经常会遇到许多类似的关系模式：
想做自己喜欢的事情时，身边亲近的人却不支持。
甚至不仅不支持，还会反过控制、指责和拖累。
有时候，他们希望身边的人能陪伴自己去做某件事，但这个愿望显然是奢望。
这时，我会产生一种好奇心：
你拥有自己的双腿，你经济独立，为什么别人可以控制你呢？
因为他们心中有一个默认条件：
只有得到对方的同意，我才能去做；只有对方允许，我才能去做；只有对方支持，我才能去做。
我会经常问他们：那你自己想要做吗？
这是你个人的事情，为什么会因为对方不同意、指责或不支持，而放弃自己的想法呢？
他们会说：“那我们就会吵架啊！”
生气是一个人的事，而吵架是两个人的事。
他们最多只会感到不开心、不满意或发脾气，但一个人怎么会自己吵架呢？
这时，你只需要想去做你自己的事情，你可以解释也可以不解释，你可以征求意见而非征求同意。
你做不做是你的事，他生不生气是他的事。
他们会说：“那关系不就断了吗？”
对方的理解，有时候很难。
当不被理解和支持的时候，有的人就会妥协。
然而，妥协会导致委屈和不开心，毕竟，他们无法实现自己想做的事情。
我把这种委屈的状态称为“没有自我”。
妥协会带来委屈。
妥协一次还好，但如果你经常妥协，你会幻想对方也会妥协，希望对方也放弃自我，补偿一下你所失去的自我。
然而，对方很难像你一样为你妥协委屈自己。
对方可能是个很有自我意识的人，他有自己的想法，他可以为了自己想做的事随时伤害关系，甚至牺牲关系。
这会让你感愤怒和委屈。
因为你失去了自我，无法坚持自己的想法，把坚持的权利让给了对方。
这时，你就允许对方伤害你了。
你需要知道，什么对你来说更重要。
如果你觉得那一刻感情更重要，你可以选择妥协。你可以放弃自己想做的事，这样你就能得到关系的满足。
这样虽然放弃了自己喜欢的事，却得到了自己更在乎的关系和感情。
这就是为了自己更看重的东西做出的妥协，而不是为了对方做出的妥协，因此就没有什么好抱怨的了。
如果你觉得那一刻自己想做的事更重要，那就去坚持。
即使对方会指责你或威胁你，你依然可以坚持自己的选择。
同时，你要为暂时甚至永久失去对方做好准备。
无论你选哪个，实际上你都是赢家，你都得到了你想要的，只是没有得到全部罢了。
在关系中，一个人最痛苦的是，既想做自己喜欢的事，又想保持和谐，还想要感情，还想要稳定，还想让对方开心。
更痛苦的是，自己想要这么多，自己却不自知。
只是不断地试图通过指责、解释、说理、抱怨、逃避等方式来改变对方，希望能够满足自己的所有需求。
也许在某些时刻你可以得到全部，但在成年人的世界里，显然无论你付出多大努力，都无法始终得到所有的东西。
放弃，就是每个人都必须面对的课题。
当所求不能兼得的时候，你必须学会放弃：
要么暂时放弃自己想做的事，要么暂时放弃关系。
～丛非从
从这篇文章里，我终于看到了自己的症结所在。
记得小学时，有一次我跟姐姐闹着要去赶集，闹了半天，我爸终于同意了。
给我们一人几块钱，姐姐拿了钱立即欢天喜地走了。
我则沮丧地把钱还回去，说什么也不去了，但是又不开心。
妈妈问，“咋不去了，刚才闹半天，这你爸也给了钱了，你姐姐人家都赶集走了，你在这里怄啥，还不快去？”
我说，“我爸不是真心想让我们去，他给钱的时候根本就不高兴。”
后来我姐跟小伙伴儿回来了，买了小发饰，开心得很。
我什么也没有，更不开心了。
我当时就是，既想赶集，又希望我爸高兴地把钱给我们，说去吧去吧，真心实意同意我们去。
我姐选择了自己想做的事，不管我爸真同意还是假同意、高兴还是不高兴。
而我选择了放弃自己想做的事，要求我爸不仅同意，还必须是高兴地同意。
在以后的人生里，我姐跟我都延续了自己的模式。
她以满足自己为先，不害怕伤害关系，反而在婚后当家做主。
我则一直为了关系和情感，不停地放弃自己想要做的事，也因为放弃自主权积累了很多怨怼、愤怒。一直停在原地无所作为，等着永远等不来的皆大欢喜。
搞笑的是，我姐不怕伤害关系，关系反而更健康，或许她压根就没想到伤害不伤害，只是奔着她想要的去了。
我则更敏感，关注到对方情绪，由此给自己整出了许多纠葛来。
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