很抱歉，没有成为你们想象中的女儿

W小姐对我说：“我发现毕业之后，家再也不是避风港了，它好像总是有无形的压力，压得我喘不过气来。”

嗯，我感同身受。

入职第一份工作的时候，我曾和我爸大吵了一架。

那时候刚搬进这个房子没多久，上班也没几天，好像一切都慢慢尘埃落定。

当我好不容易把"迷茫“，“害怕”，“犹豫”这类字眼暂时搁置到一边，准备在这个小小的城市里开始一段崭新的生活的时候，我爸却给我泼了一盆冷水。

那天和家里视频，免不了被问东问西，什么工资多少啦，上班时间啦，管吃管住吗，等等一些问题。

我永远忘不了我爸当时的那种语气。嘲讽，失望，还有不屑。

“不管吃不管住，工资还那么低？你们那公司是干嘛的？什么破公司”!

“你们那公司总共几个人？就这么几个人，还不如回家，在那租房子，吃喝，根本存不下来钱。”

在我印象中一向开明的父亲（相对我妈来说）居然会说出这种话。当时我就觉得，我看错了他！

那时候的我是最迷茫无措，最难的时候啊，你不说几句鼓励，暖心的话就算了，为什么要说这些？

让我心寒。

从来没有指望过父母可以充当我的人生导师，可以在我站在十字路口不知道向哪边走的时候指点一二；更没有在面对押一付三的房租时希冀他们任何经济上的帮助。

我靠我自己找的工作，为什么还要挑我的刺呢？

我不知道是不是一毕业大家都会有这种想法，认为毕业了再找父母伸手是一种耻辱。

一方面害怕被外人说毕业了还在啃老，另一方面是自我意识的觉醒，我都二十多岁了，不说挣大钱让爸爸妈妈脸上有光，最起码自己养活自己，自食其力。

突然就觉得好难过。

很抱歉，我没有成为你们想象中的女儿。

电话里头老妈对我说老爸很着急我妹的期中考试排名上不去，我张口就来：“我上学的时候他什么时候但心过我的考试成绩！”

随即挂断了电话。

那天晚上，我哭了很久。满腹的委屈，不解，甚至有点恨意。不帮我就算了，还要嘲笑我，奚落我。

第二天的我看着镜子里我哭肿眼睛，一脸惊奇地笑着对室友说：“你看，我眼睛真的肿了哎”！

写到这里，肯定有人会说你父母养你这么大，不是让你在这控诉他们的。

当然，我很确定我的爸爸妈妈都是爱我的，他们也是希望我过的好，希望我一毕业就能找个好工作，但是他们不了解现在社会年轻人的竞争压力。找个称心如意的工作真的不容易。

我不是什么好大学毕业，拥有的是普普通通的家境，平平凡凡的相貌，在我的人生观里，所有的一切都要靠自己的努力，一步一步踏踏实实的慢慢来。

我曾一度觉得，他们对我的期待太高，过于急切。这对我来说，何尝不是一种压力。

我没有满足你的期待，我总是充满负罪感。

发了第一个月工资，给爸妈各自发了个红包，钱不多。

中秋节放假回家，我们都很默契的没有提这件事，当这件事情没有发生过。

似乎我们双方都很倔强，不肯迈出主动沟通的那一步。

我有时候会想，或许和他们好好聊聊，表达出自己真实的想法，说不定就可以获得他们的体谅，融化横亘在我们之间那座隐形的冰山。

上次偶然刷到一种论断：“我们对于父母的负面情绪，来源于对自己的不满，不愿意面对怯懦无能的自己而转移了自己的负面情绪。”

你品，你细品，好像颇有几分道理。

最后，请记住，当我们的观念和父母发生冲突，沟通是最好的桥梁，父母的确是某些压力的来源，但是他们永远永远都是孩子的避风港。

因为只有他们的爱是毫无保留，无需条件的。

很抱歉，没有成为你们想象中的女儿

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一个95后菇凉的碎碎念