终究我变成了自己最看不起的人

高中的时候曾跟闺蜜聊起长大后想做什么样的人，很有默契，我们三个愿意成为一样的人，情感独立、经济独立、思想独立。

大学的时候曾跟室友聊起毕业后想要成为什么样的人，我坚持初衷，她跟我一样，而我也很庆幸，长大的这一路上遇见的都是跟我一样的人。

毕业后，我真的就成为了我想变成的那种人，不依赖男朋友，有工作虽然工资不多，任何事情都有自己的想法，不会被他人左右。那时候虽然日子过的一般，可是我很开心，很满足。

准备结婚的那一年一切开始慢慢改变，我想变成更好的人，我想在工作上更进一步，开始各种学习，准备为以后打下基础，然后所有的事情偏离了原先的轨道，朝着陌生的方向偏离且不可控制。我常常在想难道是我不应该要求那么多，经应该拿着微薄的薪水像被设定好程序一样过完这一生？当然不愿意，我有欲望想追求更好的生活，然而我搞砸了一切。我开始慢慢的变成自己最讨厌的那种人，情感上矫情，没有独立的经济，不变是非。

一直都很害怕自己现在的状态，就像被树精缠住一样，越挣扎越挣脱不开。不知道到底怎么样才能结束这一切，更可笑的是居然有好多人羡慕我，他们说我好幸福。我很明白，所有的一切都是我自己造成的，怨不得别人，是我一开始准备改变轨迹的时候忘了设定终点，才导致我的人生随意飞行。第一次觉得一辈子好长。

有段时间我老去百度人为什么要出生，活着的意义究竟是什么，为什么出生时身份，样貌，性别都无法选择，想疯了一样去问身边的朋友我错在哪里，要怎么改变才能逃离出来，去问陌生人为什么别人可以我就不行，身边的人都怕我的了抑郁症。那段时间是我最丑陋的时候。

虽然现在我还是不知道怎样才能结束这一切，才能脱离现在的状态，不过哪怕是五年，十年，二十年，我一定要出去，这大概就是撞倒了南墙也不回头吧。

终究我变成了自己最看不起的人