如何扑倒程序猿

作者: 04de2a0ea3d1 | 来源:发表于2016-06-06 14:34 被阅读146次

    2016-06-06 Lynn猿創

    随着实业及传统行业的溃败,互联网行业的兴起,姑娘们的择偶观似乎也发生了一些转变。由十年前非国企能源行业大哥不嫁,到与金融小哥陌陌约谈甚欢,再发展到现在,越来越多的妹纸返璞归真地盯准了猿:程序猿,在这个全民互联网的时代,这类看似呆萌又多金的生物被迅速炒热,成为新一代相亲市场上冉冉升起的明星。

    Rise of codemen 

    毕竟程序猿是一类特殊的生物,离挨踢行业十万八千里的无知女性如何与程序猿接近,和谐相处,顺势扑倒呢?本攻虽然身处传统石油行业,但是身边两岸猿声啼不住,遂以猿嫂身份,教你如何驯服程序猿,成为一名优秀的饲养员。

    首先,你要熟知程序猿经常出没的场所。

    如果你想找每天唾沫星子横飞,唾液分泌量足以用来浇花的创业精英,请移步至中关村星巴克,这个不用我说,各种攻略已经讲烂了,这类一般不适合本文的受众,所以,略。本攻旨在帮你找一类经济适用猿:话少不粘人,赚了钱悉数奉上,目前的小target是:努力钻研技术,成为leader的一类猿。So,乖乖转移到西二旗吧,体验一下阻碍中国互联网发展的后厂村路吧,到狼厂附近的黄焖鸡米饭和张亮麻辣烫坐坐吧,感受一下你未来夫君的日常,积攒一些勾搭时的谈资,了解一下和他一起吐槽时所应掌握的基础知识。

    其次,如何在茫茫人海中,一眼辨出这类经济适用猿,以下经典打扮你一定要了解:

    LOOK 1 框架眼镜,圆寸,条纹T恤,双肩包,不照镜子,不刮胡子,不用香水掩盖挤地铁挤出的汗味儿。

    LOOK 2 框架眼镜,凌乱感freestyle发型,格子衫+牛仔裤或屎黄色休闲裤,颜色出挑的商务休闲鞋,稀疏胡茬,脸色苍白,目光闪烁。

    LOOK 3 框架眼镜,油头,印有公司logo的T恤或夹克,印有公司logo的双肩包,脚踩一双很久没刷的跑步鞋,不时挠头,“发如雪”散落一地。

    The Tech uniform

    为了掌握以上这三类辨识方法,你可以去挤一下早晚高峰的西二旗地铁。这辆开往夏天的地铁,无论严寒酷暑都是如此的人声鼎沸,生机盎然。小Tips:在西二旗挤地铁时一定要注意安全,注意听黄衣志愿者大妈的口令:先下后上,有序乘车。不要穿你的Jimmy Choo或者背新买的Rebecca Minkoff,最好穿格子衫,运动鞋,背双肩包,体验一下他的装扮,耳机里循环那首《做一天的你》。

    pic in Xierqi subway station from xinxinchongzi

    当你经历了一星期早晚高峰西二旗的生存体验,你就会对你未来的程序猿OPPA倍加温柔体贴,因为你深知他们不仅要在工作上备受脑力与体力的摧残,还要承受如此挑战人类极限的地域压力,你还有什么理由不体贴地在他敲代码时,端上一杯生发的英式枸杞水,找bug时喂他吃下补身体的法式大腰子呢。

    同时,你要了解他的生活习性,培养自己对于这种习性的适应能力。

    猿的活动轨迹:家—公司,两点一线,有上班的时间没有下班的时间,社交圈窄,朋友聊天三句话不离挨踢,作息不规律,习惯夜间活动或觅食,爱好单一,遇到偶尔打篮球或去健身房的猿,请一定珍惜,因为这个习惯会随着他们渐高的发际线而被束之高阁。大多数猿喜欢在休息日以床为伴,活动仅限于下床拿下外卖。对于新式鸦片高度依赖,起床就要手机,藏起来都得想尽办法翻出来,心满意足的抱着。有了鸦片,猿不会在意你是否穿了新睡衣,头发剪短了还是接长了,你和他撒娇,猿总会以一句自认为行之有效的:“听话,乖。”来回应你的所有表情。

    但是,程序猿的内心与他们的外表成反比,细腻、敏感、渴望认同。猿会对一个技术问题纠结、钻牛角尖、毫不让步;对于生活,猿不善争吵,但拒绝道歉;思想单纯,花花肠子相对较少,适合天生没安全感的妹纸,但是警惕猿对于其他猿的过分欣赏。

    纯洁的我被你们带坏了

    在成为猿嫂之前,你要做好心理准备,照顾不好自己的猿也不可能照顾好猿嫂,因为他不懂其他生物的世界,他活在精神世界远比现实世界的时间多。所以,别指望每个月懒得动的时日里他能端上中式热水,猿能记得说句:“多喝热水”已经是你的福分了。所以萌妹纸是无法成为合格猿嫂的,只有那种上的了房梁,吓死过流氓的女性才是猿嫂的最佳人选。

    最后,提供一些案例,和猿这种逻辑性强的物种吵架,是一件很费心的事,你生气了,他要你把生气的原因说出来,讲出需求,制定解决方案。本攻贴心的为你整理了一些攻略,遇到下列问题,保你谈笑间樯橹灰飞烟灭。

    和猿吵架,要逻辑清晰,思维缜密,遵从3W、5H原理,咬住关键时间地点,他如何惹你生气了,否则,他根本想不起来,想起来也不会承认。

    Case I.

    你看中了一双鞋,对猿说:“老公,这鞋子挺好看。”

    “买吧。”

    “有些贵”

    “走吧。”

    “你这人怎么这样啊!”

    “我又怎么了啊!”

    攻略I:

    猿希望你:别玩虚的,别整那些没用的。

    猿的特质是务实,非黑即白,他觉得甜言蜜语不如一根冰棍来得实在,哄你开心不如给你转账来得痛快。其实,直接提出需求,会来的更快。

    “这双鞋子好漂亮,老公给我买好不好?”

    (动作要领:挽住猿的胳膊,有条件坐大腿上)

    直白的表述,撩拨的动作,放心,他会买给你的。

    Case II.

    “你在干嘛?”

    “写个东西。”

    “什么时候写完啊?”

    “一会儿吧。”

    “你写的是啥啊?”

    “说了你也不懂。”

    “哼,不理你了!”

    猿反射弧长,过了N久答:

    “干嘛不理我!”

    此刻,你早已生闷气去了。

    攻略 II:

    千万不要打扰他写代码。不要在他coding的时候去打扰他,不然你会碰一鼻子灰。

    简单扫一眼,又是那密密麻麻的if... >... var...,又是在github上意淫,此时,你把英式生发枸杞水放到猿的手边,自己该干嘛干嘛去吧。

    N小时后…

    你会听到:“老婆,有吃的吗?”证明猿写完了,你们可以愉快玩耍一会儿了。

    Case III.

    “老公,人家王二狗家新买了学区房,咱家也得换啊,周末你有空吗?咱们去看看。”

    “没空吧,要加班啊。你自己去吧。”

    你癫狂地咆哮:“又要我自己!什么事都是我自己!要你干啥!”

    此刻的猿,还是在默默的捧着电脑,一言不发,任你横刀向天啸。

    攻略III:

    打听王二狗在哪买的,自己约中介,自己去看,看好了,回家和猿汇报一下,猿一般没意见,所以不用邀请他一起,你自己把一系列事做好就可以了,猿深刻奉行着:“请给我结果”的理论。

    Case IV.

    “诶,你那个同学李二蛋升职啦,从你们BAT出来做了总监呀,你看看你,赶紧换工作。”

    “现在不是走的时候,不合适。”

    “你必须换,你不换工作拿什么换凯迪拉克!”

    “....”

    攻略IV.

    千万不要把他和别人做比较。

    换位思考,你喜欢被数落吗?尤其你面对的是内心戏十足的程序猿,妹纸,猿可是有追求的好嘛,他是希望做出点牛X的东西的,你以为他选择一份工作仅仅是为了钱吗?所以,别逼猿做一些他们不喜欢的事,别数落他们,人艰不拆。

    其实,有时候,看他在电脑前专注的coding,也是一件幸福的事,这也算是猿在安静地陪在你的身边:我能想到最浪漫的事,就是和你一起看看电脑。

    在猿加班的时候,给他做顿宵夜,猿虽然嘴上不说,但是内心感动到哭。深夜加班归来,猿蹑手蹑脚地进房间,也会偷偷亲你的额头,心里讲一句:辛苦了。既然选择了猿,就无所顾忌的支持他,慢慢陪他成长为一名厉害的技术大牛,和他一起实现愿望吧。

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