无头绪

作者: 合欢_ | 来源:发表于2020-09-07 22:38 被阅读0次

    一个不解风趣的男人,到底是可悲还是可爱。

    我原想过,相互彼此的喜欢是我们距离接近的最好理由。因此我会觉得,我们都会彼此熟悉的后来的感觉去迈出我的第一步。

    我的自信是建立在你喜欢我的基础上,但是如果让我察觉到,原来我配不上或是什么,我很大可能往后退,最大距离地退。

    我没有办法对待别人和自己一样,不是差别。是在一件事情上,因为即使我错了,我可能还会接受自己,虽没有接受那个结果,但是没有办法不接受犯错的自己。

    但对于自己是注定的,每个人都要有自愈力,但对于旁人,我更愿意去选择使我快乐的人。

    如果两个人不如一个人快乐来得容易,我宁愿孤独终老。这可能就是一开始的可悲,不用再去述说怎样的结果。

    或许我的想法很偏见,但谁不是个性的独立体呢。

    那么既然这样,对别人的期待少一点,可能就使双方也愉快许多吧。

    减少本该的想法,更简单去和对方说话,或许没那么闹腾。

    在感情里面,不要以牙还牙,咄咄相逼,偶尔一下技巧回击就算了。但是相信许多爱侣在相处都会“因爱生恨”吧。

    对方的直男癌犯了,对方的无理取闹开始了,年轻火盛的两个人在一起,再多不过争吵,再好不过一起聊聊愉快的事儿。

    我们都很娇纵,那为什么又回认定对方离不开对方呢。

    我没有绝对的话说,但如果对方在争吵过后或冷战过后选择分开,我是情愿接受的。

    也许我会和自己做很久的心理工作,但离开了,就是我的事情,无关于你。我很大可能去接受每个人都会变,也行你变了,又我不是原来的我,我都无所谓。

    但谁都会想要个理由,那其实也是不甘心。

    我也可以没有你,然后你决定让我离开你的生活,那就从没来过般生活。

    爱情深,我也会这样去想。

    没有丢了自己的爱情里,双方可以活得如意,被束缚的囚禁一样。

    我也要知道别人的想法 ,但接受与否是我的选择。

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