回忆在马来西亚的过往（下）
与亲密的人分享自己的感受和体验，能够获得支持和鼓励，增强自信心和幸福感。这是通常应对困难和挫折的一种方法，我在马来西亚的最后一段时间遇到了极大的困难，每个人都去鼓励我去战胜困难，然而从没有人知道我在去马来西亚之前还有一个选择，就是那个选择放弃你的选择。
选择留学可能会失败，那就意味着我当初的选择可能是错误的，后来很多人都来劝我去战胜那一刻的困难，可没有人知道我当时的困难非学业而是我的“选择错误”。大概就是噩梦后的几天，我给你写了一封信，写那封信时我已经决定重新开始选择我的人生，修复我之前的判断错误，所以那封信是我对你第一次的表白。信里我说出了那句憋了一年多的话，“我喜欢你。”几乎没有人知道我为什么要回去，你也不知道。我收到了咱班同学打来的电话劝我，但劝的都不在点儿上。后来我居然收到了你的来电，你也在劝我。同样，也不在点儿上。
给我来电时你可能还没收到我那封信，其实后面的日子里我一直在等回信。至于你为什么打来电话劝我，我当时是没搞清楚的。因为我当时觉得我只是你生活中的一个过客，我不追你你就会消失的。
现在才知道，我妈在当时应该是懂我的，至于懂多少我就不知道了。这些事情我都是今年才知道的，你告诉我的。那年她去你家找了你，把你带人了她的聚会。
我在马来西亚接到你那通电话的内容我记不起来了，但我记得通话很简短，只是劝我别回来。后来我又给你寄了信，信里不再有表白，只是复述了一下我要回国的决心，信里写“请朋友们不必为我伤心，祈求回国后你们还拿我当朋友就好了。”
我爸那时给我贯了一个“离不开家，离不开父母”的名声，这名声在我回国后也被几个胡同里的大妈口口相传着。我没法解释也无从解释，这感觉就像后来同学祎和同学晖认为我对你像《不要和陌生人说话》中的安嘉和一样，我根本就没有办法去解释，因为没有人知道这些事情的全貌。“离不开父母，离不开家”这个段子我本来就无从解释，这里给你将一件我小时候发生的事情，一件小事儿，说出来图个乐呵。那年我三岁，到了上幼儿园的年纪。回忆起来上过我妈厂里的托儿所，姥爷家附近的幼儿园，但总共也就呆了两天，进去就哭闹，拒绝上幼儿园的方法也随时推陈出新，那时候我好像能控制自己肠胃似的，想什么时候闹肚子就什么时候闹肚子，谁也拿我没有办法。过了几个月后，我爸又给我找了一个家附近的幼儿园。那年我住在河东的一幢新楼，楼对面也是外形同样的另外一幢，它俩唯一的区别就是住户不同，那幢楼是公安宿舍。当我爸把我抱上自行车后座时，我反应过来这应该是准备送我去幼儿园了。那个时候的我估计已经是黔驴技穷了，于是我另辟蹊径脱口而出一句，“救命啊！”接着又是一句大声的，“救命啊！”那时候，还没有人习惯把阳台封上，我感觉那一瞬间，每个单元房的阳台上好像都出现了人影，他们有的嘴里还杵着牙刷，有的明显用毛巾刚擦干脸，有的还在用剃须刀刮胡须，每个人身上都有个共同的特点，要么完整的，要么半穿着制服，是绿色的警察制服。这时候最慌神的是我爸，我感觉方法奏效就继续喊着，我感觉那些探头出来看的警察们大概已经把我爸当作拐孩子的了。我爸反应倒也迅速，立刻把我抱下车回了家。从那天后我就再也没去上过幼儿园，这些是我儿时的“黑历史”，听起来很好笑，从那个时候我其实就背上了那个“离不开家”的名声，我爸给我的。
这件事儿就是一个小插曲，现在我接着给你讲从国外回来后的事儿。你不是经常问我从那回来之后为什么没有直接去找你么？当我问你我的做法给你的感觉是什么时，你的回答是“又拿又放”。这些日子里通过跟你的交流，我也发现确实跟对方的感觉是“又拿又放”。那么后面我就要给我的“又拿又放”做一个解释了：首先那个时候我真的不知道你对我的感觉、定位以及肯定，别提那个时候了，就是两年后我们“走散”之后我都是不肯定这些的，我一直以为是我没追到你。
我刚回来时，我爸根本没跟我说过话，那个时候我的心智哪有现在这样。你去上了大学，超同学上了大学，我周围不断听到谁谁谁上了某某某大学的消息；即使我身边没有考上大学的明同学在我留学期间也早早找了工作挣到了自己的第一份工资。我呢？一无所有！自卑、颓废……无所事事，也没有什么钱，那个时候我如果去找你，我就会觉得自己是一个笑话。后来的事情我已经给你讲过了，很巧的一天我找到了个可以帮忙找工作的培训班，一个月后我找到工作才去联系你去了你的学校，后面的故事你也听过，并且经历过，就是在你学校看到了那次专业课考试后我也决定去高考，又是好几个月，直到我考上了你隔壁的那所大学后，咱们俩才真正的相遇，这些就是你视角里的那些“又拿又放”，我也的确是“又拿又放”了。
2023年10月14日 22：37
青春,是一封没有递出去的情书,是一地空空如也的酒瓶,是一段为了梦想奋不顾身的勇气。
作者：赵同
斜杠青年，朝三暮四，比上不足，笔下有余，万年太久，只争朝夕，不怕折腾，才是人生。
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