@练摊儿学苑【教育专栏】02期

文/墨沙墨

孩子跟你要100块钱，说班主任要求交书本费；

你知道孩子在撒谎，

因为班主任通知家长交50。

你的第一反应是来气，

可以理解。

谁希望自己的孩子撒谎啊？

这么小就撒谎，将来长大了那还得了，不成了专业骗子了吗？

小题大作了哈，哪有那么严重；

你小时候也没少撒了谎，成为专业骗子吗？

怎么可以这么小瞧骗子的专业！

那么容易就专业的吗？

骗子是高智商高情商高技能的职业。

你骗个我看看，

就骗你儿子不撒谎吧，

看够不够专业。

我们在面对孩子时往往很失态，

好像瞬间失忆，忘了自己小时候也这样。

而且我们还会瞬间像没见过世面似的，

大惊小怪地质问：

“你怎么能撒谎呢？”

好像“谎”是个吃人的怪兽，

被孩子给撒出来，

把你给吓着了似的。

如果想想自己的小时候，

这反应是不是矫情了点？

其实撒谎是一种能力。

没错，是一种能力。

能力本身没有什么好不好，

关键看用在哪里。

骗子都有撒谎的能力，

用在骗钱骗色上当然不好；

但用在骗一个想自杀的人改变主意继续活下去，

骗一个想杀人的人放下屠刀立地成个佛；

那真是好的不能再好了。

所以不要不管三七二十一地，

逢谎必揭，

逢谎必斥。

在不明确是善意还是恶意之前，

不要简单粗暴地当作恶意，

那显得自己很不够善意。

小孩子的撒谎当然也是一种能力，

而且往往是不得已而为之。

为什么这么说呢？

看“谎”这个字——

左边是个言字旁，右边是个荒芜的“荒”；

合起来的意思是语言荒芜不够用的，

也就是有难言之隐。

不敢说，不想说，不知道该怎么说，说了不被理解还不如不说。

凡此种种，

造成孩子避而不说，

或瞒天过海地说，暗度陈仓地说；

就是不实话实说。

这样说来，谎言其实是孩子内心很脆弱的东西，

是说不出来的一种痛；

最怕别人揭开看，

那简直像揭他的伤疤一样疼。

别说揭了，就是盯着看看都疼。

而我们往往不但盯着看，

更会义正严词地揭揭看。

事情就是这样被搞砸的。

我们质问呵斥教训孩子的撒谎，

从我们的角度觉得是纠正他的问题，

是对他好，是爱他。

但从孩子的角度看，

是在揭他的伤疤，

是让他疼。

谎言被揭穿的同时，

孩子的尊严也碎了一地；

因为谎言的背面就是孩子的尊严。

一个失去尊严的孩子，

撒谎的心理成本大大降低，

他更可能随随便便毫无必要地撒谎，

而撒谎成性。

这不是把孩子给害惨了吗？

请为人父母者一定要慎重对待孩子的谎言。

要知道揭穿孩子谎言的同时也会撕破孩子的尊严，

得不偿失啊！

为了不伤害孩子的尊严，

我们要做的恰恰不是揭穿孩子的谎言，而是尽可能地保护谎言。

保护不是纵容，而是高明的暗示。

既让孩子有所警觉、醒悟，又不伤害他的自尊和脸面。

这是对父母的爱和智慧的考验，

其中有大学问，不是随随便便就能做好的；

需对撒谎这件事有透彻的思考和理解，

并经常练习机智的应对才行。

比如开头所讲的情景，

揭露、呵斥、指责都是很low、很糟、很生硬、很机械、很惯性、很本能、很没脑子、很适得其反、很应该被揭露被呵斥被指责的做法。

不但不能解决孩子撒谎的问题。

反而会伤害孩子伤害孩子与父母的感情，甚至造成孩子撒谎成性，遗害无穷。

每一个撒谎成性的孩子背后，

都有一至两个习惯于严厉指责、惩罚孩子撒谎的父母。

更有效、更理性、更智慧的做法是什么？

本来交50元，孩子撒谎说交100，怎么应对呢？

方法1：

看着孩子的眼睛，不说话，静静地多看一会，意味深长的表情，好像在认真研究他刚刚说的话；似乎发现了什么不对，但又决定不揭穿，宽容他这一次。然后拿出一百元，递给孩子说：“我决定满足你。”

如果你能向孩子传达出这样的暗示，那对孩子内心的震动可是要十倍百倍于你的指责和揭露呦，最重要的是不会伤害孩子的自尊。

方法2：

看着孩子的眼睛，略一思考说：“我猜你有一个秘密计划，而且我知道这个计划至少值50元。虽然我不知道是个什么计划，但我相信你，所以我相信是个好计划。这是你的秘密，不用告诉我。”然后拿出一百元，递给孩子说：“我支持你。”

还可以幽默地调侃一下儿子：“我听说成龙搞过一个《A计划》，那电影投资上千万呢，你这个计划50够吗？”

如果这样回应孩子，不但暗示了你知道他在撒谎，让他有所警醒，而且很好地保护了孩子的自尊心，不是吗？孩子不但不会心生怨恨，而且还会充满感激吧。

方法3：

看着孩子的眼睛，略一思考说：“你班主任说的是交50，我猜你肯定是做了什么伟大的事，班主任决定奖励你，免去了一半；但你不愿意接受这个照顾还是要交100，我欣赏你的做法。”然后拿出一百元，递给孩子说：“剩下的50，由你自由支配，不用向我汇报了。”

估计孩子先是惊出一身冷汗，接着会感激式地放松下来，好像被从悬崖边一把拉回来，得救了似的。这样的一次经历，足够滋养他几年几十年无心撒谎。

以上几种方式都是点到而不点破，既可以警醒孩子，又不伤害孩子。

唯一的缺点是要费点心费点脑费点力费点事，

远不如指责训斥惩罚来得简单，容易上手上口。

懒惰的不爱动脑而又习惯简单粗暴的家长，估计看不上；

那就看他们如何为孩子撒谎的事，

一次又一次，一年又一年地费心费脑费力费事吧。

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