十
兜兜转转回到了离家近的镇上，此时，林东岳也到了镇上工作。两个单位离的不远，但来往还是不多，在我心里他永远是一个大哥，从上学时就那个感觉。
此后不久，好像是林东岳告诉我你毕业已经在派出所上班的，那一刻起我知道自己到底该怎么办了，一个警察会找个临时工做妻子吗？正好初中同学给我介绍了现在的丈夫，见过几面后，就感觉不太对劲。
从他同事的口中得知这人很会管理班级里的学生，现在看来所谓管理，就是打骂学生，他自己也说过，那神情是很自豪的样子。看了李玫瑾教授的作品我知道了，这样的行为方式是一种人格缺陷，成年人的体格，孩子的心理，不能控制管理自己的情绪，是极不成熟的体现，这种人有暴力倾向，这是原生家庭的后遗症，家庭的环境，父母性格暴躁，幼年时期的养育缺失，这是儿时已经形成的，如果不是意志力特别强，改变是不可能的，这样的人不能很好的管理自己，女子找对象做好不要找这类人，可那时哪懂这些呀，后来的生活使这一切得到了完美印证。
好几次见面后就觉得不合适，后来我已经决定结束了，可是同事的一句话又让我动摇了，同事告诉我说路上遇到骑自行车的他，样子好不堪，好可怜不知为啥，我动摇了，直到跌跌撞撞走到了今天。
精英小区住了十年，家里到处是他发火扔东西砸东西的痕迹，高柳小区住了两年，他除了砸东西，还踹坏了一个玻璃茶几，小事情就不记得了，凤凰苑十年还是照旧，没办法，饭碗换了不锈钢的，杯子换了不锈钢的，盘子碗不知碎掉了多少，出门遇到邻居我都觉得没法抬头。
最让人不堪的是，楼下的姐姐刚做过开颅手术时间不长，冬天晚上十点多了，他一生气把茶几上的碗抄起来重重摔到了地上，一只瓷碗摔得粉碎，冬天的深夜，那声音该有多惊人，我告诉他楼下姐姐刚做过开颅手术，他一点愧疚也没有。
有时生气冷战三两个月常有。孩子高三的时候有一次吃中午饭，他能把我们的饭扣到桌子上，不要说吃饭了，最后谁也没吃，他是因为单位的不顺跟我们发脾气。有一年春节过后我小侄子来家里玩，他回家晚，我们已经在吃，他是横竖都不行了，两个孩子面面相觑，饭也没吃好，小侄子那时还不到十岁，都吓哭了，这样的事在我家是寻常的。
孩子都大了，无论走到哪里，就跟人家讨论男孩子好女儿怎么白养，全然不顾在场的人的表情，人家偶有议论，他怼人怼的一愣一愣的。
偶有的一丝温暖在这一次次扎心的争吵不休中消耗的一丝不剩。
你知道吗？结婚一年多之后，我放弃了一个孩子，这件事我对任何人都不愿再提起的，包括他。这是我一生的痛，虽然跟你没关系，但我还是想告诉你。
好多次，有机缘算命抽签，包括前一阵告诉你的那个先生，都说那时是个男孩子，可惜来的不是时候，没选择好人家。我经常想这就是命，也好奇怪，他说放弃时，当初我竟然也同意了，那想法好怪异，那一刻我心里想：又不是我们的孩子，不要不要吧，到今天想来那时的想法有多么荒唐、怪诞。而且，第二天他就跟同事旅游去啦。
真的，不是一家人最好不要进一家门，遗憾开始就注定了！那放弃的感觉再也不想回味，真是如同从身体里往外剜东西，不是痛，是一种难以言说的……到现在我还时不时想，如果是你，会一样吗？那时，他的家人也是乱说好多话，只是当时我并没有亲耳听到，是好多年之后从他姑家表弟口中得知的，他表弟说：你不是他们说的那样子。好可笑，他们家里人到底说过什么，我已经不想知晓，好没意思。
在哪里看到过，说孩子是上帝赐予的礼物不可以拒绝，我拒绝了，自己还找了一个不是理由的理由，一个心痛一生的借口。
再后来，不管何时何地，他说男孩女孩怎么样，我从不接茬，累了，没意思！包括他的家里人，我感觉真的不是一家人，真是有一种不是一家人进了一家门的感觉，那种煎熬你们男人体会不到。真的，如有下辈子不想再遇上他，即便遇到了请他绕道走吧，不想再遇，包括他的家人，如实在躲避不及，我宁愿孤独终老。
知乎上有一个问题叫月子痛，这个痛会让女人记一辈子，没有体会没有感受没有深陷其中，你体会不到。有些事情我可以不在乎，可以放过，但是有一些忘不掉。
生孩子时那带有血污的衣服，一直堆了整个月子，早都干硬了，出月子后我自己洗的，要是今天我早丢弃不要了，自己一个人照顾孩子，他该干啥还干啥。吃的饭是清水面条，导致排毒不畅，痛的要死。
出月子后，我父亲煮了一只鸡让我带着，一口没吃，他吃掉了。后来，邻居家叔叔和婶婶还提起过他家人到处跟人家说我，一顿吃了一条一米的大鱼！多可笑，我这人所有知道我的亲戚朋友，从小到大就没有一个人说我能吃东西，我从小就是一个吃饭不是太多甚至是比较少的人，现在好多了，只有他家里人那么认为，婶婶很生气找过他家人，对他们说怀孕的人吃条鱼怎么了，值的你们到处说，何况，看那样子她吃的了吗？有那么大胃口吗？由此还导致他家人对婶婶一家大为不满。
记得很清楚，生孩子前，阵痛已经开始，还让我给他洗衣服。凌晨，孩子出生后，医生喊了好几次找不到家属，我听医生说：这人心真大，媳妇生孩子，他睡这么死。后来是医生帮忙抱孩子回的房间，他去哪里了，这个记不清了。真的，如同歌里面唱的：忘不掉的一幕一幕，留不住往日的温度。能留住吗？
跟你说这些陈年旧事，站在你的角度，你会没耐心，也很烦，会以为有啥大不了的！竟是些破事，值得计较吗？我有点怨妇的样子。是的，都是小事情，但却伤我心了。
我不是不明事理的人，如果他在大漠驻守边关，如果像你一样以身为国，我毫无怨言，我自己面对一切，没问题，可他不是！还有，他心疼我，会这样做吗？还有，他的家人，有这样的吗？
多少次想象，如果是你会一样吗？他给我的不是爱，是伤害。这么多年，你一直是我心里的希望，很伤心、无助时的支撑，虽然自己哄自己，是幻想，但还是那么想，这可能就是虽然多年未见，纵使突然相遇也没有一丝违和感的原因吧。
真不晓得，女人这辈子要有多幸运，才能遇到一个对自己温柔的人。我做错了 ，不会对我大吼大叫，一味埋怨，或者冷嘲热讽，冷战，逼人就范，不会讲一大堆的大道理，会摸摸头，温柔的说下次不许再犯，我也会发脾气，但他不会记仇，而是帮忙收拾不堪的情绪，收拾那烂摊子，可惜，这样的人，难遇也难求。
人终究要为自己的无知买单 ，我买了，用一生的痛， 回头看看，活该，找不到可以埋怨的人，找不到可以恨的人，找不到可以原谅的人，也没有一个可以原谅自己的借口，有时感觉事实人人皆可原谅，到头来却又不晓得原谅谁了，但永远没法原谅自己，也无法跟自己和解，我已经执迷不悟了，成了一种执念，可又无法做到执我，我不知自己能何时迷途知返。
人这一生，可供自己选择的机会本就不多 ，家庭、出身、样貌、智商，都没法选择，婚姻，应该算是可以自己可以选，这为数不多无价的权利自己没有好好使用，几乎是弃权。像那位先生说的，我没考虑仔细，心里还没准备好，便不知不觉接受了，而且错了，还没有纠错的机会，我没学会纠错，也没有纠错的能力和魄力，可我实实在在的错了，大错特错，错的一塌糊涂， 还错的义无反顾像数学里那个无奈一步错 、步步错。
你可能不晓得，也不怕你耻笑于我，你出现在梦里的次数不知比他多多少倍？只是早知今日何必当初！如果有可能，就是命中注定不能走到一起，我也应该是等你结婚以后，坚定的确认你本就不是我的，本来我们的缘分就只能是相遇，老天没让我们相守，那时我再把自己给当了，我也许就没这么多奢望了。
我不知这么多年你是怎样的心思，有同感吗？我找寻你的信息不易，你找我的是很容易的，造物弄人，精英小区十年、凤凰苑十年，距离都不远，竟然从未遇！可能有过无数次的擦肩，只是不曾谋面，有时恍惚间你好像出现在哪里，可一回头转眼间却走远看不见 ，遗憾还是无缘？
也许，你怎么也不会想到，他有啥喜好我真不明了，但我至今都记得你说过的话，那是有一次在农场劳动时，我和徐艺负责做饭，你说白面粉的汤再撒一些葱花特别好喝，虽然我没有尝试一下，但你说过的事情我记得很清楚，也许连你自己也早不记得了。
……
十一、十二的文字又缺失了。
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