书。我看会考研的书，坐会题，感觉乏味透顶。应试教育，我讨厌，但我又何尝不是一个接受者。

多年以后，那些学到的，所谓掌握到的知识，通通还给了不知道是谁。我不知道，到底学了些啥，但我知道人都是这样过来的，也叫随波逐流吧。

房顶上的电风扇吱吱的响着，暖风不凉快，还有些机器老旧的干扰在里面。但对我而言，早已适应这种暖风。暖风，不凉快，但给我带来安全感。

就像后来发生的事情，在暖和的一个下午，我们在一起，热的自然，而且也是在一个破电风扇下面，那种感觉，比凉快的冷气房好，我坚信。

她也许会说，这样你会感冒的，别放空调。其实说这个毫无意义，有时心境到了，什么都是愉快的，没有任何不舒服的感觉。

正如我现在坐在自习室里，虽然热，但一点也不觉得汗水是不好的，因为我脑子开了个小差。

我早都想到了我写的这本《挪威的森林》的小说里了。

小说里，干脆说在我的想象里，她眼睛对着我看，仿佛再说，你怎么等着我呢，这么多天也不来看我，你就不能主动一点，你是男孩子好不好。

好，我主动一点，这个主动，让她大吃一惊。我一把就把我抱到了我貌似宽敞的胸怀里，这样可以吗？

你太干瘪了吧，哪有你这么说话的。

我脸色有点害羞，但已经顾不上任何人的评论，包括我怀里的这个她。我只管开始近距离看她，去揣摩她的呼吸的频率，去看她直勾勾的眼睛里冒出的说不出的挑衅的神情。

仿佛在我耳畔诉说着自己的孤独，又仿佛有些排斥，好像不应该这样就发生了什么似的。

我的嘴从粘到她的嘴唇时，开始是分裂的，到慢慢，我的哀求的昵昵，我们化为了一体，身体在那一刻不存在谁是谁的了。

她又任性的提示我，这样，那样。突然后面有个人似的推开了了我。

这时我才知道，我是在教室里，也不是在和她一起，也不是在书里，而是我在我脑子里。

你要干嘛。我突然愤怒的说了一句！

全场的人，都一下看向我。我不知道他们到底在我看什么，我一直觉得公众的大惊小怪真是一种集体的亵渎。

但我回过神，表示歉意的手势和语言。抱歉，抱歉，被我打断了。

其实我最想骂我自己，谁tm的在我背后使坏的，你想干啥。这个人，我自始至终没有发现，他或许是另一个我的出现吧。

一上午就这样度过了，也不知道什么是真的，什么是假的。据说人有面具，人也有想象里的东西，还据说梦里的世界是完全是真实的，不管是天堂还是地狱，梦，就是你的意识，你要干的所有事情的集合。

拿着电话，拨出电话号码后，到接电话的老太太呼叫她，我心里有股憋住了的劲，准备好，要一口气说完。

我要告诉她，我现在就想见到她，我想她，胜过自己。

电话里滋滋的电波声，和周围的各种声音，以及她的脚步声越来越近，我知道我的她就要出现了。

喂，我猜就是你。考研复习这么紧张，别把自己累着，饭要吃好点啊。

心里暖暖的，我不想再表白什么了，一切表白对此时的我都没有任何诱惑。

我说，下午想约她逛武大，问她有时间吗。

武大有啥逛的，到处都是人，不如你来卓然咖啡馆，就在东湖边上，我在那有个笔会。

我去合适吗，我一点也不懂文学创作，也不懂什么诗歌啊，什么小说的。

其实我是想告诉她，我想单独和她在一起，就像梦里那样。没有办法只好咯吱咯吱的往她说的地方一路狂奔了。

赶在她前面到，好让她知道我的态度。

这都是些啥，零零碎碎的。难道村上在写挪威的森林的时候一直都是聚焦的吗？

我不知道，我只知道，我没法感动自己，我就没法感动那些读者。

买一束花，带一点有情调文艺的布娃娃当做礼物。东湖边上，有很多文艺小店。在我看来文艺寒酸透顶，不知道现实胜过文艺，而把文艺当做满足，好像蛮有理想的自以为自己很富足的样子，我就他们，他们也像我，情窦初开不对，但对爱我们没那么世故。

这又有些矛盾，而我而言，我讨厌太有钱，虽然我没有多少钱，但我知道一旦钱太多，人就会变质。

我老家的姨夫几年不到，发了财，有工厂，有公司，当然在他超级大的办公桌前，总有女秘书们来报告各项工作，那要求是挑衅的，那美丽的外表看不出任何意义。据说，我姨闹了几回，都不聊寥知了。

现在真想让姨夫给我打点钱来，我需要钱，我需要请她去高档西餐厅去吃美味，至少我是这么想的，自己既然爱，就得为她付出。

想想手里拿着的花和小布娃娃。真想把它扔的远远的，而后换成奔驰车和999朵玫瑰开道。