最近的天气，是很容易让人多情的。你看，不是那么多人脱单了么？嘻嘻。好吧，脱单的你们，都是人间的四月天。而未脱单的我们，人艰不拆，就当容许我们作人间的五月天吧。
到了一个想安静的阶段，不想说什么，不用太多人陪伴。想起安妮宝贝说的“有时候不需要思考，只需要安静地体会着存在”——然而，我可做不到呢，我只是暂时累了放弃了思考，在停止前段时间的“庸人自扰”罢了。
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这几天总是想起两个星期前回家陪伴堂妹的经历。她正在一个叛逆期，不好劝，而她的叛逆，似乎叛逆得“比较有深度”，嘿嘿——你见过一个六年级的小女孩不爱说话，默默练瑜伽、看文化频道、看官场讽刺类作品吗？当然了，不用太担心，这只是一个阶段。
回家前敏感的我其实有些存疑。她最近格外关注我的一举一动，甚至学会了用我的偶像来吸引我的注意——我总觉得，“投其所好”（非贬义），这不是一个六年级的小孩子会做的事情。而回家的那个星期她又不怎么骚扰我了，略显冷淡，令我有些不放心又好奇。
回家后，她没有马上见我，而是在房间里默默看电视。爸爸告诉我她最近思想成熟得可怕。我暗暗好奇又心惊，察觉到气氛的不对却不想理会——最近很容易心累，无力再安慰别人了。
但有些牵绊是难免的——我忍不住去了她的房间看看，我指着她书桌上那张成熟的照片说：“嘿嘿，这谁呀？那么漂亮。”她有些羞赧地叫我别这么打趣。然后呢我还是没能叫她出来，于是只能算满足了一下自己的心安吧，默默地灰溜溜地又出来了，嘻嘻。
不过呢，很快她就叫我进去了，翻出了她爸妈的照片开始跟我打趣，我心里真是又苦又甜。
吃饭的时候，大家都很安静，在这个浮躁的季节里。她突然问我：“姐姐，你微信上说的喜欢的一首粤语歌是哪首？”被高冷的小公主翻了牌子，哎呀，我真是欣喜若狂又倍感羞涩，于是卖起了关子：“你猜……待会进房间里再告诉你好不好？”她逞强着翻了个白眼说：“好。下次别老卖关子了。”真是个小精灵。
吃着吃着，她健谈了。拿出手机过来跟我分享点什么，然而婶婶却制止了她，叫她回去吃饭。她只佯装没听到，我微笑提醒她：“好啦我看到了，回去吃饭。”她“嗯”了一声终于放下架子，然而呢还是忍不住“打”了婶婶一拳——啊哦，情况不妙！
婶婶马上就火了:“你知不知道这样打人很大力很疼？！”
其实我可以理解几分这样的感觉——那应该是一种委屈着求安慰的方式吧。看的我心疼，但我仍笑笑不想垮，然而令我欣喜感动的是——她竟然也只是朝我笑笑，没有再跟她目前计较(要知道，她是自尊心那么强的孩子，与奶奶争执都会说“我不会认错，那样我没有尊严”)——此刻，她笑得像个单纯善良的孩子。
那一瞬间我心很疼，我们在生活中总是有那么多时刻的”多情却被无情恼“。有时，你是多情的、需要关怀的；但有时，你又是无情的、需要独处的——如若我们得以共情，便是有缘，否则便应该是无缘了吧。
想起高中自己的作文那句话“蜻蜓点水，水荡波旋”——蜻蜓有情地无情，对水是种注定的干扰吧。
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吃完饭她叫我多留会，她要做瑜伽给我看，还叫我陪她做。我笑着说“我不会呀，你姐姐笨手笨脚的”(其实我还很感激她，苛求完美的人总难免提高对别人的要求，然而她那天完全没有苛责我，多么善良)。我躺在她旁边，我笑她胖，她也没计较——然而她哪里胖了？那么瘦，却仍对自己不满意，硬要练瑜伽减肥。
她用的瑜伽垫颜色，是我最喜欢也最不敢触碰的紫色——我不想当高冷的小公举，那多么孤独呀。所以那一刻，看着她顽强地在紫色的瑜伽垫上展现更美的自己，悲观情绪在作祟，心很疼很疼。
叔叔叫她去洗瑜伽垫，她叫我一起来。感觉我的妹妹长得了，那个敏感要强的妹妹，平时九块瑜伽垫一定会自己洗四块至多，竟然只是嫌弃着我慢，一个人洗了六块，还跟我说省点水，太浪费了。我拉不下面子批评自己(毕竟人家是知心姐姐嘛，嘻嘻)，夸她真棒，这么小就有节水意识。她却只是说了句：“家里要买房子了，我得省点水。”
嘿嘿，果然，欲爱人必先爱己吧。我没有告诉她家里哪有那么穷，只是大人有时心急了无意中对她做了压力转移——就让她自己去学会接受大家“无情的干扰”吧。
但我绝不想做悲戚之语。时间抚平了我一时的多愁善感，我念着的，只有她坚毅地做瑜伽那一刻，还有她在妈妈的责怨时那天使般的微笑——那种“你不理解我，我也还没有学会跟你好好沟通，但我仍想和你好好在一起”的微笑，别忘了，我们相似又不同。
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所以看开了。如若说还要什么奢求的话，只是个很自我的多情的愿望吧――以后她走出这种孤独时，能念着我一时的陪伴吧。（当然，如若没有，我也能好好的。）
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