再一次,我开始面临选择。
3年前,曾经迷惘过,我的未来将何去何从,我无从知晓,那时读了很多鸡汤,看了很多文章,却发现,只会让自己更焦虑。
舍不得安逸悠闲的工作,却受不了每日按部就班的节奏;看不惯老板的表里不一,还不得不每日笑脸逢迎;不愿意再对着一个不爱我的男人,却下不了决心离开;
我的前30年,似乎都在为别人而活。
写给十年后的自己
心理学家荣格说过:人有两次生命。第一次是活给别人看的,第二次是活给自己的,第二次常常从四十岁以后开始。
所以,我的前半生,一直做着爸妈的乖孩子,老师的乖学生,还有那个只会附和的朋友,同事,爱人...
很多时候,我无法表达真实的情绪,害怕时,总有人会告诉你不要怕;想哭时,总有人会叫你不要哭;
那些情绪将真实的自己不断地包裹起来,慢慢的,就迷失了。
明明很想要,却为了表现自己的大度,让给别人;
明明很生气,却为了证明自己修养,微笑着解释;
明明很伤心,还要装作无所谓的样子,假装坚强;
因为这个社会,是不允许你任性的!
所以,我一直在一个怪圈里徘徊,似乎明白了些什么,又似乎仍在等待一些答案;似乎看清了些什么,又似乎仍会陷入迷惘。
如今,兜兜转转,我又回到了三年前的原点。
问了自己好多次,到底想要什么?
是看似美满的家庭,还是真心疼爱自己的恋人;是看似光鲜的工作,还是为自己喜欢的事业孤注一掷;是看似稳定的生活,还是开启人生的冒险之旅。
一切的选择都在我脑海里打转,看不清楚心底所求,就只能像无头的苍蝇,胡头乱撞,一不小心就让自己头破血流。
当你想不清楚自己想要的,就开始想想什么是你不想要的吧。
写给十年后的自己
只是有时,我连自己不想要什么,都似乎不清不楚。
可是,心底总是有些东西,似乎在偷偷地瘙痒着我的心,我不知道是什么,可是它总是在呼之欲出。
它会在夜深人静的时候,偷偷地跑出来,告诉我,有些话,如果不说,也许就永远没有机会说了;有些事,如果不做,也许就永远没有机会做了;
也许我要的只是一个不悔的人生。
慢慢的,我尝试着跳开禁锢我的圈子,不再做那个老好人,勇敢地为自己说不!
开始尝试着独处,好好的爱惜自己,看清真正的朋友,用心经营我的时间。想做的事,就排除万难去做。
虽然有时,仍会迷惘;受伤后,还会一个人躲在角落默默地哭泣,可是我已经感觉那个内心的小孩在成长。这个看似成人的躯体,仍包裹着一个未长大的小女孩,也许它还需要点时间,来让自己更加强大。
所以,我告诉自己,耐心一点,再耐心一点就好。
现在的我又将再一次面临人生的选择,我仍会犹豫和失落,找不到方向,但是我已经不再害怕。
我选择用文字记录下此时此刻的心情,愿十年后的我,能微笑地感受此时的我。
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