孩子受伤了，最难过的是妈妈。

孩子受伤了，最难过的是妈妈。

我说的是我，也肯定不是只有我。

在这一天，终于等到不用一只手抱着孩子、一只手吃饭的这一天，竟然还是免不了因为孩子受伤而感到难过。

不知道该怎么说，本来也没有那么难过的。只是到了晚上等把孩子哄睡后，真正看清楚一些她伤口的时候，我竟忍不住哭了许久。

不知道为什么，就是很心疼。在白天看见她流那么多血的时候，我没有那么难过。在她下午哭得那么可怜的时候，我也没有那么难过。可是，我却在她睡着后一个人难过了许久。

事情发生的很突然，甚至到现在我也没有想通她怎么会伤到嘴巴。

下午正在卫生间上厕所的时候，突然听见宝贝的哭声，我便赶紧擦屁股洗手过去看她。

原本我以为她只是摔疼了，或是因为什么不如意的事而闹脾气。当时也是真没想到她会受伤，因为她最近经常会因为一些事情没能如她的意而大声哭泣。

可是，当我走近才发现并不是如此。

宝宝嘴里全是血，手上、床边也全是血，很是吓人的那种。我忘了自己当时是如何心情，只是很快就确定那血是从嘴里流出来的。

第一时间自然是一边努力安抚她的情绪，一边抱她去卫生间清洗一下，顺便想看清楚她到底伤得怎么样。

可能因为太疼了吧！我给她处理能看到的血渍的时候，她一边哭，一边嘴里不停地喊疼、害怕什么的。

还好，嘴巴最外面的血被我擦拭干净后，就没有什么血再从嘴里流出来了。可也正是因为如此，我才看到她那变了型的嘴巴。

她的上嘴唇像是被什么擦破了一样，右边全破了、还肿得很厉害。不仅如此，整个嘴巴看起来就是又肿又歪的那种。

到底怎么弄成那样，我也不知道，反正我过去看到的就是床脚围栏连接的那个地方都是血。

她的手上，衣服上也自然全是血，不知道到底流了多少血。反正后来洗衣服的时候，水池里的水都被染变了色。

想来她嘴巴应该是磕到床边上硬的那里了，且是伤得还不轻。

说起来有些惭愧，直到现在我也没有看清楚她嘴里的伤势到底如何。

到底算不算自己的忽视，好像也不是那么重要。反正她遭罪了，我想当时她看到自己血流出来的时候，一定吓坏了。

原本我想带她去医院检查一下的，但她很抗拒，如此去了医院医生也不一定能够有办法。到了医院，医生不仅检查不了她的伤势如何，最后可能因为她的不配合或是反抗而伤得更严重。

出于种种考虑，这一次我没有马上带她去医院。

不是我心大，也不是我变得坚强了，只是我好像没有从前那般慌张了。

如今，再遇到孩子事情的时候，本能是坚强，而后回味的时候才发现自己其实害怕得很。可是又有什么办法呢？

我不知道自己未来还会遇到多少情况，但在带娃这条路上，我所有的情绪都有过。

我比自己想象得更勇敢，也更脆弱，反正有了孩子就是很能明白那种当妈的心情：她既是我的铠甲，也是我的软肋。

后来，我抱着她在家四处晃荡许久，反正就是尽自己可能给予她安慰。除了心疼、还是心头疼。

每一次这个时候，我就会觉得原来当妈的除了心疼什么也做不了。代替不了她受过，更无法杜绝下一次的意外再发生。

还记得第一次让宝宝受伤，是在她三个多月的时候，我去厨房不到两分钟的时间。到底算是自己大意了，才会让她从床上掉了下来。

那一次，我心悸了好久。我甚至还记得当时听见“咚”的一声，自己心里晃荡一下的那种感觉。

那一次，我跑到房间里抱着小小的她，一个人难过与自责了好久。

第二次，是给她喂辅食的时候，让宝宝被噎到了。到底是之前有学习过一点海姆利克急救，不然我都不敢想象后果到底会怎样。

再有是宝宝刚学会走路不久，自己跑去厨房不小心被厨房收纳柜的边边划到手。

因为是铁的，也从未注意到那柜子边上有个很锋利的地方，那一次宝宝手指被划得都能看到里面的肉。

触目惊心的伤口，那一根手指感觉被什么东西狠狠蹂躏一番，那一次她也流了很多血，且她是怎么也不配合让我处理那伤口。

再有一次是摔倒后脑勺。那个时候，她还走得不是很稳，应该脑袋正好磕到房间衣柜下面的边边上了，下面踢脚线连接处很是尖锐。

我不知道她伤得到底怎样，只是当我看见她头上有很明显的一道划痕，还有一块地方鼓起来的，我是哭着打电话给我老公让他赶紧回来带她去医院看看。

以上都是许久之前发生的事，我不能说自己没有责任，每次事后我也很是自责。

可是如此，我却很是讨厌我的老公，就是孩子的爸爸。

每次孩子有点什么，他得知后的第一时间里对我只有指责与埋怨。

我是在家带孩子的人，可我不是神，更不可能什么事情都能预料到。即使我一天到晚眼睛盯在孩子身上，也难以避免一些意外的发生。

孩子发生一些意外的时候，是我在家带的。可是我真的很想说，任何时候我也无法保证她不会受一点伤。

何况在这个家里，从孩子出生到现在，早也是我、晚也是我。甚至曾经我半夜因为急性肠胃炎跑去挂急诊，后来因为孩子药都没拿便又马上回来了……

不说一个人带孩子苦，但在这两年多的时间，每一个日日夜夜真的只有我一个人。

除了月子里那个段时间里有月嫂和我一起带孩子，至此以后孩子没有与我分开过一个晚上。

哪怕曾经我阳了，家里有孩子的爷爷奶奶、有孩子的爸爸，我还是一边难受着、一边要给她喂奶、洗漱与换尿不湿。

所以，为什么呢？

每一次孩子有点什么的时候，我得到的不是关心与安慰，而是埋怨与指责呢？

某人口口声声说他爸妈对他偏心、待他好。可是，为什么一不见他们愿意过来帮忙带孩子，二不见他们出钱帮扶一下他呢？

老大和他媳妇要上班，老太婆便提前退休下来给他们带孩子。不说他哥那孩子从一出生就是爷爷奶奶忙前忙后，如今等到孩子上小学了，更是不能离开他们。

从前他说他爸还没退休，过不来。去年下半年他退休了，那个家里不还是一样需要他。

这么多年了，他爸一直负责给他哥嫂烧饭、看顾店里的生意，他妈则在县里负责孩子的一日三餐、上学接送，而我们只有自己。

如此，我也不是想不开，我只是很讨厌某人对我的态度。就像前些日子，宝贝不知道因为什么原因，手上起了很多不知道是什么的疹子，他对我也全是指责。

我没有及时发现问题是我的错，我不知道因为什么原因也是我的错，反正只要孩子不舒服或是哪里受伤了，我得到的一直都是埋怨与质问，且是每一次。

好可怕，真当我是神一般。

“你不就是在家带个孩子嘛！”每每想到这样一句话是他说出来的，我是真的很难过。

如今，好像也不能说是难过，更多的是厌恶，还有失望。

我不知道自己曾经怎么会爱上这样一个人，如此再给我一次机会我再也不会选择这样一个人了。

荒诞、可笑。就像那一家人一样，一次又一次让我失去仅存的一点好感，最后都让我想要离得远远的。

孩子受伤了，一直等到晚上她睡着后，我才可以认真看看她嘴里的伤口。

可能也是因为如此，我才会那么难受吧！

她上嘴唇外面看着就是像被狠狠地擦伤一样，至于里面，我看得不是很清楚，只是看到嘴巴里面一片紫红。

不是触目惊心，而是作为母亲看到自己孩子受到那样的伤，真的很心疼。

我一个人熬了那么久，熬过了狼吞虎咽的时候、熬过了一只手抱着她、一只手干活的时候，熬过了上厕所洗澡都必须带着她的时候。没想到终于把孩子熬到了可以一个人独自玩一会的时候，还是会遇到各种让人难过的时候。

两年了，我一个人独自带娃的这两年多时间里，从来没有得到任何人的一句感谢，反而更多的是每一次出事后的埋怨与指责。

凭什么，一年365天，他却有300个晚上都是可以出去潇洒的。除去偶尔的加班，每一周他不会错过饭局、打台球，酒吧、KTV、或是其他娱乐场所。

而我，一年365天，没有一天休息过，哪怕我生病了，我还是要一如既往地正常带孩子。

家里的地是不需要每天都拖，孩子断奶了我也不需要天天吃家里的饭。可是孩子呢？她的奶瓶每天要洗，饭也要顿顿给她弄，衣服脏了更是要一天换洗几次。除去看到的活，跟在孩子后面还有一堆事是怎么干也干不完的。

我也不想那么精细得养孩子，可是宝宝天生皮肤容易过敏，又不容得我马虎。

所以，奶瓶从来不是用水冲冲不就好了，衣服也不是有洗衣机就不需要我动手了。

至于孩子的玩具，从前不仅需要我一遍遍给她收拾，还要时常给她清洗。家里就我一个人，一个看不住，她不是把玩具放到嘴里，就是把地上的东西捡起来放到嘴里。

所以，从前我每天不仅要一遍又一遍擦地上的垫子，还要捡各处的玩具和垃圾。

如今我也不想每天拖地，但家里的地我一年不拖，某人也不会拖一下。

当然，我不是为了某人，只是为了我和我的孩子，为了我和孩子每天在家能够一个相对干净一些的环境。

这就是某人所谓的：不就是在家带个孩子嘛。

一年365天，一天24个小时。从来不是孩子睡了我就可以睡，也不是孩子醒了我才需要起来。

孩子还在我肚子里的时候，因为我前期孕反严重，某人需要上班，所以我们各自一个房间互不打扰。

当然，说的全是为了我和孩子。

那一年，我说我怀孕到孩子出生的那一年，我在家做各种兼职平均工资一个月6500月以上，而他因为行业不景气一个月3000块有时候还不到。

那个时候，我说让他好好赚钱，他总说当下最重要的是孩子。

我听某人的，没有想那么多，最后孕晚期被迫回到老家和他父母一起生活。

也算经由那么几个月的时间，我彻底看清楚了那一家人的嘴脸，后面发生的一件件事情我都告诉了在外地的他。

可是某人不仅不会想着怎么安慰我，还总是让我不要想那么多，说什么凡事要多想想孩子。我听某人的，任何委屈自己都忍着，甚至一度也怀疑自己因为怀孕的原因而喜欢上了多疑。

后来的事，证明不是我的怀疑，也不是我想多了，只是因为我和我的孩子并不受那一家人的待见。

这其中并不除去他的父母，不然他的父母也不会拿两种态度对我和他的嫂子，更不会因为上面那个孙女跟他们时间长而总是站在他们那边。

算了，说起这些好像都没有任何意义。

再者，我也是真的无所谓了。爱与不爱，与我何关呢？我又不是他们的孩子，我的孩子更不需要他们的偏爱。

有与没有，不过是人的选择。如今，我选择带着孩子继续留在某人身边，不过图他是她的亲爸爸而已。

至于我，我想他没有那么爱我，我也好像没有那么爱他了。

反正，现在就这样吧！不在一个户口本上的人，最后能走多远就交给时间好了。

不抱有多大的希望，只是在为了成全我的孩子。反正，我不想在她还不能做选择的时候，就被迫要去做个选择。如此，是对她不负责。

反正我迟早可以从牢笼里走出去，但可以为她多忍受一些年，或是很多年。

孩子已经有一个礼拜没见爸爸了，我不知道她到底想不想他，反正我感觉有某人和没某人的生活好像也没有什么差别。

某人，我也不知道该说什么了。不知道的还以为他在外面为了我们有多拼呢，结果不过是因为自己感冒了害怕传染给孩子而不愿意回来罢了。

初衷是好的，但我也不会因此感谢某人。

他的难，他的苦，从来不是因为我，更不是因为我造成了。

相反，曾经我可以每个月赚到5位数的工资，却因为某人而改变了。

没人补偿我失去了的东西，反而一个个喜欢在我面前说三道四、指手画脚。如此，我怎么愿意与他们亲近呢？

不是怨恨，从许久之前我就想开了。比起怨恨，我更愿意远离。

所以别在指望我想去某人家，说到底那也不是他的家。所以，我又为什么要回去呢？

没有任何想法，我只想远离那一家人。如今，我只爱我的孩子，因为这一次，更加确定了自己的想法。

其实，某人对我每一次的责怪，都更加确定了我迟早要与他分开的决心。

也许真的应该相信那句话：连续让你失望两次的人，就不要再相信他了。

人生难得糊涂一次，但也不能一直糊涂下去。

一个人带孩子可能没有那么苦，但无论遇上多么乖巧懂事的孩子，一个人整日围绕着孩子转也不会多么容易。

兵荒马乱是一个人，奔溃无助又是一个人，所有的时候都必须是一个人，人生为什么还要找另一个人呢？

我的意思是说：

我其实早就习惯了一个人带孩子的生活，但偶尔的崩溃、无助还是会有。

我不说自己矫情，但摆在自己面前的现实就是无法否定。

两年、三年，我慢慢从一个深渊里爬了出来，如此我不求有人可以理解我、或是同情我，但我从来也不接受任何人否定我。

如此，不说我小气，不够大度，而是有些路因为只有你自己一个人艰难地走过，也只有你才能深深体会那种荒芜的感觉。

我，不怨、不恨，但也不会轻易去原谅。

毕竟曾被受到伤害的人是我，有苦无处倾诉的也是我。所以，即使我熬过了那些时间，也没人可以替我去忘记、去原谅。

我是这样一个人，也只是这样一个人。