今年应该是我最难熬的一年
自己清楚是什么原因
大概就是遇到了一些精神上接受不了的事
太累了太负能量了
就是一到深夜想起来头一低眼泪就会掉下来
别人都不明白我经历了什么
也不想和不希望别人能与我感同身受
这段时间里我遇到了一个追求者
他对我很好
可我明白我与他不合适
他和我上一个他太像了
而我最后却遭到背叛
上一个他当时对于我来说有多么重要呢
大概就是
有人问“思念到极致是什么感觉？”
知道里有这样一条回答
睡前发了一句“晚安”给他
一晚上看了七次手机消息
就是那种可怕的朦朦胧胧的意识
梦里都梦到他好像回了消息
然后意识带我从梦里挣扎出来立刻翻看手机
大概是思念深入骨髓，竟连梦境也不放过
是啊，很多人都说听闻爱情，十有九悲
以前我看到，所爱隔深海，山海不可平
当时我觉得，海有舟可渡山有路可行
后来才发现山海皆可平
难平是人心
失恋之后失去亲人
一次又一次的生活暴击后
它让我觉得我不可爱了
它把我变成了另外一个人
我变得刚强不柔软，我变得不会撒娇，我变得敏感防备
我不会与那个男孩子交好
因为我对他不动心
和他在一起我给不了他想要的
这不公平
因为不动心，太了解自己的德行
一旦动心，被玩死的一定是我
在动心的时候，不安，猜疑，小脾气全部会爆发出来
所以习惯性的压着感情，有好感了就开始挑刺把好感压下去
我一个人的时候能过得很好
上班，买菜做饭，健身，晚上约朋友吃点宵夜喝个小酒，规律又惬意
一旦有那么一个人出现，我的所作所为都会被他打乱
即使他什么也没做
一直看手机有没有消息，想他在做什么，要不要问一下，发消息怎么没有回我
一个孤独的人如果出现了那么一个同行者，依赖感就会一瞬间爆发出来，变得小心又敏感
我十多年来建立的城墙立刻分崩离析
如果有一天他离我而去，我担心自己会没有足够的力气去重新适应孤独
就像那句话:
本来我在绝望里活得好好的，你非要多手把我捞出来
然后又把我扔回去
但比起患得患失地去依赖另一个人
比起承受那个人给了我一切又把它们都带走，我更习惯于自己一个人去适应生命中的各种苦难
不能克服的软肋就隐藏起来
最好最安全的办法
就是，一直，一个人，走下去
爱情本就不能当做生活的全部
孤独是我们生活的常态
毕竟不可能有谁可以陪着你一直走到最后
无非是一个人来一个人走
若能避开猛烈的欢喜
自然也不会有悲痛的来袭
有一段很火的故事说
那天我问一个小男孩“什么是爱？”
小男孩低头认真思考了一会儿说
“爱就是小狗舔你的手指头。”
我笑了笑，摸了摸他的头，想“小孩子就是小孩子，太天真。”
“哪怕是你不要它了。”身后传来小男孩的话
女人都是敏感的
你爱不爱，她一眼就能分辨出
只不过，有的在自欺欺人
有的装傻，有的在陪你演
有的在委曲求全
相信有很多和我一样是个极度没有安全感的人
别人说爱我，说一遍我是断然不会信的
说一百遍一千遍，再做很多事，也就感受到两三成
稍微有一点摩擦就会推翻之前的所有
满脑子都是你可能还是不爱我吧
倒不如我自己离开
我这种人需要很多很多爱
这爱最好永无上限
因为潜意识里就认为没有人会爱我
与其承受这种没有安全感所带来的惊慌恐惧
不如推开每一个人
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拾果 只想记录自己周围的一切 证明来过这个世界
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