我尚不能理解这人世间有诸多无奈，喜欢你这件事用心良苦，也耗尽了热情，也掏空了心，也再也学不会试着去喜欢别人，原来所有都不算最残忍，残忍的是我看着你走远，我送你走远。

  我做过最好的成全，爱你不敢明显，总觉得你离我永远是遥远，从上学时代的仰慕，从暗恋到相爱到分手，不知付出了多少青春，如今想起来，竟然还能哭的满脸泪痕，我开始讨厌我的固执和认真。

  你试过一身孤勇的喜欢吗，没错，我试过，你试过暗恋的苦涩么，相爱又分手的折磨么，很凑巧，我都试过，我付出的青春，我都承认，喜欢你，我永远都太愚笨，有多掏心就有多伤心。

  我只是台下观众，可你却是我的英雄。

那段整夜整夜失眠的日子痛苦不堪，写过的书信，你大概都没有读完就扔掉了吧，每个雨天，我都会很想你，你说我们都曾喜欢下雨天，可雨天总让人莫名矫情又伤感，如今的我已经不再喜欢，我是相信因果报应的，因为我绝情的伤害过别人，那些伤害都在你身上加倍还给我了，可是这些好像还都不够，依然没有停止的，因为你，我还是傻到无可救药的流泪了，很多时候我在想，这世上的人有千千万，怎么就能将你遇见，怎么我除了对你喜欢，对别人都产生不了好感，到底是初恋最难忘么，可兵哥已经不是从前的兵哥了，后来对你的喜欢，在我的脑海里开始形成了一种打扰，所以，我默默无闻，我不靠近。

  回忆起来最美好的仍然是上海那段日子，那时候你是喜欢我的，我仍然相信，很贫穷又很真实的日子，两个人互相鼓励取暖，那时候很穷，你每天啃泡面的日子，省的钱都用来给我讲公用电话，跑很远的路跑去公用电话厅，每次接听都听到你气喘吁吁的语气，莫名心疼，也万分幸福，对幸福的定义不高，很容易满足，仿佛听见你讲话，都能乐开了花，那时候单纯不懂事，喜欢这件事是无比青涩的，不掺杂任何色彩，怎么那时候会有很多的话说，总是说的困意迷糊，闭着眼也是微笑的脸，那时候很能感受，你喜欢的人也喜欢你是件多幸福的事，无时无刻都在念你，怪自己一动情就固执认定，从喜欢那一刻，就想与你共度一生。

可是亲爱的，这多么难。

她们都说我都八年了因为一个人拒绝很多人，就是无疑的傻逼了，是的，我都能理解的，也伤透了，放手也做到了，可心怎么就是空不出来，你能告诉我，究竟要怎样么，要怎样我才能不去想你，要怎样我还能找到从前的笑，有万丈光芒。

还记得仅有的一次，我在电话里给你泣不成声的哭么，所有需要拥抱的时候，你都不在。是伤心的，遇见所有人也都是失望的，你让我因你受了伤，也教会了我所有坚强，我该不该遗憾呢，没有你，别人的爱，我都婉拒，我不想将就，更不想骗自己，明明喜欢你，干嘛还要逼自己去和别人继续，我做不到，至少现在仍然做不到。

最近又从新翻看《下一站法国南部》，脑海里全部浮现你的脸，想象的可以一起去的旅游的幻想，换成了响亮的耳光，生疼的抽在脸上，我想你这件事，变得如此荒唐。

撕毁烧掉的书信和内心。

对不起我没能承认，还把你放在心底最深处，来自于情人节最后的碎碎念和哭肿的眼，没出息的我在努力尝试对你视而不见，将你放在心田。

那还剩下什么呢，只是祝福，

祝福你幸福。

某H  我可以不想你么。

                                    宇子。