在很小的时候，我应该是属于比较安静的孩子，很乖很听话不调皮的孩子。当大人拿我和我姐姐作比较的时候，姐姐属于比较会玩，比较有个性，在我眼里，她很活泼，是大家喜欢的类型，人缘很好，无论是同性还是异性。
但小的时候，姐姐很早就开始自己洗衣服了，记得我妈妈怀孕生弟弟的时候，我暂时住在姐姐家（姐姐的爸爸是妈妈的哥哥），那时候，姐姐就要自己洗衣服了，印象中好像盆里面有好多衣服，还是手洗，然后用脱水机脱水（那时候好像还没有洗衣机，只是能够脱水罢了）。我在姐姐边上也没有什么可以帮助到她的，那时候就感觉自己好像什么也不会，姐姐也就比我大两岁，所以差别不大。
好像以前我一直很羡慕姐姐，羡慕姐姐的人缘，可以跟好多人一起玩，有好多朋友。羡慕她可以这么的活泼，好动。感觉她说的就是对的，没问题的，所以也挺听话的。记得初中那会儿去教会的夏令营，去的是离家有点距离的教堂。姐姐说很没意思，不喜欢那里的老师，我就觉得有道理，挺没意思的，后来姐姐就说我们走吧？我说会不会不太好。她说没关系的，我跟老师说我肚子疼，然后你陪我走。那时候可能是第一天吧，走了就再也没回去过了。
以前也有坚持到底的参加过夏令营的，记得有首诗歌叫做“你的爱”，那时候我唱得有点大声，因为我觉得好好听啊，然后又跟着能唱，我就唱的有点响了，姐姐说不要这样，要低调。我就一下子不敢唱了，我那时候不发出声音的唱我真的不会，轻轻的唱歌，我还真的不会。于是就只能张嘴努力不让自己的声音太响。
那个时候的夏令营，教堂里面准备了很多点心，印象最深的就是汉堡和可乐了，或许这是我们坚持到底的原因之一。那时候具体几岁我也不清楚了，大约初中吧，因为高中以后我就再也没有和姐姐一起参加过类似的活动。
在那个汉堡可乐的夏令营中，别的小孩子对圣经非常了解，能够回答老师好多问题，我们则听得稀里糊涂，压根没听进去什么。但是我记得很清楚的是，有一位老师，像我初中班主任的那位老师，她在跟一位小朋友讲圣经中的奇妙，将上帝在圣经中写道了地球是个大圈，早在哥伦布发现地球是圆的时候，上帝就已经知道了。尽管那时候我不知道圣经哪里写了这些东西，但是我知道一定是有的，就将这件事情记在了心里。没有过多的去在意，只是单纯的相信老师说的是真的。
姐姐上高中以后，她也就再也没参加过类似的活动了。那时候初三毕业，一个人去参加夏令营，非常的不好意思，尽管说有认识的人，可是也是初中班上的男生，基本上没讲过话的那种，我都不知道原来他们也是基督徒，看样子也是被家人逼着去的。那时候好像是玩游戏输了，我要自我介绍，我很紧张的说，我今年额十六岁。他们说你今年26岁？我说不是不是，是16岁。对那次的夏令营，也只有这个印象，里面的人我也记不住了。
后来读了高中，大学，五年，没有去过这些地方，在松阳的五年里也没有去找过教堂，觉得家人不带着去，不去也无所谓，家里人也没让我找。这么想起来，我以前经常是我妈妈说，我姐姐说的。好像是别人口中的“妈宝”。就是处于一种很被动的状态。但是回家了以后，我还是会偶尔跟着妈妈一起去教堂，因为我觉得在学校里都没有去了，回家应该去一下。但是在更早以前，我不是这么想的。
时光倒流，更早以前，就是在高中以前或者初中以前的时候，就是小学阶段或初中阶段的时候，我不太爱去教堂，如果妈妈说留在家里看弟弟，那我就会高兴的飞起来，那时候弟弟还小，也不愿意去。我就会和弟弟一起在家里面玩，好像这个时间就是属于自己的，没必要浪费在去教堂上。虽然小学生学业也并不忙碌，但是总是觉得要玩。弟弟也属于那种别扭型的，被我们惯坏了，他说不去就不去，我们也那他没办法。
因为他会哭，所以我还陪着他一起上过主日学的小班，我比弟弟大六岁呢！硬生生从中班到了小班，还记得在小班里玩的游戏，叫做老狼老狼几点钟，没想到这个游戏玩到现在还有小朋友玩。
对啊，我也是上过几次主日学的小朋友，可是脑海里对于这些课的印象，从来就没有福音二字，也没有耶稣，最多听到的只是上帝二字。在上中班的时候，大家都是十来岁的小孩，再加上我那时候真的非常内向，害羞，不太愿意跟别人说话。所以在主日学也没有交到朋友。一共去的次数屈指可数，可能是初中，又可能是小学高年级阶段，我和姐姐一起去上了中班，好像还坐在第二排还是第三排，离老师挺近的。被老师说了一顿，老师说我和姐姐不三不四的，感觉那时候我听了这话感触不深，姐姐说了什么。让我觉得，嗯，这老师很过分，而且以后再也不去了。因为这样被指责了。我也知道，是因为我们都不经常去，所以老师才说我们，之后就再也不敢去了。现在想起来真的不是不想去，而是不敢去。到后来年纪大了一些以后， 还是不太敢去到那边的青年团契，心中有一丝自卑感。就是不敢去那些地方。
有一次鼓起勇气和妈妈一起去了唱诗班，然后妈妈带我到青年团契那里，我一看都是大人，都是不认识的人，好可怕。于是就跟妈妈说我下去和她一起。然后在练声的时候，我的声音太大了，然后有一位阿姨拍了拍我让我轻一点。我就非常的尴尬，我心里想练声就应该放开来大声的唱嘛，大家一起合唱的时候在轻一点嘛！算了，她们毕竟是大人，也待了很久的，后来我就轻轻的听大家唱，然后又有点不爽，她们都唱得那么大声，都不说她们。然后就再也不和妈妈一起去诗班了。这个时候是高中。
然后看到那里有和我差不多年纪的人在诗班，还参与了献唱。那时候我就觉得，她很厉害，但是我不行。
在大人眼里，去教堂的那些小朋友成绩都很棒，所以要多去教堂。那时候我可能逆反心理开始有了，记得三年级的时候在路上，对，就是在路上。妈妈她们让我去教堂，跟我说去教堂成绩好。我听着有点反感，然后那时候不知道哪门科目考了95，我觉得自己很优秀了，不去教堂也很优秀。所以就不愿意去。
现在想想，后面四五年级的时候，数学平时测验老是不及格，成绩非常的糟糕，我都不敢把试卷拿给家人看，有一次把藏起来的一堆数学试卷拿到了家门外的垃圾桶扔掉了。虽然说成绩差，我也没有因为这个说，那我要去教堂，这样成绩就变好了的想法。只知道别人优秀是别人优秀，我就是这样的菜鸟。菜鸟中的菜鸟。我也从来就没有觉得自己会变得很好，就到高中那会儿打排球比赛，我都觉得只要是自己上场的时候，就会很危险，但是只要看别人打，她们就可以很厉害。对自己没有一点自信。觉得信任别人比信任自己容易，当别人信任我可以做好什么事的时候，我就会相信她们的信任，然后才能相信自己。
讲了那么多，发现以前的自己对上帝的了解真的是少之又少，可能只知道地球是圆的。我也一点也不渴慕圣经上的话语，那时候也还没有圣经，有的话也是妈妈的。对，我就觉得那只是妈妈的，不是我的。也从未将去教堂聚会的行为当成是自己本应该去的，而是当成是因为妈妈说要去，那我就勉强去一下的那种。话虽这么说，我也不是次次都乖乖的跟去，也会有自己的想法，拒绝去。
这些都是我在2016年9月前的经历，就是来杭州之前的经历，虽然表面看上去没有什么，但是我还是很蒙恩的经历了上帝的带领。这一点非常的小，小到我只知道地球是圆的。那些话是老师跟别的小朋友说的，不是直接来跟我说的，感恩的就是神借着她们的这段对话，让我心里面一直惦记着这句话，地球是个大圈这句经文，我在近两年的时候终于看到了。
我经历了说自己很不行的这么长阶段，在没有神的“不行”阶段，也妄想过只要努力就可以取得好成绩，但是总是努力得不到位。从小到大老师的评语总是：“什么都好，就是太懒。”类似这样的话，但是太懒这一点足以让什么都变得不好了。我也想靠着自己的力量让自己变得勤劳起来，但是做不到。从来就没有做到过！好像是一个脸皮很厚的人一样，在老师眼里就是个很懒的学生，成绩也一般般。对我的期待值也不会很高，记得初中毕业那会儿， 考到丽水的“五年一贯”学前教育，老师还说我挺棒的，说招的不多，只招了三个人还是两个人的。但当我自己看到那个的时候，是不满意的，因为一共分为三个批次，杭州、温州、丽水，我属于第三批次，但老师还说我不错，我就想原来我在老师眼中是这样的。不过不满意也没用，我也并没有奋发图强，好像要争取点什么。
在松阳的五年，读的挺废，虽然上课笔直得坐着，都不敢睡觉的那种，但是一到考试就处于一种放弃自己的状态，尤其是看到其他人疯狂背书的样子，我就不想背书。我也是一直想要逃离这所学校的，我想过高考，好像只招全日制普通高校，就放弃了；我想过自考，别人说没用，然后放弃了；直到考全日制专升本，问班主任，他不知道，有学姐问领导，被否定（说就你们还想读大学），真的就是处于没人知道这东西的状态。
那时候我就在百度，专升本，还是自考，百度了很多，后来终于看到了全日制专升本。也是在那个时候知道了全日制是什么意思。因为没参加过高考，也没有高强度的学习过。我对自己非常的不自信，我又百度到了一个叫wl专升本培训的地方，还有保过班这种东西，虽然那时候也没什么钱，但是跟家里人说了这事，她们也表示支持，然后因为报了班的缘故，我就不那么害怕了，而且考试的科目只有两门。以至于后来班主任问我准备的怎么样，我说我一定会成功的！在那段时间，我心中一直有这个念头，我一定会成功的。
在之前参加浙音的加试的时候，其他人报了两所学校加试，因为是同一天，我懒得折腾，我就说我就报一个浙音的就好了。在那个时候我才开始非常认真的准备专业，因为她们说另外一所的比较容易的，所以我没有非常用功练琴。其实去考浙音的加试，我也只是报着试试看的态度，我想着不成功就去另外一所学校，没问题的。参加完加试以后，我觉得希望极其渺茫，觉得自己应该就是不会成功的那种。那时候开始觉得自己不那么膨胀了，真的有可能会失败的，不是保过班就能够保我们成功的。直到加试成绩出来，过了，（感谢主！）（那时候想不到感谢主，只是单纯的觉得是运气好）之后就可以安心的准备笔试了。
临近考试，一次次的模拟打击我的自信心，有的同学因为模拟考试有作弊的缘故，总是考得很高，我又担心自己是否真的能够成功。有个老太为我祷告，她说我可以成功的，好像是做了什么梦。(⊙﹏⊙)我那时候相信了，相信她说我会成功的这句话，所以受到了一丝丝安慰。
在2013年还是2012年的时候，听过钢琴老师说浙江会有一所浙江音乐学院出来，然后2015年的时候可能就可以开始招生了。我那时候想，等我2015年去参加高考？那我该多大了啊！不划算的。没想到几年后，我成为了浙江音乐学院第一届专升本的学生。这该是多么奇妙，上帝早早的知道我们前方的道路。
到了杭州之后，仿佛脸皮变得很厚（因为之前读的是没什么男生的学校，慢慢的自己不那么内向了），觉得大家都不认识我了，我不用害怕去团契了，所以就爽快的答应了邀请。两年的团契大学，让我发现自己好像又是经历了一种完全不一样的阶段。
在这两年的阶段中也不是一帆风顺的，对于信仰方面的认知远远超过了前二十年，就好像老师说的，学到越多的人越觉得自己不会的越多，因为视线被拓的宽了。
有过吃奶阶段，很幸福，整天开心的不行的样子。
也有过很痛苦，觉得说自己好像说话总是没有人回应，也总是关注一些弟兄姊妹是否参与聚会了，后来发现，我们应该将目光放在神身上，不要老看人。慢慢的也就不会因为她们来不来聚会而感到那般的痛苦，会着急，但是着急也没用，要在生活中关心她们，为她们祷告。
在此期间也参加了一些学习，还有各种小组，发现自己在这当中成长，也认识了不少人。第一年的时候感慨说一年认识的人比之前五年认识的人还多。（仅从加微信来看）
有为自己能够变得厉害早起的经历，也有为自己信仰生命、为这能够更加经历神早起的经历，前面一段早起经历很容易就放弃了，后面一段经历还在持续。
毕业也是另一个阶段的开始，目前还在经历着与家人的一个较大的张力，需要慢慢的来。这段经历，容我以后慢慢道来~
小总结：
虽然现在我依旧觉得自己是真的不行，但是现在是真正承认自己不行，没办法靠自己做成什么事，唯有耶稣。这样的经历，或许以后回想起来又会是从另外一个角度，但是每次的数算恩典， 每次的回忆都让自己发现成长了一些。
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